Вот да, хорошая штука бложик - помогает разложить мысли по полочкам. Конечно, в общем-то можно писать в блокноте и ограничиться этим, но... вот, наверное, как: моя приятельница однажды заметила, что своё творчество надо где-то опубликовывать. Не для того, чтобы прочитали, а для того, чтобы самому оценить критичней, потому что на опубликованное смотришь немножко со стороны. То есть оцениваешь.

С событиями, на самом деле, то же самое. Хотя, может, я ошибаюсь.

Никто не будет спорить с тем, что жизнь похожа на калейдоскоп. Только вот люди вкладывают в эти слова разный смысл... Калейдоскоп - игрушка; калейдоскоп - бесконечное множество ярких узоров; калейдоскоп напоминает подзорную трубу...

А я вдруг понял, как внезапно меняются узоры в этом калейдоскопе. Только что был один, а вот уже и другой.

Я не общаюсь сейчас со многими старыми приятелями и друзьями, без которых какое-то время вообще не мыслила жизни. А сейчас как будто улеглось, поменялось... не то, чтобы они мне надоели или мы устали друг от друга. Нет, просто постепенно отдалились.

Процесс постепенного отдаления никогда не бывает ясно заметным. Не звонишь человеку месяц, два, три, но не воспринимаешь это как что-то противоестественное - у вас нет времени, есть другие проблемы.

Казалось бы, забыть и оставить так. Но не получается. Потому, что не замечаешь отчуждения; потому, что не хочешь его замечать; потому, что в калейдоскоп можно увидеть другой волшебный узор с похожими элементами.

Если кто-то был для тебя твоим Космосом, ты его никогда не забудешь, даже если вы больше не увидетесь.

А видеться хочется.

Но, о боже, нет ничего более страшного, чем позвонить и спросить: "Как дела?". Мир рушится внезапно, потому что ты вдруг осознаёшь, как много всего изменилось...

 

И вот, звонишь на старый номер, и приятный женский голос сообщает тебе: "Неправильно набран номер" - сначала на русском, затем на английском языке. Выдохнуть. Многие часто меняют номера мобильных телефонов, в этом нет ничего ненормального. А старый номер домашнего помнишь наизусть - сколько раз ты его набирал!

Слушаешь гудки, мысленно считаешь. "Раз... два... три..." Досчитав до десятого - кладёшь трубку. К чему ждать? Возможно, друг уже давно там не живёт...

И вдруг понимаешь, что ниточки оборвались.

Когда? Как? Эта мысль вызывает легкую панику.

Кто сказал, что в интернете не теряются? Уже как будто потерял. Отчаянно ищешь, цепляешься, думаешь, но ничего путного в голову не приходит.

 

Или вот ещё как может быть: дозвонился, и хорошо знакомый голос ответил: "Алло?". "Привет... это я. Как дела?" - "А я в больнице лежу".

Мир сжимается до размеров точки, на секунду теряешься и не знаешь, что сказать.

"А что случилось? Чем болеешь?" - "А, не знаю. Но вот сейчас под капельницей".

Страшно перестать говорить, сделать паузу - кажется, так порвётся и эта ниточка. "Ну, ты поправляйся..." - голос становится обеспокоенным, но уже в нём, в собственном голосе, чувствуешь отчуждение. "Куда я денусь... а чего звонишь-то?" - "Да так, соскучилась... узнать, как дела. Как учёба? Как вообще всё?" - "Ну, сейчас вот академ, а у тебя как?" - "Что?.."

Трудно говорить, и заканчиваешь с трудом. Кладёшь трубку и выдыхаешь.

 

Когда всё успело так измениться? Когда эти две жизни выпали из твоей, а ты выпал из их жизней?

 

Вот так Ми-тян решил пообщаться со старыми друзьями. Калейдоскопично.

 

 

На самом деле, сейчас полно проблем и без того. Идея учиться летом провалилась с треском.) Учиться я начал только в конце августа, когда единственный человек, который хоть как-то меня стимулирует, приехал и стал помогать и следить, чтобы я что-то делала.

За прошедшие два месяца, кажется, изменилось больше, чем за четыре месяца от февраля по июль. Начать просто не с чего, так много всего... сколько за этот год уже было тяжёлых дилемм!

Сейчас, когда всё решилось и более или менее устаканилось, чувствую себя увереннее и стабильнее. Правда, только до тех пор, пока кто-нибудь не начнёт на меня "давить". Причём за "давление" я принимаю чуть ли не каждое слово и каждый жест. То есть, конечно, сейчас я немного утрирую... но суть в том, что уверенное и стабильное состояние вовсе не такое уверенное и стабильное, как могло показаться сначала.

А всё-таки сейчас легче. Легче, чем было в мае-июне (хотя с учебой завал еще хуже) и в июле-августе, когда возникла эта новая дилемма. Но на вопрос: "Любить иль не любить?" - многие люди ответят: "Любить". Хотя нет, не буду говорить за других. Но я выбираю первое.

Лучше рискнуть жизнью, чем счастьем. В сущности, зачем жизнь нужна без счастья?

А в общем, я уже привык забывать об этом вопросе, по крайней мере, до тех пор, пока мне о нём не напоминают. Для себя я всё уже решил. Решал долго, но решил решительно. Не в пользу здравого смысла, зато всё будет так, как хочется.

А сейчас надо сосредоточиться на учёбе...

 

Сегодня у меня вынужденный выходной. Совершенно не смог позаниматься. От переписывания с черновика на чистовик сразу разболелась рука (хотя вчера я исписал две страницы и ничего, мог еще). Попытка читать учебник оказалась довольно неплодотворной - меня не хватило даже на параграф. Я решил, что если я даже не понимаю, что читаю и перечитываю одно и то же предложение по четыре-пять раз, пока усвою суть - смысла читать нет, лучше отложить учебник.

А балкон застеклили какие-то... непонятно кто, но сегодня меня весь день мучают холод и завывание ветра. Невероятно разболелась голова.

Надо наверстать за завтра, у меня большие планы на следующую неделю. И, если будет возможность, на ту, что после следующей, тоже.

Я стараюсь. Пока продвигаюсь медленно, скрипя и замирая, но иногда могу учиться целыми днями без перерыва. Ну, разве только на обед.)

 

А в относительно свободное (свободно-несвободное) время, обычно после десяти часов вечера, я занимаюсь какой-нибудь ерундой. Летом ездил в Великобританию (может, я еще посвящу этому пост), познакомился с одним любопытным итальянцем, переписываюсь с ним по электронке. Заодно и практика в английском. Когда писем нет - читаю Золя, всё эти Ругон-Маккары. Сегодня закончил с 17 томом (16 я пропустил, поскольку это была первая книжка Золя, которую я прочёл). Надо бы читать литературу по программе, но очень не хочется... это же свободное время. А Золя таки очарователен, засранец, не оторваться. Кстати, "Человек-зверь" где-то чем-то немного похож на "Преступление и наказание", правда, идейная база у них совершенно не стыкуется, но что-то общее всё равно есть.

 

В общем, жизнь идёт, люди меняются. Во всех смыслах...

 

Не буду воображать себя перегруженным осликом, я - птица, быстрая и целеустремлённая!

Ладно, хватит зря тратить время. Хоть этот день прошёл почти бесплодно, ещё можно чем-то заняться... хотя бы поесть, что ли. А то я опять без обеда.

Всех люблю, все хорошие.

 

Аната-тян, я скучаю...