Я очень давно не писал... простите те, кто ждал записи и те, кого я не комментирую. На самом деле, я иногда читаю дневники, но вечно не знаю, что сказать. Поэтому нахожу лучшим промолчать. К тому же, я же ленивое существо.

 

А сейчас появилось желание написать. Чтобы сказать и чтобы не забыть. Может, просто в последнее время не случалось ничего, что мне хотелось бы запомнить?.. Это странно... Потому что я чувствую себя счастливой. Усталой, уставшей, но счастливой. А может, важнее значимость, чем счастье? Наверное, так...

 

Не столь уж давно я взялся пересматривать Sailor Moon - пока только сериал, ибо OVA смотреть сил нет. Достаточно двухсот серий. Впрочем, "Опасные цветы", которые являются ОВА ко второму сезону, я таки посмотрел.

Сначала я осилил 100 с хвостиком серий. Потом был длинный перерыв, и вот я заболел... и за неделю посмотрел оставшиеся 90 (плюс-минус 5) серий. Ну и, конечно, ударился в ностальгию...

Я вспоминал об аниме, которое мне запомнилось благодаря времени, событию, а не сюжету (а такие вещи запоминаются куда лучше). Аниме, ставшие символами какого-то периода моей жизни... последние два года я живу под символом Loveless, пусть и смотрю другое аниме довольно часто (относительно свободного времени). А были другие символы, другие времена, которые я помню, и которые могу увидеть, если просто закрою глаза, если включу музыку из этого времени... И - тепло.

Но так погружаться в своё прошлое мне не приходилось. Так, чтобы было тепло, сладко и больно до слёз. Так, чтобы видеть всё время, а не отдельные события. Чтобы, сцепляясь друг с другом, воспоминания становились единой картиной, а не просто отрывочными картинками, связанными друг с другом. Может, это благодаря тому, что я скреплял их с помощью слов. Да, я не мог ностальгировать в одиночестве - поэтому с энтузиазмом делился ностальгией с одним из своих многочисленных хороших знакомых, которого я знаю только по переписке в ICQ.

Может, дело в Sailor Moon. Ведь этот сериал мне, по разным причинам, не удавалось посмотреть действительно целиком, а это - часть моего детства. И, стоило увидеть всё - прошлое собралось в целостную картину.

Факт в том, что, не посмотри я СМ целиком - я бы никогда, может, и не задумался так о своём прошлом, не попал в эту ностальгию. А если бы я не посвятил никого в свою ностальгию - не смог бы проникнуться этими мыслями, этими чувствами.

И сразу часть моей жизни (а в каком-то смысле и вся жизнь) стали мне яснее, понятнее. Может, я понял всё раньше, но просто не хотел признавать это... Может, я это знал, просто не говорил себе: "Да, это так".

С каждым мгновением жизнь всё целостней, потому что рядом моя подруга детства. Она теперь всегда рядом - теперь у неё есть интернет. Хотя... я могла звонить ей в любое время. И почему этого не делала? Видимо, потому что это теперь не бесплатно. А может, потому что так не ностальгировала.

Хочется плакать. От воспоминаний, от осознания... от понимания, что, если я вдруг поняла так много о себе, об отношении ко мне - я должна отдавать себе в этом отчёт. Я не могу закрыть глаза на своё прошлое, на понимание... Я должна решить, что с этим делать.

Открытие кажется мелким, но... всё сразу стало ясно.

И остался вопрос, вопрос о настоящем, а не о будущем: что делать? Продолжать мчаться вперёд, отставая, или остановиться и попробовать догнать? Можно ли и мчаться, и догонять одновременно, можно ли исправить старые ошибки и не наступить на те же грабли? Я так хочу верить, что для меня ответ "да"...

Хочется плакать. Все слёзы, кажется, были выплаканы при просмотре Сейлор Мун... я плакала, плакала часто, иногда просто рыдала. Порою полезно поплакать... И я плакала. Время от времени гнала слёзы, заставляла себя. Почему? Не знаю... может, мне хотелось поплакать. Может, из-за следа наступающей ностальгии...

Я вспоминаю всё больше и больше, на лице то появляется улыбка, то вдруг хочется зарыдать. И я чувствую, что пора решать. Либо я изменю что-то - в себе, в своём поведении, в мире, - либо я останусь такой же. И я знаю, что правильней будет измениться. Но страшно, невыразимо страшно. Потому что я также знаю, что после этого не будет пути назад...

А надо. Наверное, я подумаю ещё. Пойму, что мне нужно. Осознаю, каких изменений требует новое понимание. Но что-то подсказывает мне, что, чем больше я медлю - тем меньше у меня шансов...

Проблема в том, что меня всё устраивает. Кроме себя, конечно. Но я не знаю, как изменить себя, с чего начать. И - страшно. Ведь надо понять, что менять - иначе я не справлюсь и всё испорчу.

 

Я ностальгирую вместе со своей подругой детства. Она напоминает о том, что я могла забыть мне, а я - ей. И - тепло. Невероятно тепло. Я люблю её, люблю Мако-чан, которая подарила сейчас это тепло, несмотря на зиму. Точнее, я попала с нею в зиму, которая согревает... в её зиму, потому что сейчас мы чувствуем одинаково.

Спасибо. За всё.

И в частности - за сегодняшнюю ночь. За то, что впустила меня в свою зиму.

 

Я решу потом. Решу сердцем, потому что разум здесь ничего не решает.

Я хочу, чтобы пошёл снег... пока я остаюсь в зиме моей подруги детства, Макото-чан. У неё идёт снег. Скоро снег придёт и ко мне. Я верю.