- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Вождь индейского племени поучает сына:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: 
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". 
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... 
- Спорим! 
- Да я твою жену знаю - ведьма... 
- Спорим!!! 
- Ладно, спорим. 
Приходят к нему домой. 
- Лапочка, открой нам дверь. 
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и 
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает: 
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? 
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! 
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился! 
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы... 
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева: 
- Кто там? 
Голос из-за двери: 
- Не бойтесь, не гости...

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. 
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и 
разведенный.

Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит: 
— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось... 
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то? 
— Да в школу отдать забыли...

Одна женщина рассказывает своей подруге: 
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик... 
- Так можно же уснуть и не услышать?! 
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю!

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: 
если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублейю 
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? 
Тогда скандал? 
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"

- Гарик! Ты можешь срочно написать текст? 
- В Москву - Кремль? 
- Нет. В Ворд - Нью Докьюмент.
 

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Hу вот,- грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блять" и "нах*й" ничего не понимаю...

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

Жизнь женщины делится на три стадии:
1 - она отравляет жизнь отцу;
2 - она отравляет жизнь мужу;
3 - она отравляет жизнь зятю.

Американский фильм «Мistаkе» - «ошибка» - прошел в украинском прокате под оригинальным названием «Тю, блин!»

Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Ищу спутника жизни для своей тещи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безжалостный...

Лорд вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если Вы приготовите хотя бы одно из них - будете уволены.
 

– Ты где был, пьяная твоя рожа?!
– Мы с Коляном и Михеем в преф играли.
– А почему от тебя пивом разит?
– А чем от меня должно разить? Преферансом?

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?
- Сам придумал!

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А давайте! Гулять, так гулять!!!

- Девушка! Простите, кто вам прическу делал?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер! А по профессии он кто?

- Ты что так поздно?
- У приятеля был - в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Ни кто ни кого! Говорю же - в шахматы играли!

Декан спрашивает у абитуриента: 
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? 
- Что за странный вопрос, папа.

В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

В аэропорту в кассе: 
- Я хотела бы полететь во Франкфурт. 
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? 
- Какая еще компания - я одна лететь хочу!

- Привет! Где работаешь? 
- Нигде! 
- А что делаешь? 
- Ничего! 
- Хорошенькое занятие! 
- Да. Только конкуренты замучили.

Упал кирпич на голову прохожему. Вокруг собралась толпа, возмущаются: 
- Ах, кирпичи кругом летают, человеку пройти негде! 
Вдруг один говорит: 
- А я ведь его знаю, он из аппарата правительства. 
Все: 
- Ах, развелось этих из аппарата, кирпичу упасть негде!

Жена играет на скрипке. Муж: 
- Ну все, все, кончай, сдаюсь. Куплю я тебе шубу!

- Э, боец, что вы там нос ковыряете, когда "смирно" команда была?! 
- Муха у меня на носу, товарищ прапоршик! 
- Какая вы тут мне еще "муха"! "Смирно" команда была! 
- Но муха-то марширует!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? 
- Так под лимоном...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? 
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

На банкете политик разговаривает с блондинкой: 
- А вот скажите - Вы могли бы полюбить радикала? 
- Простите, ради чего?