Это цитата сообщения Космическая_Гостья Оригинальное сообщение
Подборка анекдотов
[показать]
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
[показать]
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
[показать]
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.
[показать]- Пап, а как устроен мозг? - Отстань, у меня голова другим забита...
[показать]
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
[показать]
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
[показать]
"Мой муж дома!"
[показать]
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
[показать]
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат?
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз
и стучит.
[показать]
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
[показать]
У оленей - сaмцов, чем больше и ветвистее рогa, тем крaсивее сaмец.
У людей - мужиков, чем больше рогa, тем крaсивее сaмкa!
[показать]
Пожилой врач жалуется своему приятелю:
- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
- Ну?
- Запретил мне пить и курить!
[показать]
-Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
[показать]
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
[показать]
Два админа сидят у компьютеров, и с тоской смотрят на мониторы. Входит третий:
- Что, грустим?
- Вчера, пивка выпили, и играть стали; кто быстрей по 1000 паролей поменяет.
[показать]
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
[показать]
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын нaелся мурaвьев!
- Ну, ничего стрaшного, он их перевaрит. Дaйте ему стaкaн молокa.
- Дa? А я ему отрaвы для мурaвьев дaлa.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
[показать]
Трудно быть вежливым, если ты прав.
[показать]
Один немецкий переводчик хвaстaлся, что идеaльно знaет русский язык, переведет любую фрaзу. Ну, ему и предложили перевести нa немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучaется...
[показать]
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
[показать]
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
[показать]
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
[показать]
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
[показать]
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
[показать]
Леша как-то сказал своим родителям
-Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет
[показать]
- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
[показать]
Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
[показать]
-Сходим завтра в кино?
-У меня девушка есть!!!
-Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
[показать]
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берёт армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон.
Через месяц у русского были и нож, и топор...
[показать]
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
[показать]
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
[показать]
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
[показать]
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
[показать]
- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация...
[показать]
Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем.
О себе: симпатичный парень... или девушка.
[показать]
- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.
[показать]
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
[показать]
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена: - Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
[показать]
- Да ну его, этот Египет! Он мне Москву напоминает...
- В смысле?!
- Ну, каждый пятый русский.
[показать]
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…
[показать]
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
[показать]
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус:
Приходится чаще менять носки!
[показать]
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
[показать]
Мужик на приеме жалуется доктору:
- Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!
- Нужно развестись с женой.
- А это-то причем?
- Перхоть - это предвестник рогов.
[показать]
Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.
[показать]
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
[показать]
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
[показать]
— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...
[показать]
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
[показать]
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
[показать]
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
[показать]
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь...
[показать]
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну - ну... Мимо!
[показать]
Если суешь руку в карман, а там х**, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить
[показать]
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
[показать]
Ползёт глист по тротуару, а на груди значёк с надписью: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК???"
[показать]
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
[показать]
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
[показать]
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?
[показать]
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить!!!
[показать]
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
[показать]
Пособие для женщин:
"Забитый молотком
шуруп держится лучше,чем закрученный
отверткой гвоздь..."
[показать]
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!
[показать]
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
[показать]
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска....
[показать]
Пожилая прихожанка подходит к новому молодому священнику и восхищается его проповедью:
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока Вы к нам не приехали...
[показать]
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
[показать]
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
[показать]
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
[показать]
- Хочется как в детстве.. как маленькая девочка..залезть под стол, обнять коленки, и плакать плакать..
- Диман че случилось?
- Жена машину разбила.
[показать]
- Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ:
- ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.
[показать]
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей.
Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
[показать]
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
[показать]Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
[показать]
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Ёб твою мать!
[показать]
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
[показать]
- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
[показать]
... она девственница на 102%
- ???
... у нее даже уши не проколоты!
[показать]
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
[показать]
Недавно шёл по рынку и увидел вот такую картину: рак долго и упорно карабкался по коробке с ценой 120р. и в конце концов прыгнул из неё в коробку по 130р. Даже перед смертью знает себе цену, гордый гадёныш )
[показать]
Пробив в гугле слово "похер" мойжно найти ссылку
-"Похер" признан официальным видом спорта в России.-
формально они правы....
[показать]
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?-
- Да так... подруга...
[показать]