Гомер Симпсон: “Женщины — как банка пива: приятно пахнут, хорошо выглядят, и одной всегда мало”. Можно добавить: со временем горчат. Правда, в отличие от пива, женщину можно попросить измениться. По крайней мере, попробовать.
Как сказать ей все, что надо, и не получить пощечину, отставку и вагон ответных замечаний?
Мужское мнение Руслана Гардеева
Напрямик
Плюсы: все ясно, никаких недомолвок.
Минусы: не каждая оценит такую честность.
Тут грань очень тонкая: важно не перегнуть палку и помнить о том, что фразы “Это платье тебе не идет” и “О-о-о! А кто вызывал клоунов?” все же отличаются. Хотя есть пары, где стороны говорят друг другу все как есть, причем в куда более жесткой форме. И никто не обижается. Но если мы рассматриваем усредненный случай, тут надо: а) чтобы чувство юмора у девушки было не хуже твоего; б) после слов неприятных говорить что-то хорошее: например, раскритиковав одно платье, похвалить два других.
Но это на практике. Жизнь — она, как известно, жестче.
Пример из былого. Ехали мы с любимой на дачу. Вместо того чтобы наслаждаться последним альбомом Sparks, я был вынужден слушать последние сводки с личного фронта бесконечных экс-одноклассниц, однокурсниц, коллег, соседей и всех героев глянцевых журналов постранично.
В конце концов я не выдержал и честно сказал: “Дорогая, мне не интересно, с кем Настя уехала на Бали и чем кончился ее роман с Вовкой. Давай лучше поиграем в “Города”?”. В “Города” мы поиграли, но только почему-то в ту ночь я спал на диване.
Партизанский
Плюсы: замечания исходят не от тебя, и ты как бы ни при чем.
Минусы: если она узнает правду, ты окажешься в очень глупом положении.
Можно передать свои замечания через других. Вложить все, что наболело, в уста ее подруг (боже, как это звучит!) — подход довольно умный. Во-первых, девушки друг с другом общаются более открыто. Во-вторых, если она и обидится, то не на тебя, а на подруг. Надо только понимать, что сведения дойдут до ушей любимой перевранными и сильно преувеличенными. Так что подумай — надо оно тебе или нет. Метод этот нечестный, хоть и действенный, что и говорить.
Как-то дама, занимавшая на тот момент должность моей супруги, начала увлекаться всякой восточной чепухой, да так серьезно, что под этим предлогом наша постель переехала чуть ли не в прихожую, лампа в гостиной стала в два раза тусклее (чтобы не отпугивать добрых духов), а из кухни исчезли вилки и их место заняли палочки. В итоге я не выдержал и попросил ее лучшую подругу о встрече.
На ней (на встрече, а не на подруге) я наплел (по большому секрету!), как тяжело мне, человеку с большим сердцем и расшатанной иммунной системой, медленно загибаться среди заморских аллергенов. На следующий день из квартиры выветрился ладан ароматных палочек. Потом вернулись вилки и появились табуретки. Через две недели я был снова абсолютно счастливым человеком. А вы говорите — в правде вся сила. Может, и так, но кривда иногда тоже ого-го!