[384x288]
 

Метод царевича
По родительской ли дурацкой прихоти, по собственной ли глупости, а досталась тебе, положим, жаба с соседнего болота. Вроде все при ней. Человек — лучше не придумаешь, кулинар — каких поискать, поговорить есть о чем. Одна беда. Жаба. И в постели жаба. И вообще жаба. Что с нее взять?
И так и эдак чешешь ты себе затылок. Казалось бы, и курс экстремального сексуального ликбеза пройден, и куплен и просмотрен 150 раз поучительный порнографический материал. Не берет ее. Жаба и есть. Не желает становиться царевной. Что делать? Шкурку ее лягушачью сжечь от злости или снести обратно на болото?
Стоп, парень! Поступок не царственный. Что-что, а это ты всегда успеешь сделать. Жизнь — упражнение длинное, одним сексом от нее не отделаешься. Попробуй понять, много ли вообще на свете настоящих царевен секса. Как знать, настолько ли хороши они во всех прочих отношениях, как хвалят их на болоте? Если тебе повезет, как знаменитому русскому Ивану-дураку, ты в конце концов убедишься, что секс — всего лишь игра воображения, а настоящие человеческие отношения — уникальная реальность. Суперэксклюзив, как теперь принято выражаться. 
NB: ЛЯГУШКА   - Дочь болот, жертва колдовства. Будучи неказистой с виду, обладала недюжинной мудростью. Позволяла своему дураку все что угодно, приговаривая, например, так: «Не тужи, Иван-царевич, иди на пир один». Жила счастливо, умерла в один день. 

Как бы презрительно ни отзывались на Диком Западе о нашем сплоченном понятии «коллектив», при комплектации собственной фирмы услугами психологов и психоаналитиков там все равно пользуются регулярно. Смысл: превратить группу граждан именно в коллектив. Любой экскурсовод тебе подтвердит, что группа граждан — это все равно что «стадо тараканов» (некоторые, правда, уточняют, что японских туристов это не касается). Словом, понятие «групповой секс» — ошибка. Оно возникло исключительно по вине какого-то теоретика. В сущности неглупого, поскольку он же метко и подметил: групповой секс (особенно свингерство) честнее, чем связи на стороне. А заодно и полезнее, если вы не находите другого способа разнообразить свою сексуальную жизнь. Однако при организации коллективного полового усилия важно избежать проблем, которые начинаются, когда в составе участников оказываются Осел, Козел, Мартышка, ну и ты, понятно, косолапый Мишка. Или Димка, Колька, Федька. Не надейся, что я стану учить тебя кодовому языку объявлений и правилам свингеров и групповиков. Я всего лишь рекомендую освежить в памяти знаменитую басню Ивана Андреевича Крылова, который метафорически писал о коллективном сексе примерно так: если ты задумал сделать что-нибудь приятное окружающим и себе, если ты хочешь гармонии и страсти, не бери в свою компанию всяких козлов, ослов и мартышек. При этом сам не будь слепым и косолапым медведем. Все тогда получится. В противном случае мораль известна: «А вы, друзья, как ни садитесь, все в групповуху не годитесь».

Проблема: очень бойкая девушка. Да еще и денежку где-то нашла. И пошло-поехало. В гости частят тараканы. Типа на чашечку чая. Типа обсудить педикюр и индийский курорт Гоа. Сидят, толкутся. Тебе к ней не пробиться никак. Тусовка не считает тебя своим. Не помогает даже то, что у тебя есть сабелька для смелости и фонарик для темноты. Вилы. Тараканов слишком много. Не беда. Цокотуха будет твоей. Нужен только паучок. Но важен, юридически выражаясь, предварительный сговор с ним. Задача паучка:

1. Внезапное появление.
2. Заволакивание Цокотухи в уголок.
3. Распугивание тараканов.
4. Испуг при виде твоей сабельки.
5. Покаяние.

Единственная сложность этой несложной интриги — результат. Придется на мухе жениться и соответствовать. То есть ходить в поле за денежкой, покупать самовары, делать педикюр, ездить на Гоа и звать в гости все тех же тараканов, будь они неладны.

 

Комплекс Пуха
На самом деле, жуткая история. Допустим, случилось так, что в голове у тебя опилки и для того, чтобы хоть немного сосредоточиться, требуется титаническое усилие. В один прекрасный день ты понимаешь, что тебя окружают персонажи по меньшей мере странные. Близкий друг — женоподобный, писклявый, но в общем-то милый и невменяемый коллекционер. К примеру, он собирает шарики. Ты водишь знакомство еще и с депрессивным философом-самоучкой, предрасположенным к крайней мизантропии. Плюс ты любишь собраться с компанией у некоей дамы вполне уже преклонного возраста, явно страдающей болезнью Альцгеймера, рецидивы которой окружающие, впрочем, склонны принимать за проявления природной мудрости.
Но хуже всего, что ты понимаешь — в этом мире есть то, ради чего ты готов совершать самые немыслимые поступки: лезть на деревья, соваться в тесные норы, подниматься и брести на край света с утра пораньше, даже подвергаться издевательствам посторонних вредителей. И это нечто — твой фетиш. Что-нибудь наподобие чудовищно непрактичных кружевных трусов, колготок с прорезью, латексных чулок или бюстгальтеров с противотанковыми заклепками. Стоит ли убиваться? Стоит ли считать себя предателем идеалов лучезарного отечественного либидо?
Ничуть. Достаточно просто взглянуть на то, что ты вожделеешь, метафорически, а то и философски. Допустим, вообразить себе, что ты любишь не чужое белье или туфлю, а мед. Все сразу сказочно изменится. Ты превратишься в милого Винни-Пуха, плюшевого фетишиста, решавшего свои проблемы с мультипликационной простотой и веселостью. Преимущества перед остальным миром очевидны. Тебе не требуется мучительная психологическая и физическая подготовка к сложному сексуальному акту, не нужна виагра, не важен случай, не принципиальны партнерши. Они вообще не играют никакой значительной роли. Строго говоря, проблемы могут возникнуть только в случае, если твой фетиш — колесо от болида «Формулы-1» или ковш Малой Медведицы (его из-за повышенной облачности в наших широтах далеко не всегда удается разглядеть). Но если речь идет всего-навсего о халатике медсестры или розовой подвязке, поддерживающей 10-долларовую купюру… Было бы о чем печалиться! Не будь Винни, будь Пухом. Собирай в кучу свои опилки и постарайся толком объяснить собравшимся, чего тебе надобно. Преврати задуманное в сказку, и вряд ли кто будет возражать. Наоборот, если ты будешь скрывать свои пристрастия от самого себя, так и останешься в компании коллекционера-поросенка, мизантропа-осла и маразматички-совы.