сегодня я винила только себя.. пару раз слезы текли ручьем из глаз, а я так не хотела это ему показывать... я так старалась а он все равно слышал.. может я не заслужено говорила так резко я признаю свою ошибку.
да хотя вовсе все по другому. я вообще ошибка. слишком ревнивая, скушная, нетерпеливая, обидчивая.. и слишком люблю тебя... когда он стал уходить спать а мне стало невообразимо плохо и что то закололо хотелось чтоб он не дулся на меня, чтоб успокоил, чтобы побыл еще со мной усыпил.. а он пошел спать я не могла ему сказать все это ведь он бы остался но ведь он хотел спать не могла же я ему помешать. я положила трубку пока не дошла почти до града из слез.. я и сама не знала почему мне так плохо интересно а вдруг он знает? нада спросить хотя вдрядли...и сейчас мне плохо.. я просто не могу успокоиться мне так плохо без него.. так хочется курить очень... до чертиков хочется щас бы выкурила штук 5 подряд прямо.. в голове строилось курить не курить? а если запалят? но все это не важно по сравнению с тем как я хочу к нему... я чувствовала как ребенок у которого отняли самое дорогое..
омг да почему так плохо? я так не хотела чтобы ты уходил а ты ушел, нет я вовсе тебя не виню.. просто я очень хотела послушать твой ангельский голос... а ты взял и ушел и стала еще хуже чем в предверии твоего ухода что поверь тоже было мучительно.. возможно прочитав ты будешь ругаться и скажешь что я глупая что не сказала.. но не могла же я заставить тебя...
я так хочу тебя увидеть что готова была пойти с тобой с утра и сидеть на улице до конца уроков если бы могла видеть тебя на переменах.. вот так я безумно хотела к тебе... я думала может с утра подкараулить и пойти с тобой? хотя врядли успею.. хотя очень хотелось.. мне нужно было непременно тебя увидеть и прижаться к тебе.. мне было также неободходимо как воздух.. нет ты мне необходимее воздуха....
я знаю что существенно нового в этом обзаце не скажу просто хочу чтобы ты понял маштабность моего плачевного состояния.. хотелось сорваться с места и вытащить тебя из-дома...нет правда.. но я этого не сделаю я даже врядли покурю.. хотя нет ничего важнее тебя.. хотелось к тебе... вот и все.. мне для счастья больше не нада только тебя и чтобы все было у нас хорошо прям как сейчас)