Мы познакомились чуть больше 5 лет назад. Мы никогда не были друзьями, мы никогда не знали о жизни друг друга, мы никогда не писали друг другу писем и поздравительных открыток. Но вот уже пятую зиму наступают вечера, когда я думаю о тебе, и слезы тихими ручейками текут из глаз. Я не могу понять был ты или не был. 3 месяца назад я сделала выбор - оставила тебя. Я научилась отказываться от людей, но не научилась прятаться от мыслей. Мои руки периодически цепляются за диван, я боюсь разрыдаться в крике. Я миллион раз говорила себе, что это конец, что все кончено, что я больше не буду думать. Я ненавижу тебя за твое существование, и одновременно благодарю Бога, за то, что живу с мыслями о тебе. Меня разрывало на части, когда ты поцеловал меня. Я прикована к Питеру, я мысленно прикована к тебе. Я сплю с мужчинами, я строю с ними планы, но каждый раз уходя от них, думаю о том, как было бы замечательно быть с тобой. Просто быть вместе... Мне все равно, кто ты и чем занимаешься. За 5 лет произошло так много изменений, а я даже не обратила на это внимание. Я помню, как год назад рванула к тебе, как мы обошли весь центр Питера. Я помню, как сказала себе, что все прошло. Я помню, как ревела в поезде на Москву, я также помню, что ты не пришел проводить меня. Я помню, как благословляла самолет, летящий обратно на Сахалин. Я все помню. На моей полке стоит книга, которую мы купили вместе, там же лежит твоя тетрадь для сочинений, которую я стащила в 10м классе. И я помню нашу последнюю минуту рядом. Я буду мириться с тем, что сложилось между нами. Я эгоистка, любящая тебя, я могу позволить себе слезы, но не буду объектом твоего неуважения. Я не знаю, какая норма у тебя, но взглядами на жизнь мы явно не сошлись.