вспоминай
работай мозгами, если у тебя от них хоть что-то осталось.
что я несу
- не смотри на меня так
- пожалуйста не говори со мной так
- не трогай меня
- не смейся

не смотри на меня не трогай меня не дыши в мою сторону не разговаривай со мной вообще никогда не подходи ко мне не смей почему ?

.. первой мыслью сегодня было
- в моей комнате слишком много чёрных предметов.
из-за них бывает очень трудно просыпаться - боясь темноты, боятся неизвестности, и море чёрных пятен на стенах - море глаз, странных звуков, так страшно вставать по утрам иногда. так страшно выходить из дома

в детстве я ходил во сне. сейчас во сне я калечу себя.
что-то стремится самоуничтожаться.
я не первый раз, просыпаясь, разжимаю крепко стиснутые кулаки, обнаруживаю следы - по ночам пальцы до крови впиваются в ладони, а на костяшках синяки, следы борьбы с бортами кровати. я не просыпаюсь.
я не засыпаю.

у меня два пункта действий в нервные моменты - побег или изменение всего вокруг и в себе.
от первого пытаемся избавляться. не от чего больше.
всё хорошо. всё уже хорошо, все всё забыли, простили, не от кого бежать, прятаться, отводить взгляд, не перед чем пасовать, и только привычка, или что там ещё,
почему я сегодня снова был где-то не с вами?
Шок сказал бы..
наверное, сначала он бы меня осудил. что теперь, я не знаю, честно не знаю.
пишу на полях тетрадей "прости(-те)", убегаю не физически, в своё собственное пространство. хватит.
как ненадолго хватает - че-го?
похоже, мы ненавидим стойко и беспричинно всех, кто не оправдал ожиданий.?

он бы так осуждал.
осени не было, как-то несвоевременно мысли или просто не осознал.
душа привыкла страдать каждую осень, иначе как объяснить это.
всё хорошо, слышишь.

осень вытягивает все силы и волшебство из мыслей.
я не ною, и даже не жалуюсь, и даже не одинок.
со мной слишком много всего и всех, это же не скука по одиночеству? просто убегаю, зарываюсь в темноту с головой, отключаюсь. меня нет.
ты слышала, как я с тобой говорю? мы все забыли обиды, почему тогда между строк вырывается всё равно это
" какая же ты дура "
и прочие неосознанные наиболее искренние пожелания споткнуться.

а ты. забрал бы меня с собой, да. все бы продолжили сочинять свои счастливые сказки про нас, размашисто плюя на тот факт, что у нас свои заёбы. или нет.
просто
занимайся своими делами.

яростно выпотрошенные учебники-тетради из школьной сумки - а что это, мы возвращается к швырянию предметов в стены? драгоценный грохот, порча имущества, разлетающиеся во все стороны листы.. пострадала лишь одна важная вещь, а именно тетрадь с рисунками. такой собирательный термин для всех я-забыл-сколько-их-там-было-всего. так с тех пор и не заполняются, блядские порывы что-то там начирикать вечно обрываются на полуслове, ну что, в драном виде она будет хорошо смотреться рядом с остальными, действительно видавшими виды, хранящими хоть что-то, помнящими, может, чуть больше, чем неудачные наброски последних месяцев.

сумасшествие.
я распадаюсь, и я уже исключил все причины на то. нет ничего, что бы мне мешало жить и радоваться жизни.
и всё-таки я заканчиваю как те - орущие в истерике, падающие на землю и молотящие кулаками во всех направлениях. голос переходит в крик, смех переходит в избитое выражение усталости, любой текст заканчивается отчаянием. я не мог устать, не время ещё.
- когда я улыбаюсь, мне становится стыдно.
когда я смеюсь, мне становится больно.

и ничего.
побоку.
глаза, уставшие видеть что-либо. я снимаю очки, закрываю лицо руками.
руки, впивающиеся во всё, вечно выворачиваемые пальцы, отбитые и замерзающие, изрезанные, вдоль и поперёк истерзанные.
ничего целого нет.

мы всё ещё живы.