"прикол в том, что"

хай. новая глава. подумаешь.
сегодня она рассказала мне о своих мечтах про снеговика и печенье. и ещё про воздушный шарик. и я подумал, что она - тот человек, которому я мог бы доверить наконец свои мечты - про самолёты и объявления. и что она воспримет их как надо. и они не пропадут даром оттого, что я раскрою их ей. и может быть только с ней я воплотил бы их.
у неё руки такие же, как у меня, и держит за руку так же точно. никому не напоминает? а мне - да. именно тогда, когда мне понадобился такой человек - держи. да просто я не верю, что столько доброжелательности может быть например. а этот год вообще.. он говорит об обратном. (и тот паренёк.. прости меня, но шоколад от тебя не порадует меня. он напрягает уже фактом того, что ты озаботился его покупкой. мне.) и в голове часто почему-то всплывает знакомая и нелюбимая странная фраза - "я бы хотел тебя приручить". потому что ты для меня такая одна, а таких как я у тебя сотня. ну или, если поверить тебе чуть больше, десяток. но я же собственник, и наши мечты должны остаться с нами.
или может ты просто мне напоминаешь - не человека, а возможности, просто попытки мои вторгнуться в тот мир. я не знаю. я бы многое хотел тебе рассказать, но боюсь, не только я тебе доверился бы.
а терять всех вокруг не так страшно, как кажется сначала, пусть держаться в первые дни так тяжело. подумай, о ком ты сейчас вспоминаешь? хм. просто привычка.
просто хочется верить, что дружба не проходит бесследно и всегда можно вернуться домой?.. когда даёшь кому-то имя, или воспоминание, или когда передаёшь предмету память о чём-либо - ты портишь это; всегда приходит момент, когда человек разочаровывает. и начинаешь ненавидеть имя, и до предмета больше не дотронешься. может, поэтому в какой-то степени я не рисую больше. да просто ненавижу себя.
забыл абсолютно предельно важную вещь, о которой снова хотел бы рассказать - было шесть тетрадей, пятая потерялась в памяти. ни обложки, ни рисунков. я думал о том, как тебе всё рассказывать, как я люблю горящие окна домов и почему в первые дни знакомства я постоянно называл тебя не твоим именем - и только тогда вспомнил о том, что это была за тетрадь и что было в ней. кому она бы посвящалась. как же мне тебе объяснить, почему всё так?..
зимние вечера в холоде, когда же я перестал их ждать. но так вдруг не хочется этого снега. так не хочется, чтобы время шло и люди отдалялись.
- скажи, тебе правда так лучше? тебе всё ещё есть кому излить душу, и та слишком шумная девчонка способна тебя выслушать так, как я когда-то? ты точно не хочешь вернуть всё?
- скажи, тебе правда совсем плевать? ты совсем никогда не захочешь вернуться? неужели всё забывается так просто?
- скажи, ты ещё помнишь нас? этот прошедший год правда изменил нас так сильно, что мы больше никогда не заговорим?

"скажи. ты ведь хочешь их всех обратно. это ведь было самым счастливым временем. правда, его не было никогда"

дождёмся каникул. и снова по кругу. и снова ждать шагов назад. я всегда на шаг позади, но вы всегда заставляете вас ждать. а я, как самый жалкий и добропамятный, всегда жду с распростёртыми объятиями. я буду отметать вас по одному.
я бы всё отдал за то, чтобы мне опять смертельно хотелось быть частью вашей "семьи". но сейчас мне хочется только держать за руку одного-единственного человека - того, кто в кои-то веки будет дорожить мной ровно столько же, сколько я им. потому что меня достало вырывать одну мечту за другой, забывать один сон за другим, запоещаться себе и не иметь возможности снова вернуться домой.

я перестал делиться Вами. давно уже никто ни слова не знает о том, кем я живу. и мне без Вас тяжко вдвойне. это длительно, бесконечно, каждую ночь в снах об одном и том же.
"я знаю всё, знаю, но катастрофически тебя не хватает мне".