мысли атакуют......в колонках жесткий рок......что твориться я не знаю.....ужас......я боюсьт боюсь себя своих чувств своих мыслей....такое ощущение как будто я всю жизнь прожил на помойке....а сегодня утром проснулся и понял что Я ЖИВУ НА ПОМОЙКЕ.....я понял что я творил....как сильно я причинял людям боль....впрочем не только людям...это ужасно....стал замечать за собой что отношусь к любой личности лишь как к объекту исследований....надоел...что ж мне пора до встречи позже...когда вновь станешь интереснее..и маски...маски что прирастают к коже....их миллионы...и мне нужно снять их.....и память,..память...горькая необходима я противная мешающая жить счастливо память...но без нее еще хуже....потому что память предохранитель от боли.....но она же мешает жить счастливо спасая от уже пройденной боли...полученной от того что сначала было прекрасно потом стало ооооч больно от потери людей что были дороги...от предательства доверия...от попрания уважения.....мне хооршо и плохо...хаос хаос всемогущий хаос...принеси меня к порядку.....в колонках звучат все.....всё что меня приводит к глубоким переживаниям....и раздумьям.....я уже пьян в стельку...потому что только так можно снизить безумие одиночества...безумие внутренних разговоров....но ксо...как же мне потом противно.....нани?воть то самое...ведясь на свой эгоизм я изучал.....лазил грязными лапами в кирзачах в души личностей....слишком сильно увлеченный интересом....не думая о послествиях....ведь мне никогда не пиходило в голову что я причиняю боль......вытаскивая неприятное наружу.......глубоко проникая в душу...я не мог не оставить след.....но не думал об этом.....и в очередной раз стал всем для очередной личности.....и ксо......я боюсь стать этим самым всем.....не смотря на осознание.....как же это сложно...учить других чувствам.....и при этом не уметь испытывать их самому..........как это???неужели она выжгла в моей душе так много????неужели этот шрам на щеке это выженная душа....вызженные чувства это страшно...как слепота для некогда зрячего......завяжите глаза тряпкой...плотной тяжелой не пропускающей света...и вам все равно будет не так страшно от потери зрения как ослепшему.......потому что знаете что вот вот снимешь тряпку и увидишь свет....а мне выжгли глаза.....ксо.................................................................................................................
.....................................................................................................................................
.....................................................................................................................................
воть так всегда......что мне нужно....дя чего...сложно быть сильным незная для чего....сегодня рэй заявила что если бы не кари ми был бы ей интересен..и что теперь она понимает кари...льстит но не задевает.....сегодня я показал свою силу..показал свою игривую ярость..по другому я не могу это назвать....укусив за палец мело который полез слишком далеко....начав больно щипать меня...я все понимаю....друзья...но не люблю боль....по этому не убил а укусил...что бы помнил.....и только один бо мне понравился...=)эьто один из лучших друзей....все вмеру....и никакого намека на хентай в его глазах.....приятно....приятно быть просто другом...просто еще одним человеком......ыыыыыыыыыы....как же это приятно быть просто еще одним.....понимать что к тебе относятся так же как ты....не чувствуя бремени ответственности..вино как кровь...но кислое и невкусное.....любовь...ми учит любить....но боится любить сам...парадокс....ми учит свободе....когда сам-раб самостоятельно выбирающийхозяев.....ми учит жить...когда сам незнает для чего живу.....потому что у меня талант?возможно...возможно ми Учитель....но как можно верить такому учителю как я???когда у меня нет того чему я учу???в колонках "Сплин-Бог устал нас любить".....к чему стремлюсь я ......я не знаю...знаю лишь одно...уйду из жизни лишь богом...
нет не так...
Я ЗНАЮ ЧТО УЙДУ ИЗ ЖИЗНИ ЛИШЬ БЕССМЕРТЫМ БОГОМ....уйду не в смерть...а в другую жизнь.....знаю и все...у меня много сил.....но нет цели.....а цели жизни надо искать в себе...в той самой сука душе что спит.....а будить боязно....потому что Эго пугает...а я раб.....который хочет быть богом....парадокс?нет..обыденность...каждый раб хочет быть богом...но я ХОЧУ....именно так...ХОЧУ....ми слишком уж много думает...алко помогает адекватно воспринимать мысли и даже иногда сортировать их....ксо как же страшно....я с роддения боялся тишины....теперь я понял почему.....я боялся своих мыслей....своих я.....музыка способ не думать.....любой фон способ слышать только себя...без эго..и без души....но душа спит...убаюканная за 18 лет жизни...а эго кричит..сорвав глотку кричит...докрикивается и убеждает....по сути живу идеями эго...вот только забываю что эго есть хранилище памяти...и уберегает от неприятностей...вот только при этом является тем самым движком к неприятностям...мне очень нравится песня чижа восемнадцать берез...не спиться бы мне...страшно легко жить....найти себя вот главное в моей жизни.....без цели я мудр но ненужен... слишком мудр...но и слишком ненужен...я учу всех жить...незная зачем жить.....жесть...я слишком усьтал.....меня больше нет....ми слишком устал.....хочу найти себя стать Человеком с большой буквы...неважно кто как относиться к этому званию..а для меня Человек это символ...идеал....которого нет..но хочется им быть....простите.....ми пытался сортировать этот бред получилось или нет не важно...главное что написал.....ми плохо дор встречи......удачи и счастья...и знать для чего вам это нужно...