- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет...Можно громко пукнуть...
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"
xxx:
Да что ты знаешь о плесени?
yyy:
Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Если не хватает денег на покупку жилья в столице, то посмотрите дома в киевской области. Дешево и жить удобно.
Если вы азартный человек и хотите общаться с другими азартными людьми в интернете, тогда переходите на новую социальную сеть Титан покер.