.*.*.*.*.*.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я только перечислил слова, которые он на моей машине нацарапал!
.*.*.*.*.*.

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
.*.*.*.*.*.

Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он жрёт полиэтилен. Решили, что мозгов...
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи давай! Вечером долги не отдают – примета плохая.
.*.*.*.*.*.

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза ещё не было!"
.*.*.*.*.*.

В школу, где работает жена, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив. Зашёл в школу с муляжом бомбы в жёлтом пакете, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спёрли...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство. =)))
.*.*.*.*.*.

Бабушки у подъезда:
- Нюр, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?
.*.*.*.*.*.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат. Потом – производитель “Виагры”. В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
.*.*.*.*.*.

- Посмотрела я на бородатых мужиков в масках и поняла, почему раньше женщины стринги не носили…
.*.*.*.*.*.

На свадьбу вегетарианцев зарезали кабачок.
.*.*.*.*.*.

Жена решила устроить мне сюрприз.
Придя с работы она загнали меня под душ. После душа обмазала меня взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
- Что случилось?
- Ой, Миш, я объелась!
Вывод: начинать надо с конца…
.*.*.*.*.*.