ой ой ой.
завтра руйнация. что-то меня это аж никак не радует. похуизм сьедает меня и мне все равно. я стала меньше курить потому что если продолжать то кашель не пройдет никогда.
живот болит. голова болит. горло болит.
а я бы тебя купила, малышь. если бы продавали на рынке.
ты...совсем как во сне...совсем как в альбомах где я рисовала тебя гуашью...
эххх.
любое хорошее настроение можно испортить одним разговором. надо как то так запланировать так чтобы у нас было хорошее настроение... и чтобы ты не срал мне в душу оки? я тоже не буду.
качаю Земфиру. давно пора.
блять, не ну я всего ожидала но стандартной реакции...ну приеду...ну и что, да?
херня.
ты сам не понимаешь что я делаю. нет мне конечно пох, это ради тебя. ради тебя я поссорюсь с матерью в очередной раз и возможно сьебусь из дому. ради тебя я не покупаю ничего что позарез нужно, деньги нужны. ради тебя мне пох на болезнь и я говорю пока первая только если чуть ли не падаю в обморок или уже так пора что пиздец как опаздываю.
а ты? ты не хочешь ко мне? тебе крууууто.
я просто злая. я просто очень злая и обидно мне епта. ты воспринимаешь мое существование как данное. я воспринимаю твое как епт самый ахуенный подарок жизни для меня.
это безполезно. тут что-то писать.
а ты вот потом уедешь в другой городок свой. и скажешь как сегодня "через пару дней буду". а у меня на глазах уже слезы и комок в горле а в голове только "а ты не будешь писать? не будешь звонить?"
я тебя умоляю...если тебе нужна передышка...скажи прямо...
я устала, мне стыдно говорить тебе всякий обидчивый бред и это останется в дневнике который ты и так не читаешь...я устала тыкать тебя носом в твои промахи и слушать бесконечно "извини" от друзей и от тебя. не нужно.
я просто больна. и мне плохо без тебя.
почему нужно вот так вот сказат и испоганить то что я целый день ходила и как идиотка улыбалась мысли "я приеду...скоро..."
я кто? я КТО??? или что?? почему я гоняюсь за тобой??? почему я готова на край света за тобой?
потому что люблю.
а почему ты не готов я даже спрашивать не хочу и не буду.
и мне аж перехотелось говорить с тобой в реале за ту тему.
если ты случайно прочтешь это то я не обижаюсь. не дуюсь. я все так же забыла. просто мне нужно когда то тебе сказать это...и многое другое...что я никогда не скажу...
мне надоело то что важные такие слова ты заменяешь на что-то...
мне надоело то что я слышу про себя только когда начинаю спорить. ты самый лучший постоянно а я когда говорю что я говно. это правильно?
давай я вырежу себе язык и стану немой.
может хоть тогда ты станешь мне звонить и слушать мое молчание.
может хоть тогда ты будшь мне все рассказывать.
все твои чувства. потому что как бы я сейчас не вспоминала я их не знаю...
может хоть тогда ты заметишь или услышишь по телефону что я плачу. я ведь часто плакала тихонько когда с тобой говорила...а ты так и не понимал так и не слышал...
может когда я буду немой ты будешь искренне мной восхищаться.
может...
потому что я реветь хочу когда осознаю что первым по собственной инициативе ты никогда не говорил мне...ничего...такого...как тогда...
может я просто надоела. может мне исчезнуть на пару дней. только я не смогу уже.
я тебе не хотела говорить но раньше было так что я просто обижалась на тебя. и не заходила день. и ТАК ждала что ты напишешь...
блять...я опять плачу... под Земфиру...блять...да я всегда под что-то такое плачу. я люблю одна плакать...
я не знаю что делать. я хочу что-то изменить.
но я тебя не изменю.
и я так сильно тебя люблю...до дрожи в руках... представь себе что до сих пор когда я думаю о тебе у меня мурашки по коже.
а у тебя их никогда наверное и не было.
я так сильно тебя люблю...как это прекрасно...
много крови...это всегда прекрасно...
ты. самый. лучший на свете. и поверь, ты стоишь этих слез.
а я так и не смогла сказать что люблю тебя больше жизни.
а ты мне первым не скажешь. наверное лучше отрезать себе язык. как жаль что я ужасно рисую...я тебе рисую...но получается не так как хотелось бы...
я хочу тебе сыграть песню свою про тебя. но мне не пишется про тебя.
я бы много хотела для тебя сделать...но блин...я так много делаю...а ты? та зачем мне это...но просто я удивляюсь и все удивляются...
а впрочем...
как вчера очень круто Влад сказал..."бляяя...Рада ты столько для всех делаешь...и для меня...а я с тобой как с говном..."
надо отучиться быть такой. наивной. доброй.
иначе мне так и будут срать в душу и предавать. (я не про него...)
так сложно...