ужасная ночь...не сил, просто нет сил, ни на что... не обижаться, нее сердиться, пустота... только голова болит так, что кажется, что я не в состоянии думать... но это хорошо, что она болит, если бы не она (голова) было бы чувство, что я просто умерла... а может это было бы хорошо? никаких проблем, никаких переживаний... сейчас чётко вспомнилось то чувство, которое было при желении шагнуть к краю перона... такое чувтво любопытства страха и ондовременно спокойствия... забавно. сколько таблеток я выпила7 много, очень много, одной валерианки за последние три часа - пять штук... вроде становится легче, а потом снова... бред. что меня так волнует? из-за чего переживаю? вот точно... не могу сформулировать, есть только чувства и ощущения... и явно не хочется быть солнышком, на крайний случай - тучкой, если уж сохранять небесную тематику... все спят... как я им завидую, спят спокойно, ни вонений, ни переживаний, ничего не случилось, ни-че-го... всё хорошо, меня только удари качели...всё...ни-че-го... осознание того, что ради меня и по моей просьбе не придёт... т.е. действительно всё равно... я бы пришла, я сегодня с ума сходила от неизвестности и волнения...а тут даже зная, всё только благодаря ленке, да, это она волновалась, я давно говорила, что никто не хочет на самом деле переживать за меня, я правда не нужна... лучше бы не понимать всего... где таблеки, блин? завтра на работу, что там делать, я ведь даже буквы узнавать не буду...голова болит, страшно.. никаких резких движений, всё плавно, аккуратно.. хм, я вспомнила сегодня это чувство, когда падаешь в обмарок... интересное чувство и совсем не страшное... наоборот улетаешь себе... я никому не нужна... поток мыслей, ура появились мысли...а то с ними такой напряг был...ночь, одна, безраздличие, равнодушее, грусть, обида, унижение, какое унижение...противно... тряпка... точно, самая настоящая... унижение - непозволительная роскошь для девушки.. противно..