"Покупали возбуждающие капли, дейсвие: приток крови к пояснице. Я его не почувствовала, а муж жаловался на боль в яйцах после секса , стоили ок. 200 грн."
"Сидим как-то с супругом и невесткой на лоджии у нас,выпили уже...не буду говорить сколько конячку,и зашел у нас разговор о,пардон,различиях в строении половых органов мужчины и женщины.И тут мое чудо (на полном серьезе!!!!)выдает:ну вы же пИсаете той же дырочкой,в которую и.....???Мы как сидели,так и застыли....А потом я так аккуратненько(честно говоря,с трудом сдерживая смех)начинаю расспрашивать:милый,а с чего ты так решил? он:Ну как,у нас то так-а у вас,что,нет???Таак,начинаем уже прикалываться-типа,анатомию ты,что ли не учил в своем дворце?НЕ ВЕРИТ!!!!Говорит-да вы прикалываетесь.Откопали биологию просветили чудушко(30 лет почти!!!),слава Богу,хоть учебнику поверил-нам не верил,мы же не компетентны).Мы уже в открытую-солнце,а вот как ты представлял(пардон) у девушек критические дни и тампоны-выдает-я думал,что вы из вытаскиваете(!!!)для похода в туалет,а потом,опять вставляете(!!!!)К концу разговора мы уже с Любой слова от смеха сказать не могли...."
"У нас на работе случай был: купила сотрудница тампоны в перерывчике и они из сумочки выпали случайно, вторая сотрудница (мать ТРОИХ детей, ей под 60 было тогда) поднимает их и спрашивает: "Милочка, а как вы по маленькому ходите? вынимаете их что ли..." мы, девченки (нам тогда по 20 лет было) так и сели..."
"Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными и третичными половыми признаками.
И было там упражнение — тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.
Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча — убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности — "лимонное желе себе туда поместить".
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)"
"Супер! Еще один рецепт предохранения - подруга советовала спринцеваться кока-колой А также помещать во влагалище таблетку аспирина (что бы потом, наверное, голова не болела;)"
"-Мне как-то одна подруга(а было нам лет по 16,она девица развитая в этом плане была)-рассказывала,что,чтобы не забеременнеть,нужно после полового акта встать и попрыгать.Представляю глаза моего супруга,если бы я после секса вскочила и начала прыгать.Интересно,насколько быстро приехала бы психиатрическая перевозка...ПЫ.СЫ.Подруга в 17 забеременнела,в 18 родила.
-Это называется "допрыгалась".
P.S.Какая прелесть!Настроение сразу же повышается
[показать]