Когда я в начале осени была в Египте, я разговаривала с человеком, который в первые за много лет заставил меня по-настоящему испугаться.
Начну с того, что до этого я ни разу не была в другой стране, отдыхала только на территории России. А этой осенью мне выпал шанс посмотреть на другую страну. Отдохнула хорошо, у меня осталось море впечатлений... да что там, океан! И хотя не обошлось без неприятных историй, в основном со мной остались только приятные воспоминания.
Но одним из самых неприятных моментов, произошедших там со мной, стало знакомство с двумя молодыми людьми. Поскольку в отеле было мало русских, выбирать не приходилось, и мы познакомились с двумя парнями семнадцати лет. Скажу честно, мне они не понравились с первого же дня. Их образ жизни, их поведение, манера разговора (я имею в виду мат через слово) и проч. в этом же духе вызывали во мне негативные эмоции. Они не сильно отягощали мой отдых, но порой мне становилось просто противно слушать их. И, что самое ужасное, во мне проснулось чувство, которое я пыталась забыть. Такое неприятное, мучительное чувство...
Почти перед самым отлётом я вдруг разговорилась с одним из них. Это можно назвать разговором до душам, хотя душу изливал только он. К тому времени я просто была не в состоянии что-то рассказывать ему, потому что до этого у нас состоялся очень неприятный разговор. Мы с ним начали спорить. А я такой человек, которого порой бывает очень сложно переспорить, а тут я вообще вцепилась в свою правду мёртвой хваткой. А спор был о том, что я когда-нибудь изменю самой себе. У всех людей есть свои правила, иногда простые (бытовые или ещё какие), а иногда глубокие и душевные. И лично я не могу представить, что когда-нибудь я просто плюну на эти правила и начну делать то, что сейчас не понимаю и считаю диким и ужасным. А он пытался убедить меня в обратном. Я не знаю, что именно на меня так подействовало, - его спокойный уверенный голос, как будто голос рока, или же странная статистика, которую он начал мне приводить в пример - но я так загрузилась над этим вопросом, что довела себя до слёз. Я очень боюсь, что он может оказаться прав, ведь в нашем мире сложно оставаться собой, но я всё ещё не верю в то, что такое возможно. Но я так испугалась... настолько сильно, что даже села молиться перед сном. Мне давно не было так душевно плохо. У меня было ощущение, что меня искупали в грязи, от этого человека шло море негатива. А главное... его убеждённость, что хорошего в Жизни не бывает... Ужасно, просто ужасно. Как вспомню, так вздрогну.
С тех пор я поклялась, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не стану такой, какой он меня видит в будущем! Хотя бы даже назло ему...