я никогда, ни о чём, не жалею... переживаю, думаю, но не жалею... а сейчас во мне играют чувства, которые подталкивают меня периодически к сожалению... сегодня, я могла бы отмечать этот праздник. получать поздравления, а ни только, поздравлять. через месяц я могла бы держать нашу Софи или Матвея на руках и мечтать о том дне, когда он или она назовет меня...Мама... нет. правда. я не виню ни тебя. ни себя. я ни в коем случае не презираю тебя и не ненавижу... напротив. я всё так же люблю тебя. даже и сильнее... и всё так же мечтаю родить тебе сына или дочь. и мечтаю об этом, да, сильнее! намного сильнее прежнего! но у меня внутри чувство, будто, наш малыш рождался на свет... я оплакиваю его так часто...и так часто прошу у него прошения за то, мы забрали у него жизнь... когда я была маленькой, я думала, что все детишки, которые умирают, попадая в Рай, становятся Ангелами... я хочу думать так и сейчас... хочу, чтобы и Ты, хороший мой, был Ангелом. и пусть, я не успела увидеть, какого цвета твои волосики, не подержала тебя на руках и не целовала твои щечки... но ты был у меня... был так близко, как не был никто... у тебя было сердечко и ты уже чувствовал меня... и я хочу, чтобы ты знал. я очень люблю тебя. и я хочу, чтобы ты простил нас. и пусть все вокруг сочтут твою маму сумасшедшей...всё равно. главное, что я знаю, что тебя забрал Боженька... я никогда тебя не забуду! даже когда я рожу твоего братика и сестренку, я буду помнить о тебе...и, наверное, это по праву мой день...ведь я Мама...твоя Мама!
