Я живу!!! Сегодня лучше, чем вчера, а завтра лучше, чем сегодня. Сижу и жду знакомую. Хороший такой февральский вечер, а по ощущениям - почти весна! Юлия Михальчик поёт: зачем..зачем по Невскому я шла...зачем...зачем я встретила тебя, зачем с тобой столкнулась я зачем со мной столкнулся ты...зачем...О, да! Зачем в разных вариантах - это вопрос из цикла моих самых любимых. Голос у неё красивый. А как она выглядит? Я не помню, как она выглядит.

Я живу .И пусть жизнь - это не волшебная сказка ,где добро побеждает зло. Неизведанные территории. Хаос. Сёстры матери Терезы подбирают бродяг на улицах. Гении умирают. Рождаются другие гении. Мир глухих и слепых. Редко кто открывает глаза. Чаще всего, открыв, закрывает снова, до лучших времён. Которые Не Наступают Никогда. Дыши глубоко и спокойно, дыши! Главное напоминать себе о самом простом, как на тяжёлой тренировке, помнить - дыши.дыши. Только живи ещё, только не умирай...
Комок к горлу подступает, в глазах темнеет, ударная волна, осколки разлетаются...
Пересмотреть "Солдат Джейн". Never give up!

Главное не спрашивать себя: А зачем дышать? Ты же знаешь,незачем. Просто дыши. И зачем нужны эти эгоманиакальные исповеди??!!!
Но я хочу резко и бескомпромиссно. Кого-нибудь. Что-нибудь. Быть готовой умереть за ЭТО!!! ))) Мне нравится чувствовать боль, жить на таком внутреннем надрыве, остро, на грани, на краю пропасти. Самое сложное - погружаться в собственные глубины, в таящиеся там внутренние ресурсы. "Вселеная сокрыта в тебе..."- тихонько подсказывают священные тексты...Хаос в моей душе. Почти каждый день я принимаю два решения: я решаю умереть и решаю жить...Странные танцы по кругу...много раз от "завернуться в белую простынку и ползти в сторону кладбища" до "на х всё,я буду жить!" Ну да правда, я не знаю, зачем мне всё...Ради...призрачных иллюзий. Но если это иллюзии, то что тогда жизнь...
И нет смысла жить без любви. Наверное, мир можно поделить на тех у кого смысл есть и на тех, кто считает что жизнь бессмысленна. Кто-нибудь религиозный или просто до тошноты правильный сказал бы: ну конечно, жизнь это дар,и живём мы не просто так. Да, да,да. И спорить не буду.
А можно жить по теории Дориана Грея. Топить душу в ощущениях, в поиске всё новых и новых впечатлений, удовольствий. Может жизнь сама по себе бессмысленна. Путешествие в Никуда. Какой смысл у розы? Она просто есть. Но имеет ли смысл любовь в таком мире?
Сегодня ровно пять месяцев с того дня, когда я поняла что люблю Её...
Люблю...Она ко мне относится, в лучшем случае не...нет, даже думать не хочу об этом...и убить может несколькими словами, не задумываясь. Ну да так мне и надо! И я никогда не считала, что если кого-то любишь, то этот кто-то автоматически должен-обязан хорошо к тебе относиться. Я не имею права писать о хорошем отношении ибо сама им не страдаю! крайне резко пишу и говорю всё что думаю (хотя важное уточнение - не всем!) и вот только пару часов назад еле удержалась от "Да пошла ты на х**!" и то удержалась не по каким-то там гуманным соображениям...во-первых лень было даже это написать,во-вторых...подумала,что лишний раз портить свою карму:))) а собственно причин так сказать не было объективных.ну раздражение и кофе невкусный, в общем-то и всё.
Но когда кто-то что-то значит для тебя...и если это твой идеал особенно, и Великий Миф, и Великая Любовь, появляется...уязвимость,и это ужасно))) Б***ь,снова эти разговоры о любви! Меня надо лечить электрошоком.
Мне не хочется делать ничего хорошего. Меня не интересует ни рай,н и ад. Если развить вчерашнюю тему Ненастоящего во мне и вокруг, да, пожалуй, что я ни во что не верю.Но если не веришь, то и терять нечего. А мне есть что терять. Одни противоречия! И я прекрасно понимаю, что моя вера во что-то, что "не подведёт" - иллюзия. Всё может случиться. Меня это бесит. Убивает. Разлагает на атомы. По-прежнему, на том шатком мостике, о котором писала раньше.Сижу, свесив ноги, улыбаюсь, и на всё...Но это, может, и неплохо. Период такой. И лучше не ждать ни от кого вообще ничего хорошего. Если что-то случится - вау, сюрприз! Приятно. Удивиться. Порадоваться. Забыть.

Почему из моей жизни исчезают все, кого я любила больше всего? Причём не так - раз и всё, нет. Постепенно, медленно тая в тумане.
.......
Маша...Маша...Очень красивая, очень умная. Мы учились вместе. Она была звездой. В Академии. Везде. Я не помню как мы стали общаться. Как будто были знакомы всю жизнь. Она была огромной моей любовью. Просто огромной...Боже, я понимаю,что не могу связно писать о ней. Финальный эпизод: мы отдыхали вместе...на обратном пути в поезде сказали друг другу от силы слов десять, мы вернулись врагами. До этого она не пришла домой ночевать, а мне было насрать, я прекрасно провела вечер без неё, спокойно легла спать, не поинтересовавшись, где она и что с ней, и спала долго и крепко. А до этого...
Она была самым главным и любимым человеком в моей жизни, бесконечные летние ночи, осени, зимы, бесконечно весело, ночные проспекты, тёмные подоконники, футбол, концерты, потрясающе счастливый  месяц, когда мы жили вместе, и вот это безумное "пожалуйста, не умирай, или мне придётся тоже", у неё было несколько попыток суицида, очень тяжёлых, на грани жизни и смерти...замечаю, что почему-то чем талантливее человек, тем больший он псих!! Зачем я это вспоминаю? Я не знаю...
А ещё я вспоминаю почему-то себя счастливой девочкой лет 11...Я очень хотела собаку. Отец подарил мне щенка немецкой овчарки. Она выросла в огромную собаку...А ещё в моём детстве были... куча таких хрупких воспоминаний, как бабочки с тонкими нежными крыльями - сожмёшь в руке, и...было это или нет? Верные друзья, голубое небо, зелёная трава, краски очень яркие! А потом всё сломалось..Вообще вся моя жизнь укладывается в эту схему:светло,прекрасно,а потом всё сломалось.Много раз.
Ужасно хочется в Таллинн. Вот прямо бы сейчас. По узким средневековым улочкам с кем-нибудь за руку, целоваться прижавшись к тёплым кирпичным стенам под неяркими фонарями, найдя тихое место, какую-нибудь потайную нишу между ресторанами и магазинами, и чтобы небо было нереальным, фиолетовым, бархатным, и мягкие снежинки опускались на плечи,на губы и таяли, превращаясь в прозрачную хрустальную влагу, и коньяка, и луну, и волшебства, и красоты, и всё и сразу, и раствориться и утонуть в этом мгновении,и вынырнуть, держась за руки. И смотреть в глаза - бесконечно. И умереть можно.

Жизнь - неизведанные территории. Хаос "между отчаянием и оргазмом". Тонны плесени, из под которой пробиваются голубые эдельвейсы. Океаны дерьма, из которых кое-где начинают бить родники чистейшей воды. Даже после апокалипсиса всё не так плохо...
И я вопреки всему люблю тебя. Я очень тебя люблю.