Слушаю Radiohead.Пью чёрный чай с лимоном.Встала в 4:30 утра!
Но спать не хочу.Вообще ничего не хочу.О работе думать не могу.Всё - всё равно.Хоть конец света прямо сейчас.
Во мне открылась нефтяная скважина.Качать нефть! Страна будет спасена от кризиса!
Надо всё в это виртуальное пространство,и забыть.Постараться прожить этот день.Ночь.День.Перечитать через пару месяцев,и плакать и смеяться.Может быть.

Жизнь так прекрасна,а мне хочется вырвать своё сердце!!!
Когда кажется,что окружает только боль:внутри,снаружи,то вообще хочется потерять способность хоть что-то чувствовать.Хочется,чтобы стало ещё больнее.Чтобы эта боль дошла до предела.И исчезла.Растворилась.
Я чувствую себя воюющей под забором собакой.Нет,воющим койотом.Противно,ужасно,отвратительно,невыносимо испытывать такие эмоции.Меня просто тошнит от себя.Мне кажется,чаша переполнена.Нечего и некуда добавить.
В деталях и мельчайших подробностях я могу описать всё,чего я хочу - где,что,когда,как,с кем.От себя.От жизни.Что сделать.Я знаю,чего хочу,но не знаю,Зачем мне это всё??? Умираю с этим вопросом много раз каждый день.Смотрю ночью в темноту и меня съедает это - Зачем? Просыпаюсь,и первое чувство,на котором "ловлю" себя - Зачем? Зачем всё,что я буду сегодня делать? Для чего? Для кого?? Ради кого??? Я не могу жить без смысла.Ну понятно,что для себя я хочу всё это.И должна делать для себя в первую очередь.Но...

Я вдруг понимаю,что не могу жить Без Любви.Безумное Одиночество.
Рядом с кем-то,смеясь,я всегда чувствую его дыхание за спиной.И особенно когда я с кем-то,и провожу,в общем,даже и время как-то неплохо,весело...оно подкрадывается и тянет ко мне свои вонючие лапы в самые неподходящие моменты...когда я думаю,что уже обманула его.И всё в пропасть.Я,конечно,могу быть циником.Или играть в циника,что почти то же самое,когда я начинаю действительно играть,то вживаюсь в роль просто по Станиславскому! Но и цинику-мне одиноко.
Всё что вокруг потеряло свою цену.Всё что внутри пусто и нелепо.
Потому что я понимаю - ничто не имеет смысла для меня без любви.Поэтому и это - Зачем?
Мне страшно от мысли что,кажется,никогда у меня не будет любви.Я любить - да.Меня любить - да.А так,чтобы это был один человек - нет,нет,нет.
Это "нет" имеет даже вкус.Оно такое сильное,что я чувствую его ауру.Ну и как с этим жить...
Не знаю,можно ли хорошо относиться к людям,которые любят тебя,а ты не любишь.Может быть,да.
Но я тех,кто "любит" меня-ненавижу.Точнее,это разные варианты от лёгкого раздражения и "мне наплевать" до "ненавижу".В любом случае,хорошего ни-че-го.
Я не злая!! Я просто сумасшедше устала и умираю."Есть бесчисленное множество способов покончить с собой,не умирая до смерти."
И зачем мне эта "любовь"...Только чтобы рядом кто-то был? До тех пор,конечно,пока не появится кто-то другой,более "удобный",кто-то,кто сможет дать больше?? А потом ещё кто-нибудь,ещё более удобный??? Можно выбирать как диваны! Нормальный подход циника.Где-то даже так я и думаю.Но...отвратительно...

На самом деле я ведь верю в Любовь.В то,что она Случается.Не влюблённость.Не подобие любви.Не то,что мы только принимаем за неё.Я верю в то,что бывает Любовь Навсегда.Не на два года,не на десять лет...я верю в "Я буду Любить Тебя Вечно".В алые паруса.В "умереть в один день".
Убейте меня,но я в это верю.Иначе не имеет смысла Ничто.И я уверена,что я права.
Не кто-то,кто скажет "всё пройдёт"...-ну пройдёт,блин,отлично,но значит и не любовь была.Не кто-то,кто скажет,что все чувства можно объяснить,разложить на элементы,развеять,убить в себе.Если можно это сделать - тоже не любовь.
Может быть,я мутант? С какой-нибудь другой планеты? Почему мне так плохо? Это ненормальные мысли? Завтра я сама так же искренне могу сказать "Я вообще не верю в любовь!"
А ещё...стала задумываться,на что я способна...и вдруг поняла,что способна на многое плохое.Ну просто реально на очень многое.Осиновый кол мне в сердце! Спасти мир!

Мне так нужно...ощущение и уверенность "всегда,всегда,что бы ни случилось"...в жизни,в дружбе,в любви.Ну в чём-нибудь.Я умираю без этого.У меня нет такой уверенности по отношению к чему бы то ни было.Я не знаю,что будет завтра.И снова проклятый вопрос: Зачем? Зачем всё? Если всё,что у меня есть - просто шаткий раскачивающийся и разваливающийся мостик,тонущий в густом тумане! Ничего,в чём бы я была уверена.Никого,в ком бы я была уверена.

Боже,если Ты есть...
Я не стою на земле ногами.Я не летаю как Маргарита.Я вишу где-то на кладбищенском суку над уже приготовленным склепом.Состояние "ещё не" и "уже да".
Если исходить из того,что я на самом-то деле ничего не знаю об этом мире,если достоверным считать лишь то,что мне известно из личного опыта,то я конечно знаю,что если бывает "очень плохо",то просто по логике движения от полюса к полюсу,обязательно должно стать "очень хорошо".Должно произойти какое-то маленькое чудо.Надо только дождаться.Бывает,для счастья хватает совсем немногого.Но я ни во что не верю.И вот уговариваю себя,уговариваю...
Всю жизнь мы что-то выбираем,и в итоге приходим к результатам своих ежедневных принятых решений...маленьких,побольше,совсем глобальных.
Мы имеем то,что мы выбираем.Но,сказать себе,например: дорогая,ты можешь выбирать - будешь ты лежать ночью и страдать и позволять лезть в голову разным ненужным негативным мыслям,и тогда ты не выспишься,и выглядеть будешь ужасно,и вообще это ничего хорошего тебе не даст,Или ты заставишь себя спать,и тогда как минимум встанешь бодрой и легко,а там...вдруг с тобой случится что-нибудь невероятно хорошее - такая мелочь ещё прокатывает.
Но как заставить себя жить,если не видишь смысла?
Блин,подумала я,ну какие вообще могут быть смыслы! Какие они были у меня раньше? Начинаю почему-то вспоминать разных друзей своих,давно не присутствующих в моей жизни.Какие были "смыслы" у них,у меня,когда мы были вместе.Какие "смыслы" у тех,кто сейчас вокруг меня.Приблизительно прикинув в голове...я могла бы назвать,наверное,5 или 6.Ни один из них меня сейчас не вдохновляет.Я точнее не верю ни в один из них.Но это собственно уже отдельная тема.И практически для диссертации.
"Как получается,что ты постоянно видоизменяешься,но продолжаешь быть все тем же смертоносным вирусом?"