У меня был тяжелый день и нервы ни к черту. Но вообще, не знаю, почему именно сегодня вечером так прибило каким-то невыносимым отчаянием. В общем, есть от чего, но не буду об этом. Тихо рычу, чтобы не плакать, перекрывает дыхание. Все равно сижу, как придурок, а вокруг валяются бумажные платочки. Я хочу написать сейчас не что-то сиюминутное из цикла "всякая хрень", что я делаю иногда, решив покормить свой дорогой дневник, а что-то искреннее. Что-то такое честное, настоящее, от души. Мне хочется. Но в то же время я готова себя сожрать, растерзать и убить за это маниакальное желание написать СЮДА. В блог. ТАКОЕ. Желание надо убить, перевести во что-то еще, задушить. Хотя это не выход, оно вырывается, рано или поздно. Вот как сейчас...так что я, кажется, уже больше часа сижу с открытой страницей...в борьбе между тем и тем. Слушаю музыку. Вымыла гору посуды. Выпила большую чашку молока с медом.
Я привыкла к блогам со стебно-саркастическим восприятием жизни, с таким элементом игры, полу-серьезности, и много чего еще, тоже привыкла ко всему этому ... и твердо усвоила, что писать как-то по-другому - это какой-то, я не знаю, инфантилизм, странный неоправданный душевный эксгибиционизм. Лучше голой встать на центральной площади. Не надо, короче. Если будешь травой, тебя сожрут. Раз ты такой ранимый чувствительный фрукт, то лучше даже не пробуй...Нельзя. Ты же помнишь... Залезай обратно в раковину и захлопывай покрепче створки. Делай там жемчуг. Вдруг все-таки ты будешь исключением из всех "правил" и у тебя получится, и вообще, все будет хорошо, и все, кого ты любишь, будут по-настоящему счастливы, и ты.
Ты же знаешь, что о том, о чем ты хочешь написать, не пишут в блогах. И ты не хочешь этого. Так почему сидишь здесь уже два часа? И еще и сама с собой начинаешь разговаривать. Ваще прекрасно!
А меня вырывает из этой раковины, выкручивает это белое тело и оно на ветру... стоит и рычит.
Иногда мне кажется, что я тут случайно оказалась, так, с другой планеты забросили.
Дневник...Широта наблюдений и размышлений, автобиографизм, записи лица, ведущиеся синхронно событиям его жизни, способ самопознания, самосовершенствования, развития... вот что выдал мне Яндекс, каким он "должен" быть... Да-да...
Как-то однажды обнаружилось, что у большинства вокруг есть жж, а у меня нет...но на LiveJournal мне не понравилось, интерфейс сразу показался неудобным, так что я зарегистрировалась там, и на этом все закончилось. Параллельно, той осенью я где-то прочитала стихи Киргетовой. Они настолько говорили как будто моими же словами о моих чувствах, что я заново полюбила поэзию. Мне стал интересен автор и я тогда как-то незаметно и очень быстро прочитала весь ее блог, кажется, аж с 2006 года. Как раз на Ли.ру. Этот сайт показался мне более уютным и дружественным и я именно здесь завела дневник. В день своего рождения... Но после первого поста я потом долго не заходила сюда...и так бы, может быть, и забыла о нем...но...вспомнила. Но это уже другая история. Этот дневник - моя любовь. Все остальное, что можно здесь найти - ерунда. Это не я. Маленькая часть меня.
Тихо рычу, перекрывает дыхание... молчать!!! Не молчать... Да, я упырь и недостойный карлик...
Я люблю тебя. Просто люблю тебя. И здесь дыхания не остается совсем.
...Больше, чем...
Я не знаю, что со мной. Я не знаю, зачем я написала этот пост. Я вообще не помню, что я хотела сказать. Я запуталась.
Что же мне с собой делать.