Местами у нас действительно такая прикольная и странная переписка...Вечером я собиралась написать пост "Как это было",психоанализ с самой собой,о своём дневнике на ли.ру,потому что я чувствую,что он становится для меня каким-то камнем преткновения и с этим что-то надо делать...Потом меня отвлекли разные дела,и я передумала.Потом появилась ты...я забыла о своей боли на пару часов.Творчество моё при этом конечно пострадало,ибо планы на вечер были большие.Но я не жалею.По крайней мере на эту ночь я нашла какое-то хрупкое равновесие.

Всё лучшее случается не по плану и неожиданно!!! Ты мне тоже необъяснимо нравишься.И эта параллельность ощущений иногда,и то,что просто хорошо с тобой,и твои слова "на грани возможной влюблённости..." ))) и то,что это ничего не значит...и то,что ты так хорошо понимаешь меня,без слов...и то,что это ничего не значит...

Как это называется,когда кажется,хуже быть просто не может,а через несколько часов мир снова становится...не то чтобы ярким...но...Но...вот я рада,что благодаря тебе это так...с этим "но" и многоточием.

Я завела этот дневник в декабре,в день своего рождения...Конечно,это не было случайным (хотя тогда я этого не знала и не придавала факту появления дневника какого-то значения).Просто по стечению обстоятельств зашла на Ли.ру и это место показалось мне наиболее подходящим...такой порыв был.В тот день я написала один пост и благополучно забыла об этом.Но,я верю,что нет ничего случайного,хотя все эти причинно-следственные связи не всегда сразу видны и понятны.

Я вернулась к нему после нового года и стала писать здесь только из-за одного единственного человека.Я была здесь из-за него.Хотя постепенно в поле моего зрения стали появляться какие-то ещё интересные мне люди,всё это пыль...золотая пыль.Только вот сейчас есть здесь несколько человек,чьё мнение для меня важно,и которых я по-своему очень люблю.И неважно,знают они об этом,или нет.Я рада этому.

Но всё остальное...я не знаю,как оценивать собственную степень искренности...если уж когда-то мне написал даже незнакомый практически человек об ощущении игры в моём дневнике...как-то на подсознательном уровне...а я же это запомнила...и когда слышишь такие вещи,поневоле начинаешь задумываться...Игра как жизнь? Игра в жизнь? Жизнь как игра? ...

Я не хочу играть.Ни во что.Я хочу начать быть честной с собой.

Завидую тем,кто может писать обо всём...Теоретически я,конечно,тоже могу.Но почему-то мысль о том,что если вдруг прямо сейчас надо было бы раздеться или выйти на сцену при огромном количестве народа,меня не пугает и вызывает очень слабые эмоции,близкие к нулю...но при мысли о том,чтобы продолжать рассказывать здесь о своих настоящих чувствах,внутри происходит просто буря...Да что со мной вообще происходит? )))