Скоро Новый год.
Я, пожалуй, введу тег #чёртов_грёбаный_новый_год. Каждый Новый год - это Пиздец. Именно так, с большой буквы.
Чёртовы надежды, что в этом пресуловутом Новом году всё будет, наконец, хорошо. Новый год, новое счастье. Перемены к лучшему.
Каждый год одно и то же; одно и то же наебалово.
На моей #любимой_работе - новые огромные очереди. Сегодня пришла домой на трясущихся ногах. С непривычки весь день на ногах простоять - тяжеловато... Возвращаясь мыслями к прошлому, вспоминаю Адилишик, первые дни там. Когда приходишь и падаешь, чуть ли не ревешь... Ноги гудят, спина болит... Ну и сегодня также, собственно. И завтра будет так.
Коля - козлище. Попросила же как человека поменяться, так *уй. Да всё тут прозрачно - зарабатывает себе на премию.
Ну и ладно - хоть не приём.
Надо сказать одно: наши женщины умеют ебать мозг из любого положения. Я думала, что они на регистрацию приходят злые, потому что по природе такие скандальные. Ни-кху-я. Они тупые. Продолбать 4 талона подряд - и прийти орать на меня. Я виновата, что у тебя косоглазие? Каждому, блядь, говоришь, сука, будь внимательнее: очередь с подвывертом. Нет же: уткнется в свой айфон и не отупляет потом, почему её 227 талон ещё не вызвали, а 556 уже обслуживают. На стойке они, конечно, отрываются по полной... И моя любимая часть: дайте мне жалобную книгу! 
Ну да это всё фигня.
Сердце болит... Дыра в груди. Моё непроходящее состояние.
Домой я шла в состоянии концентрированой ненависти к окружающим.
Пугающее чувство. Наверно, оно сродни чёрной дыре: поглощает без остатка. Обратно хода нет.
Наверно, поэтому Мишка не может быть со мной долго - оно и его затягивает, перемалывает и парализует. Где-то в умной книжке (или интернет-статье какого-нибудь популярного психолога) было про это написано. Надо представить себе, что ты - это парень, а ты - его девушка. Т.е. такая, какая ты есть: вечно уставшая, хмурая, обессилевшая. Без огонька. Гримаса вместо улыбки. Или оскал. С эдаким надрывом в каждом жесте... Хочешь ли ты себя? Ясен пень, нет. Ты противна сама себе. О каком парне в таком случае может идти речь? Ты сама себя такую видеть не хочешь, что уж о парне говорить. А тут же предполагается долгосрочная перспектива.
И рецепт семейного счастья напрашивается сам собой: будь всегда неутомимой, неунывающей, веселой, энергичной, сексуальной курочкой, смотри ему в глаза открыв рот, вечером - шампанское и стриптиз...
Я так подумала, что, в принципе, начав употреблять метамфетамин, я так протяну примерно до 28-29, потом пообтреплюсь, после чего в 30 мы разведемся, и я таки весело умру где-нибудь на обочине жизни. Зато предыдущая половина жизни будет как с картинки.
И веселая, и озорная, и сексуальная. Похудею, опять же... Может даже тараканы передохнут...
***
Есть вещи, которые не дают мне спать по ночам.
Я разочаровываюсь. В жизни. В себе. В своей больной голове. В государстве. В политике. В человечестве.
Я понимаю, что этот мир СЛИШКОМ быстро и сильно меняется, чтобы оставаться привлекательным для жизни местом: слишком много чужеродного в родном; слишком много лицемерного в общественно правильном; слишком много лжи в неподдающемся сомнению. Подмена ценностей, подмена жизненной сути. Бесконечное унижение человеческой личности.
Я не могу спать.
Я - художник, я так вижу. Я так не хочу...