Я устала.
Ничего не меняется...
Не, серьезно, был момент в жизни, когда я всерьез задумывалась, на какие наркотики мне подсесть.
Все опять катится туда же.
Отпуск заканчивается через полчаса ровно.... Загадай желание, Лиза, задуй свечи на воображаемом торте. Посмотри на падающие звезды за окном... и кружащиеся снежинки. Все суета, все случайно...
Чего же тебе еще надо, неспокойная душа моя. Ведь как на самом деле: у меня нет души. Я - душа, у меня есть тело... Почему в голове твоей глупой такой раздрай, такой бардак?..
Никто не знает, о чем ты плачешь по ночам - и я тоже. Я не знаю тебя - то есть себя... Ты не умеешь хотеть, планировать, решать... А хочешь уметь... Душа моя. Как тебя полюбить, как тебя утешить?
Как я могу тебе дать то, чего ты желаешь? Как я сама могу тебя приласкать, отогреть? Кто, если не я?..
Мда.... Я даже здесь разговариваю сама с собой. Как всегда.
Наверно, если бы я могла пожелать, я бы пожелала, чтобы меня никогда не было. Этот мир не пригоден для обитания меня... а деваться-то некуда. Никуда не сбежать.
Жаль, что Ехо не существует... хоть и странное место, понятия там шире, жизнь - проще... Хотя, может, и не проще... Из всех описанных в литературе миров, пожалуй, этот - практически единственный, пригодный для миграции: Макс же туда "переехал", хоть и не переезжал... Два других описанных мира - "Рай" и "Ад" - досупны по умолчанию, но только после смерти. Жить с этим знанием невозможно... Мы же можем поменять одежду, работу, дом, город, страну, да что угодно... но только не этот мир... не эти шаблоны, не эти навязанные мысли.
Видимо, смысл жизни заключается в этом постоянном душевном беспокойстве; быть может, в обретении душевного спокойствия среди этих бесконечных метаний. Героин - чем не средство? Другой вопрос: не грозит ли за него ад? В конце концов, это отсроченное осознанное самоубийство.
Я не знаю. Каждый день - как новый удар.
Возможно, я самая страшная грешница на земле - я не осознаю важности, ценности своего существования. Но, чем старше я становлюсь, тем сложнее скинуть с плеч груз своей никчемности.
Сегодня я узнала, что меня проще воспринимать, когда я кричу, когда выхожу из себя: в этом состоянии, оказывается, видно мое истинное лицо - уродливое, эгоистичное, не знаю, что он при этом имел ввиду... не могу сказать, что это соответствует истине. И опровергнуть не могу. Но мои нежности - ложь от начала и до конца. Это было больно слышать.
Интересно, есть ли предел у моего болевого порога. Впрочем, не хочу знать. Не дай Бог нам - любому из нас - вынести все то, что мы в состоянии вынести. Я не хочу сойти с ума. Это - ложное счастье.
