Я снова не могу в себе разобраться...
Только я могу писать два самокопательных поста подряд... И оба - ни о чем...
***
Я поймала себя на том, что совсем не скучаю по дому. Если я в течение дня не поговорю с мамой, папой или бабушкой, я совсем не расстроюсь. Я не буду чувствовать себя хуже, испытывать беспокойство... Совершенно. Разве это правильно? Алена оооочень скучает... Хочет домой. К родителям. Друзьям. А я? Мне не к кому возвращаться? Только родители... Друзья? Их там нет... Два человека, которые, я знаю, совершенно не скучают по мне. Как и я по ним. Одноклассники - все уехали, да я и не уверена, что хочу что-нибудь о них знать... Тем более, их видеть...
***
Лирическое отступление.
Так уж получилось, что... Ладно, по порядку. Свое вполне сознательное детство я начинаю с 5-го класса... Итак, пятый класс. Смотрю на себя и вижу затравленного волчонка. Почему? Меня не любили... Кроме одного человека - Велички... С ней мы дружили... Для меня она была всем... А потом... Аннетт. Оторвала меня от нее... Играла со мной... Сейчас это мне видится так.... Потом я ей надоела. Дальше... Валька. Очень близкая подруга, с претензией на лучшую... Сука. Кинула меня... Я это заслужила?! Все, мать вашу, для нее... Я ж ее практически любила... Скучала... Звонила... Сука. Отлично. Я в друзья не напрашиваюсь... Натали... Соседка по парте и единственный собеседник в течение почти двух лет... Сейчас в Москве, и раньше февраля я ее вряд ли увижу... Опять Величка... отдельная история. Целая глава в моей жизни... Здесь, в Орене. Но, твою мать, не судьба нам с ней часто видеться - заняты обе...
Если смотреть еще раньше - то там неразрывно сплелись два образа - Лера и Айгуль... Мы знаем друг друга с того возраста, когда дети обычно копаются в песочнице... Сколько мне тогда было? 4 или 5... Около того... И ведь все прекрасно было - но к концу 9-го класса наши отношения практически распались... Печально - мы созваниваемся раз в полгода... Нет больше общих точек соприкосновения...
Еще - Лена Янина... Познакомились в больнице - прям романтика... Вместе пели песни для парней из соседней палаты - чтоб не расслаблялись, ходили на физтерапии, красились... Гуляли. И она пропала... Сменила телефон. Я тоже. Черт возьми, сколько ж мы уже не виделись???
***
Итак, к кому же мне ехать? Одноклассники все учатся... кто где. А друзья детства... Может, я их недооцениваю... Они меня точно не ждут... Мама, папа, бабушки, дедуля, Юлька... Все. Студенточке никто не пишет, студенточку никто не ждет... Наверно это весьма прискорбно... А мне все равно... Да что же это такое?! Я не скучаю!!! Почему я такая равнодушная??? Почему я не плачу в подушку по ночам, не веду полуторочасовые разговоры по междугороднему, не пишу трогательных писем? Что я такое??? Не человек, точно... И мне не стыдно...
Что же это получается: семья для меня - обуза? Я так не хочу... А друзья? Где мои ДРУЗЬЯ? Никого нет... Боже, зачем я это все пишу...
***
Мне не скучно наедине с собой. Я не подвержна приступам сентиментальности. Я так не хочу... Хотя кто меня спрашивал... Я ж не такая, как все... Интересно, кто, там, наверху, придумал мне такое наказание - жизнью без чувств? Я хочу быть обычной девушкой... Встречаться с мальчками и бегать на дискотеки... Так ведь нет же - мне нужны мужчины, постарше и побрутальнее!!! И не целоваться на лавочке перед домом, а... А впрочем... к чему это? Мне все равно.
Одиночество и равнодушие... Они ходят рядом...
