Неужели я снова здесь? Даже не верится. Столько всего случилось, что в одном посте не обрисуешь... 

Ну, во-первых, я теперь СТУДЕНТ!!! Конечно, по-настоящему студентом я стану, когда сдам первую сессию, но это уже мелочи))

Во-вторых, я снова одинока, а потому несчастна  я снова в состоянии клинически-депрессивного маньяка, и временами кидаюсь на людей, но это только временами [показать]

В-третьих, я ... болею, как никогда в жизни [показать]это бесит меня крайне... Не привыкла я болеть и лекарства пачками пить... Да и уколы тоже то еще удовольствие... 

От этого страдает мое внутреннее состояние, я медленно схожу с ума... Сгораю изнутри... Кошмар, я даже с одногрупниками сейчас не могу завести надлежащих отношений, а все потому, что когда я болею, во мне просыпается моя скорпионья желчность и язвительность, которые в свою очередь, заставляют меня предвзято ко всем относиться (я надеюсь, что достаточно хорошо владею собой и этого никто не видит)... Более того, я... как же это называется... кажется, самокопание... Начинаю очень плохо относиться к себе любимой. Постоянно думаю, что же я сделала не так... Кажется, я все делаю не так. Не так хожу, не так смотрю, не так одеваюсь, не так работаю... Коля вот сказал мне вчера, что я болтлива... Да с чего он это взял?! Знает меня пять с половиной дней, а уже так говорит. Теперь я молчу... Кажется, я действительно болтлива, просто не замечаю... Еще меня бесит то, что я начинаю принимать мнение малознакомых мне людей (того же Коли) достаточно близко... к сердцу, наверно, хотя я очень сомневаюсь, что оно у меня есть. Не получается у меня быть жизнерадостной, совсем. Боже, когда же это кончится...

Мда. У нас в ОГИМ всего три факультета, и стерва-судьба распорядилась так, что все практически парни учатся на факультете защиты информации, в совершенно другом корпусе... [показать]вот у нас в группе из 28 человек парней всего 8: Сережа, еще Сережа, Коля, Валера, Антон, Кирилл (кажется, Кирилл), Илья и ... блин, вылетело из головы... тоже приколист... Ваня с 12-й группы... в общем, вот. Выбор небогатый. Даже выделить никого не могу, хотя обычно вижу парней насквозь... Черт, я в последнее время парней воспринимаю исключительно как средний род, как друзей... Флиртовать меня не тянет, хотя хочется (очень) серьезных и ооооооочень близких отношений... Ориентацию менять тоже не хочется, хотя, похоже, придется... Вот, теперь я бредю. Или брежу (простите меня, Галина Александровна). В общем, несу бред... Вот уж не думала, что физическое состояние тела так сильно сказывается на умственом... 

Боже. Как же трудно заниматься самоанализом. И вообще, сдается мне, это еще никого до добра не доводило... Короче, мне сейчас мыслительный процесс противопоказан нах... Но для меня разбивать себя по пунктам так же естественно, как дышать, а потому я продолжаю нести бред... 

Я (не иначе как из-за болезни) начала задумываться о смерти... Пришла к выводу, что каждый день нужно проживать, как последний... И внезапно обнаружила, что не знаю, какой день для меня идеальный... Хм... Секс, выпивка, наркоугар, поход в клуб, спортзал, на пляж, чтение любимой книги, разговор с лучшим другом, пост о своей никчемной жизни в интенет-дневнике... Бред. Я не знаю, чего хочу от этой чертовой жизни... Это заставляет меня задуматься: верно ли я выбрала будущую специальность? Вообще, какого черта я решила, что смогу РУКОВОДИТЬ? Какого черта я решила жить в Оренбурге? Какого черта??? В нашей группе есть несколько потенциальных лидеров: Брусничка, Настя, и пожалуй... Сережа Ширин, я думаю, он станет хорошим руководителем... Все у них для этого есть... А я, скорее, созерцатель... Нежели "моторчик"... *Мать моя женщина, вот ЭТО уже действительно бред... * 

Короче. Я не медик, но чувствую, что во мне живут истерик, неврастенник, шизофренник, параноик (о, особенно параноик), аглиофоб, аллодоксофоб, ануптафоб, батеофоб... В общем, со мной опасно общаться... Сама от себя в шоке. 

Я не чувствую жизни. Я существую. Просто потому, что нет чего-то, заполняющего меня, нет искры, смысла жизни... Я хочу любить. Боже, как же я хочу любить... Хоть кого-нибудь... А у меня нет никого... Совсем... Сейчас я соглашусь на что угодно, хоть на интрижку, только бы кто-нибудь заполнил мои мысли... Но вместо этого я чувствую, что никого не могу привлечь... Вроде бы я не уродина, но мне кажется, что сильный пол мою внешность не воспринимает в принципе. Интеллектом вроде тоже не обделена, чувствую постоянное желание его продемонстрировать... Если парни на это не клюют, стало быть, это тоже их не привлекает. Что еще? Сексуальность? Мне сложно думать о девушках (тем более, о себе) в таком ракурсе... Я понятия не имею, что парни вкладывают в это определение. Вывод: а нету его. Я не знаю, что из этого следует... Мля, учеба - это хорошо, если серьезно заниматься, времени на хандру не останется. Но не всю же жизнь мне учиться... Надо устраиать личную жизнь... Хотя... может быть, мне еще рано * [показать]* ну да, по-любому... не рано, конечно... Мать вашу, ну почему я не могу как нормальная девушка, строить отношения, построенные на симпатии??? Зачем мне нужно, чтобы все было серьезно?! Зачем я по жизни все осложняю? На эти и все остальные риторические вопросы я ответа не знаю, и, чувствую, знать не хочу. Но все-таки, это странно. Я не такая, как все. Я одиночка. Я собственница. Я ревнивица. И на что я при этом рассчитываю??? 

Логике мои поступки не поддаются в принципе... Я мечтаю о серьезных отношениях, но при этом отшиваю всех парней, которые предлагают мне их. Чего-то ищу, чего-то выбираю... Я правильно мыслю? И делаю? 

Я не живу. А так хочется. Чувствую себя цветком, который цветет для всех и ни для кого...

[525x700]

*** 

Ушла в себя. Буду не скоро

Всегда ваша