Ой, какая я противная...

Сын из школы приходит:

– Мама, папа, я слово новое услышал, "минет", что это значит?

После длительной паузы мать решается:

– Ну, понимаешь, сынок, это когда... член... в рот берут...

Тут отец ХРЯСЬ мать по роже:

– Не берут!!! Дают!!! Мужик растет!
***

Очередь в гей-клуб. У первого стояшего в очереди звонит сотовый.

– Да дорогуша... конечно милый...

Поговорил убрал. Зазвонил у второго:

– Да, зайчик... ой какой шалун...

Звонит у третьего, четвертого... Звонит у крайнего:

– Зравствуй любимый...

Голос за кадром: Даже у последнего пид0раса есть "нокия 3110"
***

Старичок пришел в церковь на исповедь и рассказывает священнику:

– Святой отец, мне 81 год, я женат, у меня шестеро детей и 13 внуков. Но прошлой ночью у меня были сексуальные отношенья с 18-летней девушкой. Два раза.

Священник покачал головой и спрашивает:

– Когда ты, сын мой, последний раз исповедовался в церкви?

Старичок отвечает:

– Никогда. Я еврей.
– Так почему ты рассказал об этом мне?
– Я всем об этом рассказываю.
***

Сидит Илья-Муромец, точит свой богатырский меч. Тут в дом заходит его отец, весь избитый и изуродовынный, еле ползет.

ИМ: Папа!!! Кто тебя обидел???
Отец: А это, Илюшенька, Соловей-Разбойник, гадина.
ИМ: Ну-ка, пойдем разбираться!

Пришли в лес, нашли Соловея-Разбойника.

ИМ: Кто я ?
СР: Ты - Илюшенька наш Муромец, богатырь, умница, силач наш великий.
ИМ: А это кто?
СР: А это отец твой, пидор вонючий, урод сраный. (пинает ногой, отец загибается)
ИМ: Так, я не понял. Кто я??
СР: Ты герой всея Руси, знаменитый наш спаситель, Илья Муромец, великий и ужасный.
ИМ: А это кто тогда?
СР: А это мудозвон хренов, батя твой, мать его за ногу. (дает в глаз, отец валится на землю)
ИМ: Нет, ну я не понял. Кто я???
СР: Ты лучший и сильнейший из великих, богатырь и спаситель Русской Земли, Илья Муромец.
ИМ: Ну а это тогда кто?
СР: Это отец твой, тварь поганая, урод паршивый, чудак на букву м. (пихает отца в яму)
ИМ: Ну слушай, давай разберемся, кто я????

Тут отец еле-еле вылазит из ямы: Слушай, Илюшенька, затрахали меня эти разборки, пошли отсюда..
***

Винни Пух из тюрьмы вернулся.

– Пятячок, какие у тебя жирненькие ручки...
– Винни, Винни, не надо!
– Пятачок, какие у тебя прозрачные, розовые уши...
– Винни, Винни, не надо!!
– Пятачок, какой у тебя круглый упругий зад...
- Винни! Винни! Винни! Винни! Винни! Винни! Винни! Винни! Винни! Винни!
***

Дедушка спрашивает у внука: – Что будет, внучек, если отсосать у слоника?

Внук: – Сперма.
Дедушка: – Праа-а-авильно. А что будет, внучек, если отсосать у... собачки?
Внук: – Сперма.
Дедушка: – Праа-а-авильно. А что будет, внучек, если отсосать у... де-е-едушки?
Внук: – Сперма.
Дедушка: – И шо-ко-лад-ка!!!
***

Идет заяц по лесу, слышит возглас:

– Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!

Думает, что такое, заглядывает в кусты, а там ёжики стоят в цепочке и трахаются.

А самый первый из них кричит:

– Давайте встанем в круг!