"...Уставшее от собственных причуд, Пространство как бы скидывает бремя величья, ограничиваясь тут чертами Главной улицы; а Время взирает с неким холодом в кости на циферблат колониальной лавки, в чьих недрах все, что мог произвести наш мир: от телескопа до булавки..." напомнило мимолетно)

Любимыи человек как хорошая книга которую можно перечитывать всю жизнь и каждыи раз как первыи. Вы мало любили,как бы много тут не писали.

El_custodio_del_viento, разве я хоть раз позволил себе сказать, что я много любил?.. Мне почти ничего неизвестно о том, каково это вообще "любить", а то, что я здесь пишу - только никчёмные образы и фразы, преследующие меня до тех пор, пока не переселятся в строчки. Я много влюблялся и много раз был очарован, но говорить о именно "любить" касательно меня - просто смехотворно. the_killing_light, да, иногда бесцветные мотыльки могут служить напоминанием о том, что есть яркие краски и множество их изумительных оттенков.

бесцветные..? - едва ли, скорее нежная пастель их монохромных крыльев, и она прекрасна

Кусок_неба, это что я писал? хм,каким-то ветром сюда занесло. Недавно с другом обсуждал как клево уметь часто влюбляться. Я тоже так хочу. А то когда одного человека любишь деваться потом годами некуда. А повод заново влюбиться наити непросто. _______ я кстати любовь нигде не видел,но не думаю что вам интересно.

El_custodio_del_viento, мне интересно, кстати. мне вообще сейчас скучно и хочется просто поговорить. Вся фишка была в том, что влюблялся я каждый раз в одного и того же человека и очаровывался им же, но любил ли я?.. Вряд ли. Думаю, не любил. Боготворил, восхищался, ждал новостей и поощрений, без конца вспоминал редкие случайные встречи, потом разочаровывался, терпел боль от чужих слов, мучился самоедством, понимал, как низок тот человек, отказывался от всех намерений, пробовал забыть-забыть-забыть, назначал кучу встреч случайным людям и потом гулял под холодным ветром с очередным обыденным до жути подростком, клялся себе, что всё - это конец, к тому человеку больше не вернусь ни единой тенью мысли. А потом - письмо, и танцую от радости, и мир прекрасен, и со стыдом осознаю - всё ещё влюблён-изумлён-уязвим... И так много-много раз. А теперь не могу заставить себя влюбиться в кого-то другого. И даже не уверен, что закрыл ту страницу. Питерские кафе, опять левые людишки, опять то же одиночество и до одури страшно опять вляпаться в подобное: влюбиться и опять ждать, опять понимать, что ты нафиг не сдался и твоё имя еле помнят... Вот только теперь я не то что влюбляться разучился, но и попросту общаться с любыми людьми. О чём с ними говорить, ну о чём с ними говорить? И разговоры одни и те же, только лица меняется, о каком-то быте, о каких-то глупых ситуациях. Только я заводу речь о чём-то действительно интересном мне - они смотрят на меня, как на сбежавшего из жёлтого дома. Я завязал с людьми, в общем. Поэтому мне лучше, наверное, оставаться одному: и мне не так скучн и грустно, и людей не шокирую зазря. Видел ли я где любовь? Ну разве что любовь к небу, книгам, мечтам и тому подобным прекрасным вещам.

the_killing_light, они дети теней, они - ничто.

Кусок_неба, пожалуй так.., но они - всё. ничто - вибрация всех возможностей, ничто в начале, ничто в конце - ни намека на направление, и эта безбрежная тишина между словами, такая ласковая и глубокая

#разрыдался в платочек,шумно высморкался# браат!..#похлопал по плечу# держись я шучу ))) у меня просто вроде того. По ощущениям точь в точь. Я как-то не думал влюбляться, сопротивлялся этому довольно долго,а потом захлестнуло. Тянется эта история уже не один год. Разлюбить я не пытался, просто не хотел. Я наоборот вцепился в это чувство...ужасно не любить. Не хочу не любить. ________________ Знаешь,это ведь легко выбрать политику вытирания ног об человека, это привязывает больше чем покорность..но ведь не хочется. Хочется отдавать,а не дрессировать. В итоге я сам стал объектом дрессировки ) Ладно,надо для разнообразия побыть кротким и пушистым хоть с кем-то. Не знаю что будет дальше. Короче,что имею то и люблю ) _______________ Как наблюдатель скажу, (мы то о чем мы врем) что этому человеку не повезет если он будет жить без тебя. Кстати слепота нынче распространенное явление. А что любил,может сказать только человек любившии взаимно и лет так в 95 )))

El_custodio_del_viento, да ничего, чувак) мы теперь в разных городах, и у нам почти нет ничеш общего, так что... пробуем жить, чувак. Кстати, это реально затягивает. Даже если влюблённость безвзаимна, то всё равно приток эндорфинов в мозг обеспечен. И не скучно. И смысл есть. Это очень важно - чтобы был смысл, любой. Мне неизвестно, каково этому человеку без меня. Надеюсь, всё-таки хуже, хотя бы немного. Чёрт его знает. Как никак общение со мной, таким замороченно-печальным и усложняющим всё вокруг, вряд ли особо приятно. Хотя его никто не заставлял столько мне писать. Этот человек всегда писал первым... Я написал первым лишь один раз - когда сломал ногу и понял, что ближайшие шесть месяцев не смогу ходить. Дикая боль, злость, досада, депрессия. Жуть. Возможно, если бы не перелом и как его следствие отдаление от социума, то "могло быть иначе". Но "стало, как стало". А ещё постепенная деградация, духовное оскудение, затянутость в быть и ограниченность. Тоже весьма и весьма распространены. Лет в девяносто пят человек может это только прошамкать и пощёлкать челюстью. Не хочу быть старым. Лучше уж умереть лет в тридцать пять.

М..в любви люди совсем другие. Мне к примеру интересно было познакомиться с новым я. Вообще это очень необычно и неестественно любить для человеческои сути. Ну вот мозгом если подумать..зачем? Совершенно странная непонятная потребность. Но когда понимаешь это все, тогда и понимаешь _почему_ ___________________ Про людеи мне нечего сказать. Их много. Они разные и все одинаковые. Редко с кем можно хотя бы парои слов перекинуться по делу. Да вот хотя бы потрепаться как сеичас. Только жестокие коробят. По поводу социума я давно не парюсь. Я есть я. Чужие пять копеек меня не волнуют и свои 5 копеек я редко вставляю. Мои принцип "хочешь дышать?даи дышать другим,подвинься" Я -автономно. Люди и быт -естественно. Мудаков полно,но меня это не волнует. "если человек козел,это его сугубо личная проблема". В принципе этим мое отношение к миру и органичивается. Я ничего не хочу изменить,я никого не хочу спасти. Правда я люблю заботиться и радовать ^_^ Меня даже не назвать замкнутым или общительным. Умею и так и так. Каждое утро я такои как мне хочется. Может не в том мире,не в том теле,не то что я есть, но такои каким хочу ощущать себя. Хм..непонятно вышло. _________ Тебе деградировать не грозит ))) Поздно ) У замкнутости один минус: человек не развивается в мир. он развивается в себя и без новои дозы информации и впечатлении начинает ходить по кругу и "как белка в колесе" Поэтому люди в умеренных количествах очень полезны. Это они приносят книги,мечты,музыку..вообще все новое. А ты правда в минске живешь или врешь?

El_custodio_del_viento, если смотреть с точки зрения антроплогии, то, наоборот, всё до смешного просто. В каждом из нас сидит потребность в продолжении рода, и на генетическом уровне в нас заложено желание видеть своих детей как можно более умными, здоровыми, сильными, талантливыми. Когда мы видим кого-то, в ком наше подсознание видит потенциального кандидата для продолжения рода, у нас в мозгу автоматически запускается химическая реакция, которая обеспечивает шикарный приток гормонов и те самые волнующие ощущения. Но в эту версию я не верю, потому как а) человек, в которого я влюбился, вряд ли можно назвать обалденным субъектом для заведения детей. б) как бы это ни звучало нелепо, но далеко не все люди созданы для этого. некоторым процесс продолжения рода кажется бессмысленным, потому что по сути своей они одиночки. Ну это, к слову. Когда я лично был влюблён, я не задумывался "зачем", потому что влюбился я совершенно непроизвольно. На самом деле я не хотел влюбляться. Так получилось. В реальности меня тоже мало кто назовёт замкнутым. Я умею улыбаться, разговаривать о всякой ерунде, помогать, утешать, слушать то, что совсем не интересно ии даже отвечать впопад. Я умею хорошо прятать свою боль. В реальности никто не знает, как часто я жру себя изнутри, придумываю себе настоящих друзей, мечтаю об альтернативных путях развития реальности... Какой_я_сложный_грустный_глупый_человек. Нелепище, которое хочет летать. Просто люди такие плоские, ненастоящие... Мало кто из них может рассказать что-то волшебное. А мне это так нужно иногда. Я разучился заботиться. Если мне начинает кто-то нравится, я подавляю это в себе. Больше не хочется ощущать поглощающую пустоту. Больше не хочется быть зависимым. Я не умею влюбляться наполовину. Если я влюбляюсь - это безумие и полёт в никуда. По-другому нельзя. А кому охота опять разбиться? Ещё как грозит. Могу впасть в состояние безнадёги из-за собственной никчёмности и тогда - пиши, пропало. Вот расскажешь людям о чём-нибудь классном - и над тобой посмеются или оттолкнут. Лучше уж при себе оставить всё, не выносить "в мир". Целее будет. Правда. Ну почти. Я жил в Минске, потом переехал в России, но в Минск продолжил часто приезжать. На данный момент я в Санкт-Петербург поступаю в Университет. Точнее, пробую поступить.

#схватился за сердце# какое продолжение рода,какие дети..мне 25,мне до сих пор и мыслеи особо в голову не приходило на счет семьи брака и детеи. Я вообще не думаю о завтра. Может по тои же причине. Да-да,если уж влюбляться,то уж влюбляться. Совершенно не умею поддерживать пустые отношения. Мне хочется быть зависимым,я это четко осознаю. Противоречиво немного, для меня нет ничего важнее и дороже свободы..наверное поэтому и хочется. Правда я хотел _зеркало_ но не встретил,поэтому как вышло уже. Наверное с зеркалом я бы помер с тоски. ___________ Ты подрастешь и мир изменится вокруг тебя. Потому-что мир всегда подстраивается. Если я на улице стану на голову на меня только махнут рукои и скажут "человек творческии",потом заидут за угол и тоже встанут на голову) Не раз было ) Ты главное не "боися". Плоские не имеют силы. ______________ У меня мама из Беларуси )

El_custodio_del_viento, пффф. я их совершенно н боюсь. Мне 18) Я думаю, что вряд ли когда-нибудь у меня будет своя семья, я человек иного покроя. На данный момент, к сожалению, у меня нет других отношений, кроме как "пустых". Я не хочу подрастать. Хочу быть вечно ребёнком. Скучно быть взрослым.