Смерть(какого бы порядка она не была) исключает появление каких-либо желаний, тем более смену имиджа, если конечно смерть – не плод воображения или не игра. Тогда сама смерть- всего лишь промежуточный имидж лицедея…

мы перестали видеть волшебное в мире тогда, когда сами себя загнали в рамки реальности и повседневной рутины...

Аноним, вы кто? вы уже умирали? по-настоящему? если нет, то не стоит и судить об этом. если да - смерти тоже бывают разные.

Кусок_неба, Я? Да никто, просто человек…да умирал, умирал долго и мучительно(по-настоящему) от руки самого близкого человека; мне кажется, что это и есть самая страшная смерть(на мой взгляд), и после неё вряд ли могут возникнуть какие-либо желания. Я только это имел в виду и извиняюсь, если чем-то вас обидел. А при какой смерти, по вашему, можно захотеть сменить имидж и для чего вообще?

Аноним, просто человек - уже не никто. нет, ну что вы, ничем не обидели. да после любой мимолётной, без боли, без страданий... например, когда неудачно упал, и раз - понимаешь, что тело лежит само по себе, а ты ходишь сам по себе - мёртвый, но ещё здесь. и осознаёшь, что чтобы дальше существовать как-то удачнее, надо сменить имидж, стать другим и попробовать получать от жизни кайф, как бы трудно это ни было.

Кусок_неба, Человек –это существо, которое может быть наделено разными качествами, и при этом быть «кем-то» или «никем»(даже если он –просто человек, ведь всё относительно), как хотите…Называя себя никем, я имел в виду просто «nemo»- словесная форма. А обобщать о людях я не стану, несмотря ни на что… А на счёт смены имиджа после смерти не стану спорить; вообще это просто чисто индивидуально, вот и всё…Наверное, надо искать силы существовать дальше- это правильно(даже после сильной боли), но надо найти ещё этот источник живительной силы, надо найти ту самую песчинку, из которой можно вырастить прежнего «себя», и получать от жизни кайф, не ища его в утраченном... p.s извините за этот долгий разговор

Аноним, да, просто разные ситуации. Там парень глупо погиб - он подавился картошкой из супа, потому что слишком быстро ел. До смерти он был нерешительным, зажатым... ну просто "человек в футляре" только без влияния на людей. А потом - умер. Стало нечего терять. Поэтому он и поменял себя в корне, свой жизненный путь, всё поменял, что было в его силах. И вот где он сейчас, кто знает... В последний раз, как я его видел, покупал мотоцикл. Собирался колесить по Индии... О боже. Почему все боятся писать мне? Неужели я выгляжу опасным или злым? Не за что извиняться, мне только приятно хоть с кем-нибудь поговорить.

Кусок_неба, всё ясно...иная ситуация; когда я прочёл, по дурацкой привычке примерил на себя и оценил это под своим углом... я не боюсь(это меня все боятся почему-то), мне как раз интересно с вами поговорить; просто не все меня понимают, и мои мысли многим неинтересны, и ещё большее количество с ними не согласно, а я не люблю докучать....вот как-то так...

Аноним, ммм... ну, большинство людей по природе своей весьма ограничены и тупы. Тех, что сейчас находятся вокруг меня, я просто не выношу. Многое бы отдал за возможность каждому из них купить хотя бы б/у мозг. Расскажите о себе. Кто вы, чего хотите от жизни, какие сны видите, кем дорожите и почему, нравится ли вам то место, в котором вы живёте, о чём часто думаете...

Кусок_неба, Кто я… этого я и сам точно не знаю. Какой-то размытый образ вырисовывается.. Я живу в маленьком провинциальном городке. Он безликий и неприветливый(даже очень грязный) зимой и ранней весной; зима тянется так долго, что кажется, будто не одна , а целых десять зим. В мае он преображается цветением чёрёмухи, яблонь и сирени и всё лето утопает в зелени(грязь никуда не исчезает, просто её становится не видно). Я люблю его, только как кладезь моих добрых воспоминаний, связанных со счастливыми моментами в жизни(в основном из детства). Наверное, вы подумаете, что это весьма не патриотично и эгоистично- ведь надо любить то место, где родился и вырос. Возможно…. Но детство прошло, а счастливых моментов в жизни всё меньше и меньше, настоящих друзей у меня нет(а «настоящих» я просто ликвидировал); мест, где было бы интересно провести время, в этом городе нет(разве только библиотеки со своей тишиной) , поэтому в свободные минуты я брожу один по городу, полностью погружаясь в свои мысли, или прихожу в те места, которые мне дороги, и вспоминаю что-нибудь…. В общем, в этом городе я люблю природу( стараясь не замечать грязи и свинства) и воспоминания…. Есть люди, которыми я дорожу, и ради которых я нахожу силы жить. Это мои родители. Они часто ругаются между собой, часто несправедливы ко мне и недопонимают; как все родители, они эгоистичны, но я их люблю и дорожу ими. Есть ещё человек, который дорог моему сердцу и он реален для меня, как никто другой…но его нет рядом со мной, для него это оказалось слишком сложным… Сны.. мои сны всегда содержательны и зачастую пророческие(правда всё слишком абстрактно, но я привык понимать их); очень часто вижу умерших людей, разговариваю с ними и из разговоров многое выношу для себя: предостережения, прояснение ситуаций, совет и даже поддержку. Часто бывают кошмары, которые являют собой предупреждения или же просто отражение моей боли и страхов. По некоторым снам можно даже писать рассказы с элементами мистики и аллегории. О чём я думаю…да о разном, зачастую пищу для размышления подкидывает случай; бывает, что тема рождается из воспоминаний или после просмотра фильма, бывает- из моих негодований. Но пожалуй, все эти темы «о вечном»…о том, почему всё именно так, а не иначе…. Чего я хочу от жизни.. на этот вопрос я не смогу дать прямого и точного ответа, как и на вопрос: «кто я». На эти вопросы я не смогу ответить и в конце жизни… иногда я завидую тем людям, которые всегда знают, чего хотят от жизни и не усложняют её…наверное, такие люди счастливы…. P.S ну вот, кажется, всё…может немного сумбурно.. Расскажите и вы что-нибудь о себе, мне это интересно…

Аноним, как вас зовут? "вы подумаете, что это весьма не патриотично и эгоистично" - для меня не существует понятия "патриотизм". Я отрицаю понятие родины и давно определил для себя, что это очень глупо - считать страну, в к-ой ты родился самой лучшей, умирать за неё, работать именно на неё... Не спорю, всегда останутся особенно-тёплые чувства к родным местам, но мне противны все эти бесконечные "Моя страна - лучше всех!". Это абсурд. Это же одна и та же планета, просто разные её зоны, разные климатические условия и разный цвет кожи. Войны - пережиток прошлого. Мы не можем стать одним большим государством только потому что 90% социума - идиоты. О себе?.. Ну что ж... Человек-Невидимка. Джек. В последнее время усердно готовлюсь, чтобы не пропустить возможность смены режима жизни, в свете этого ужасно зол на своё образовательное учреждение. Люди вызывают отвращение. Очень хочется найти тех, с кем можно было бы по-настоящему поговорить, и которые бы не надоели после первых десяти минут. Некрасив. Пессимистичен. Требую от мира больше, чем он способен дать в принципе. Мечтаю шастать по чужим Вселенным и гладить мохнатые звёзды ладошкой. Благодарен родителям. Любимого человека - нет. Пытаюсь избавиться от привычки часто проверять почтовый ящик. В последнее время всё сильнее себя ненавижу. Зеркала вызывают яркое незатухающее желание их разбить. Смотрю "Leverage", сочувствую Чацкому, обожаю Магритта, ду перемен и весеннего ветра. Разочаровался в человеке, который был мне источником вдохновения, после этого писать стало намного труднее. Во снах вижу повседневность. Редко запоминаю их, потому как не высыпаюсь. Ммм... Как-то у меня выходит сухо и совсем не откровенно. Если хотите, задайте наводящие вопросы.

Кусок_неба, Меня зовут Александр…а как ваше имя? или для меня вы –Джек? На счёт родины согласен с вами, просто многие принимают подобное суждение за кощунство, и я редко высказываюсь о подобном, дабы не шокировать народ… Я тоже готовлюсь усердно, поэтому сплю три часа в сутки и почти ничего не ем. А куда, если не секрет, готовитесь? Интересно было бы узнать ваше мнение на счёт максималистов? И вообще, как вы относитесь к тем людям, которые слишком требовательны к окружающим и практически не признают слабостей? Мне нравится образ Базарова, с работами Магритта, к сожалению, хорошо не знаком; люблю Пикассо и Ключевскую. Писать и рисовать тоже стал мало- исчезло вдохновение… Есть ли у вас любимый писатель и образ, какая музыка вам нравится(если нравится) А заглядывать в почтовый ящик я тоже никак не могу себя отучить… Надеюсь, я не очень вам мешаю заниматься….

Аноним, вы угадали) для вас я - Джек. А я люблю шокировать народ. Мне нравятся, когда на меня смотрят как на безумца, когда говорят, что я противоречу нормам... Это весело. Как-то вы чересчур усердно готовитесь. Сколько экзаменов вы намерены сдавать? Сама идея Базарова как нигилиста мне близка. Но! Базаров - нигилист, а не максималист, понимаете? Это разные понятия. Нигилисты отрицают практически всё, а максималисты хотят лучшего, причём настолько лучшего, что мир не всегда способен дать им это. Мне близки и те, и другие, но нигилисты как-то ближе, потому как сам я отрицаю очень многое: уклад жизни большинства, политику гос-ва, многих классиков... Я не требую большего/лучшего. Я хочу просто другого по своей форме и содержания. Если дать пирожок с малиной нигилисту, он скажет: "Фу! Ваш пирожок - фуфло! Не буду его есть! Дайте что-нибудь другое", а если дать ото же пирожок с малиной максималисту, то он скажет: "Ваш пирожок недостаточно хорош для меня. Добавьте в него больше малины, сделайте корочку хрустящей, а тесто - нежным, и тогда, может быть. я его съем...". Ну вот. Я перешёл на гастрономические сравнения. Это из-за того, что поменял свой рацион пищи на более здоровый: исключил всё мучное и сладкое, ограничил потребление мяса, и всего другого... http://www.bertc.com/g9/index.htm - вот здесь его работы, если будет желание. Да, Пикассо определённо гениален. Любимые писатели: Набоков (за безупречный слог, глубокий психологизм, прекрасные финалы), Сэлинджер (за беззаботность, душу ребёнка и отсутствие всякого пафоса) и, конечно, Экзюпери, думаю, объяснять тут не придётся. Музыка нравится со смыслом. Если конкретно, то сейчас это Three Days Grace, Fall out boy и 7Б. Мой любимый образ - воображаемый друг Джоэл. Рыже-золотые волосы, куча веснушек, щербатая улыбка и постоянные забавные подколки. Не знаю, как я бы без него жил. Нет, что вы. Мне, наоборот, интересно. Готовлюсь к поступлению в Санкт-Петербург, СпбгуТД. А вы куда готовитесь? Какое у вас самое яркое воспоминание детства? Как дано вы были на море, и что больше всего запомнилось? Любите ли вы, Питер?..

Кусок_неба, Хорошо, что с улыбкой сказали о моей догадке)…ну что ж, по крайней мере, честно.. А я их и так слишком часто шокирую многими вещами, поэтому по возможности стараюсь промолчать, как-то поднадоело ощущать людской негатив… Да не на столько усердно, просто кроме подготовки приходится много ещё чем заниматься…сдаю два обязательных и три дополнительных.. Я хорошо знаю разницу между максималистами и нигилистами); я просто хотел узнать, как вы относитесь и к тем и другим; во мне уживаются оба… Экзюпери я тоже люблю, вообще у меня много любимых иностранных писателей. Спасибо за ссылку, я обязательно посмотрю. Воображаемого друга у меня нет, обычно разговариваю сам с собой(не на людях конечно)… Хороший универ вы выбрали(была у меня в детстве мечта стать дизайнером)…и город тоже замечательный. А специальность какую вы выбрали или ещё не определились? Я собираюсь в технологический, он находится почти рядом с моим домом, если я к тому времени захочу вернуться домой …иначе это будет другой универ и математический факультет. Люблю ли я Питер…пожалуй… Самое яркое воспоминание из детства….как-то так сразу и не припомню. Может как раз первое в моей жизни лето, когда меня взяли с собой на море. Кажется, мне было лет шесть. Для меня, привыкшему к северному солнцу, туману, к не столь пышной растительности, это был новый мир. А главное- море. Тогда, в детстве море я воспринимал, как безбрежный солёный водоём, в котором можно поплескаться и спрятаться от палящего солнца. С годами отношение изменилось(мне часто удавалось отдохнуть на море). Я перестал любить дневное море: яркое солнце и раскалённый песок не давали мне почувствовать его, поэтому я стал приходить на берег по вечерам или в пасмурную погоду. В сумерках, ступая по нагретому за день песку, ощущая ласковый солёный ветер в лицо, я мог долго бродить вдоль берега и мечтать о чём-нибудь. По дороге я подбирал полупрозрачных медуз, вытащенных из воды детьми и томящихся весь день под солнцем, и бросал назад в море.. Я думал о том, как хорошо, что немногие могут заплывать за буйки потому, что именно на той глубине было большое скопление медуз, и иначе их погибало бы гораздо больше. Мне нравится даже просто сидеть и смотреть на волны, слушать их шёпот; нравится приходить на берег, когда поднимается сильный ветер, и наблюдать, как под его напором рождается волна, как она растёт, становится гигантской и, наконец, с оглушающим грохотом разбивается о прибрежные скалы. Нравится в такую непогоду захлёбываться солёным ветром, бежать навстречу волнам и чувствовать, как водяная мощь накрывает тебя, оставляя без воздуха…. Тогда, в первое своё морское лето, я чуть было не утонул, потому что не умел плавать. Но страх подстегнул меня и подсказал правильные движения, так я научился плавать и больше никогда не боялся моря…мы подружились с ним… Где-то дома лежит огромная ракушка, купленная в то самое лето в сувенирном магазинчике(считается, что если приложить ракушку к уху, то можно услышать голос моря); я очень часто прикладывал её к уху…. А вы знакомы с морем? О чём думаете чаще всего? О чём мечтаете?

Аноним, :) Этот дневник, да и весь я,который в сети - не более чем отражение меня, исковерканное спектром близлежащих цветов и средой. Это не настоящий я, хотя определённо, сходство есть. В каком вы городе живёте? Я подзаряжаюсь от людского негатива. Получаю свой драйв, кайф. Мне кажется, это здорово, когда ты кого-то бесишь или тебя ненавидят - это значит, что к тебе не_безразличны. Мне надоело быть пустым местом, тенью. У меня два обязательных + один дополнительный + четыре творческих экзамена в одном вузе + три творческих экзамена в другом. Итого: 7 экзаменов. Т_т Положительно отношусь и к тем, и к другим, но нигилисты ближе. Хотя сам Базаров мне как герой не понравился совершенно. На мой взгляд "Отцы и дети" не самое интересное произведение Тургенева, "Вешние воды" намного лучше. А я не стесняюсь людей: меня не волнует, что они думают обо мне. Могу при всех сказать, что "среди нас человек-невидимка" или "Можно я возьму ещё одну презентацию? Ведь мой воображаемый друг поможет мне!", но нынешнее моё окружение уже привыкло, и их не особо цепляют подобные странности. Ну да, универ хороший. Туда даже на платное большой конкурс, на бюджет иногородние в принципе не проходят ><. Буду, разумеется, стараться, но "шансы равны нулю". Почему же, со специальностью тоже определился. "Дизайн пространственной среды". да, я знаком с морем. Я был на берегу моря в Румынии, в Болгарии, в Украине, в Черногории... Почему-то больше всего запомнилась побережье небольшого городка Щёлкино, возле Феодосии... Родители, вспоминая его говорят об отрицательных моментах: пляж был далеко, каждый день ходили по высокой горке, чтобы добраться до дома, грязно... о мне запомнилось тепло, голубое небо, необыкновенные деревья с розовыми цветами, холмы, покрытые мхом и кустарниками с кроваво-красными ягодами, высокие обрывы, вкусняшки, которые продавали загорелые полные люди... И, конечно, море. свинцовое, огромное, сильное... были места, где набирало глубины с самого края берега, а были где можно было долго бродить по колено. Большие сети, остатки старинных зданий. мозаика в виде корабля, бесконечные сувенирные лавочки... А в Болгарии я был с лагерем. Там я почти не был лишним... У меня появились друзья... Но после того, как мы разъехались, выяснилось, что нам не о чем переписываться, не о чем разговаривать по сети. В Болгарии были забавные спасатели-надзиратели, бирюзовое море и крыши с красной черепицей. И куча магазинчиков. Думаю чаще всего... В последнее время о ерунде всякой. О том, какой я урод, какой неудачник, как поеду сдавать экзамены, как поеду писать питерскую олимпиаду в марте, о том, что если поступлю, то придётся жить в общаге, а тк. я не умею общаться с людьми и они быстро начинают меня раздражать, то это будет адски весело. фраза моего одноклассника всё время вертиться в голове: "ты всего будешь против чего-то". Он прав. Только я больше не хочу быть один против. Не хочу быть единственные человеком в оппозиции. Иногда думаю о звёздах, о планетах, представляю себе, ка бы выглядела планету где я не был бы чужим. Думаю о будущей самостоятельной жизни, о том, что буду делать после вступительных, о лучшей подруге, о том, когда же и к нам придёт весна... Мечтаю о банальном. Чтобы сдать всё отлично, чтобы найти настоящих друзей в новом городе, чтобы стать симпатичнее и перестать комплексовать. А вы о чём чаще всего думаете? Вы хотите каких-либо перемен? Ваша жизнь измениться существенно после школы? Кем вы видите себя в будущем? У вас есть настоящие друзья?

Кусок_неба, Отражение….я почему-то не люблю это слово, становится как-то зябко и неуютно от ассоциаций. И вообще, надо постепенно всё же возвращаться к реальной жизни. Сейчас я живу в маленьком сибирском городке(его название вряд ли вам о чём-то скажет); здесь я родился, потом переехал с родителями в Питер(но на каникулы я всегда приезжал к бабушке в родной город). Вот три года назад достаточно страшные обстоятельства, и как следствие, разногласия с родителями заставили меня переехать сюда. Людской негатив…я вам почти завидую: подобное зарядное устройство всегда будет у вас под рукой:)), а вот мне сложнее: мне становится невыносимо плохо.. предпочитаю, чтобы своё небезразличие ко мне проявляли как-то иначе, в противном случае не стоит вообще замечать моё присутствие. При этом пустым местом я себя ощущать не стану: все эти люди когда-то принимали или принимают от меня помощь, т.е во мне нуждаются, следовательно… Мне кажется, что пока я буду уметь делать что-то лучше других, буду совершенствоваться во всём, буду помогать тому, кто нуждается, я не буду пустым местом… Обязательно старайтесь, у вас получится; пишите вы очень красиво + ваши усилия…) Вы знаете, а я люблю перечитывать О.Генри; его рассказы так ёмки и лаконичны, в них очень хорошо преподносятся вечные ценности и как-то особенно поучительно выставляются человеческие слабости; образы интересные. А мне удалось побывать в Морском(тоже рядом с Феодосией), Гвардейском, Севастополе. А зимой мне очень понравилось в Светлогорске, Калининграде и городе Лиепая.. Не думал, что мне понравится море зимой. Но было чудесно. Знаете, мне с детства внушали, что главная красота человека внутри…это правда, только приходится ждать гораздо дольше, чтобы кто-то заметил и оценил, а бывает, что многие люди так и остаются неоцененными до конца жизни… В детстве меня вечно дразнили и почему-то винили всегда во всех смертных грехах, и в моменты, когда мне становилось совсем плохо, я бежал в бабушкину комнату, включал проигрыватель и ставил пластинку «Гадкий утёнок»; мне становилось легче, и появлялось желание становиться лучше во всём… правда я до сих пор один(это к вопросу о лучшем друге..). Не говорите о себе плохо, и, главное, не думайте. В таком городе, как Питер, вы непременно найдёте себе подобных. О чём я думаю…о переменах в жизни, потому что я их очень хочу; хочу ни от кого не зависеть и заниматься любимым делом. Я хотел бы быть дизайнером, но родители не захотели отдать меня в художественную школу, посчитав, что это глупость(мои рассказы и стихи им тоже всегда казались глупостью), поэтому я оставлю это своим хобби…(у меня нет ни корочек, ни техники, а без этого я не поступлю). У меня непременно будет закрытая терраса со стеклянным потолком, и там я буду рисовать и писать стихи.. это будет только мой мир…А «в миру» я буду программистом, ибо мои математические познания внушали всегда родителям уверенность в том, что я стану «великим математиком»)) Нет, формулы и цифры я тоже люблю, но искусство я люблю больше, оно мне ближе…Да, моя жизнь существенно изменится: придётся многому научиться, со многим свыкнуться, от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать…только вот не уверен, что готов к этому, но надо, права на ошибку нынче нет… Ещё думаю об одном человеке…надо бы забыть, а не получается, потому не могу попасть в колею…выпал из жизни.. Вот кажется, и всё…что-то я много наговорил… Удачи вам на олимпиаде, верьте в себя…всегда верьте… Если захотите, пишите ещё что-нибудь о себе, мне интересно; а о чём спрашивать просто не знаю… пишите, даже если просто захотите поговорить…