Итак, пора выговориться. Не по раз,два,три, а реально поговорить сама с собой. Подвести итоги за целый год и наконец-то научиться писать в блоге развернуто и нормально выражать то, что на душе.
итак, поехали.
Начался 2009 год....в узком семейном кругу с кучей родственников. Подарки. Радости особой нет. Кири нет рядом. Смс "с новым годом. Люблю." Он дома. Со своими. С бабами. Ну и пусть. Не теряется вера в то, что еще не все потеряно. И что возможно еще что-то...пусть хоть что-то. Любит. Я знаю. И я....? А я люблю? В бошке крутится вся та безумная нежность и все, что поднималось когда он меня обнимал. Когда он утром ставил чайник и наливал мне чай именно такой как я люблю. Как сутра желал хорошего дня. Не будет больше? Что-то во мне не так?
Ловлю себя на мысли, что думаю о чём то другом. О тех, кто в Ифр-е. Но мне почему-то кажется, что я думаю о всех и сразу. Почему?
2 января. Встреча с Кирей. Его подарок...бусы. А я просила игрушку вобще-то. Немного обидно... Почему ? Опять безумная нежность. В Кириных лапах ничего мне больше опять не надо....... Его слезы. Почему? Почему на меня так это действует?
Дома...праздники. Я думаю о Кире.... Почему он такая скотина? Почему все, что я хочу, думаю, говорю...ничего не воспринимается нормально. Все как-то не так. Не так должно все это быть.....

Разговоры с Неромансером, С Вервольфом.... С Тигрой... Спасибо вам за то, что вы есть. Спасибо так же Яне, Саше, Алексею, Ларисе, Сашику.... Просто именно вы рядом тогда, когда нужно. Безумно благодарна вам за то, что вы есть и вы меня понимаете. Много у меня знакомых, но вы всегда были и есть и надеюсь будете самыми родными.
Знакомство с Сергеем Муравьевым... Милый мальчик. Заносчивый, эгоистичный, умный, веселый. И абсолютно еще мальчик. Тянет одеяло на себя и надеется, что мир создан для него. Пытается в себя влюбить. Прогулки по паркам... Театр, концерт...и так далее.
Не хочется ничего....
Ифр...хочется с ним поговорить....стесняюсь. Что стесняюсь-то? Но он ведь такой....ну крутой что ли. Не знаю.
Работа....одно и тоже.
Универ - только один преподаватель там есть, который может заставить думать. Не то, что думать надо заставлять, не то, что я совсем блондинка, но он единственный, кого я могу назвать преподавателем...=)
Опять Муравьев. Ноет...ноет. Я не люблю когда ноют. Меня это бесит. Наверное просто я его проблемы воспринимаю так, потому, что меня от него тошнить начинает. Чем дальше, тем больше. Сказать? Нет, обижу ведь. Надо будет придумать что-то.
Киря? Киря где-то шастает...опять "Лапочка, занят"
Сессия кстати прошла нормуль. Зачет по эволюции сдан за 15 минут. Отвечала вторая. Вроде неплохо. Ну не мне судить.
Январь кажется заканчивается....
Начинается февраль....
Работа......денег мало, толку мало, сил нет никаких. Хочется прижаться к плюшевому зайцу и спать...спать.....
Киря......с днем рождения, Киря!!! В отличие от тебя, я помню когда у тебя д/р.
Ифр.....по-моему у меня крыша едет.....Ты что-то делаешь, а я на тебя пялюсь......как дура.
Неромансер, Солнышко, не грусти по поводу сессии, ты все сдашь!!!!!! тЫ умничка, я знаю!!!!!!
Леша, Заяц, не волнуйся, она к тебе вернется, я точно уверена!!!!!!
Сергей Муравьев............меня от тебя тошнит.......=(((((((( Дай почитать Хэриота и вали на все 4 стороны. Разве ты сам не понимаешь, что моя улыбка вымученная? Что с таким успехом я могу разговаривать с деревом? Ты отличный собеседник, но я не могу любить идеал=((((((
Февраль к концу.......
Март?
8 марта? День рождения Сергей Муравьева?Поздравляю!!!!!!!
Несколько роз. Кстати, можно понять, что шататься по морозу с бедным цветком-это извращенство?
Цветок не виноват=(
Работа. Киря. Опять твои слезы.....и снова мне ничего не надо...... В душе некая смесь любви и ненависти одновременно. Почему-то хочется рыдать. Уткнуться в подушку и рыдать. Надоело. Надоело, что тыкает в грязь, надоело, что не слышит, надоело доказывать что-то. Невозможно дальше так. Бьется сердце в такт дыханью.....отрекаясь уже все чаще..... Смесь чувств. Бошка едет просто. Невозможно собрать себя из осколков. Больно. Больно слышать все это. Просто больно. Невероятно. Плакать сил нет.
Натягиваю улыбку и иду дальше по жизни. Смеюсь над шутками и никому ничего не рассказываю. Больно.
Неромансер выслушивает. Вердикт :" Ты дура? Да сколько можно все это терпеть? Нафиг он такой тебе нужен?" Сереж, я люблю его......
Вервольф: "Не надо сейчас ничего решать, успокойся и просто подумай о себе. Тебе это надо??????"
Лариса: "Если что-то делать, то сейчас, потом будет больней"
Я знаю.....а что делать-то???????
Муравьев, да не хочу я тебе ничего рассказывать, да мне все равно. Ты вырасти, а потом свидимся. Слишком разные на мой взгляд эти "больно"-твои по поводу отсутствия секса, а мои по поводу разлета головы между тем, что и кого люблю и тем, что мне приходится выносить при этом. У меня мозги кипят......!!!!! Я не могу больше. Да у меня уже плакать сил нет. Не хочу ничего. Странно все.
Ничего не шевелится. Все что поднималось, все упало.
Апрель? Привет, апрель! Привет, весна! Привет, мои друзья. Привет Вокзал на Менделеевской=))))))Здравствуй, пиво....!!!!! Привет, вино. Может покурить? Топить сердце не получается=(((((Скурить его тоже. От себя не убежать и не уйти.
Апрель все быстрей меняет меня. Мне ничего не хочется. Каждое "люблю".....мне бритвой по сердцу. Я не могу и не хочу больше. Как часто я это говорю себе. Как часто страницы моей тетрадки-дневника мокрые от слез. Дальше-то что? Как же все это глубоко сидит....
Надо терпеть. Просто терпеть. Надо. Трудно, но надо. Ты составляешь главную истину моей жизни-я люблю тебя, Кирюшенька и больше мне ничего не надо...
Опять твой образ....да что со мной? Пришла в ИФР, увидела какого-то придурка и улыбнулась.... помимо своей воли. Есть в жизни наверное счастье? А моё счастье сейчас на работе...."Дэничка, занят"
Надо говорить с Муравьевым. Дальше так нельзя.
Надо говорить с Кирей. Решать надо что-то...
Май, привет, дорогой!!!!!!! До свидания, Муравьев!!!!!Удачи тебе в жизни. Не будь таким, как сейчас. Повзрослей, мир не крутится вокруг тебя. Ты прав не во всем, не навязывай никому свое. Постарайся терпимей относиться к людям. Попытайся их понять? Попытайся уважать? Не только себя уважать? Нельзя быть эгоистом до конца!
Кирюш, нельзя делать больно до такой степени, нельзя так с человеком. Я же не игрушка. Нельзя так просто. А если все, от кого ты отворачиваешься сейчас, отвернутся от тебя потом? А что, если в мире все же есть справедливость? Я прошу тебя побыть со мной....когда к тебе можно приехать......а ты отнекиваешься, я так понимаю-у тебя наладилось с Ирой что ли...что ты от меня отпихиваешься. Я уже задаю в лоб КОГДА, а ты молчишь...
Привет, июнь! Привет, сессия и практика! Пока, май, с твоими проблемами, долгами и всем прочим!!!!!!!
Сессия удалась, об этом уже было ранее, про эволюцию было, повторяться не хочется. Спасибо всем, кто был рядом. И за отмечание сессии тоже спасибо!!!!!!
Заходила в ИФР....одного идиота не было. Может к лучшему? Вряд ли когда -нибудь я к тебе подойду.......зачем перед летом расстраиваться?
Может летом все забудется? Вобще все?
Ан-нет..... Привет, лето-котлето=))))))
Привет, Неромансер!!!!!! Давай фотаться!!!!!!! Пошли пить пиво и покурим?=)))))))) Что у тебя в жизни? А у меня ......тоже есть что сказать=)))))) Нам есть что вспомнить на двоих, между прочим=)
Привет, Лариса!!!!!! Как ты, дорогая????? Что у тебя на личном фронте? Вот и у меня......
Привет, Кирюш.......давай выпьем и спать. У меня нет сил просто...... Я хочу спать.... Завтра мы будем вдвоем.
Все поднимается, вся нежность. Но от пары фраз.....все просто опускается. Обидно и больно. Ты не замечаешь даже слез. Ну и я не буду при тебе плакать. Надо быть сильней.....Просто теперь я поняла почему ты меня отпихивал и не говорил со мной....и не приглашал. Я так ждала когда ты меня пригласишь, ты так мне нужен, я так хотела и ждала этой смс"Дэничка, приезжай?", а ты просто новую девушку себе в дом привёл......поэтому и не виделся со мной......Мне больно....Пока, Кирь, я поехала во Владимир....
Привет, Яна!!! Пошли купаться и кататься на великах=))))))))
Хочется побыть одной.... Ветер......волосы по ветру. Еще больше ветра!!!!!!! Я хочу ветер!!!!!!!!!! Эхъ....с горы, педали с бешенной скоростью.......руки в стороны, да, кайф=))))))) Ветер бьет в грудь..... К карьерам. С разбега в холодную воду, в джинсах и футболке. Да, холодно. Да, ветер.....Солнце проглядывает. Здравствуй, утро!!!!!!! Я поваляюсь тут на траве......мокрая и довольная.... Холодно пипец.....вода просто ледяная.......Ну и ладно. Я хочу ветра, еще больше ветра...... Вон из сердца, замерзнуть до вен, мокрая футболка, мокрые джинсы, ветер....много ветра. Волосы кудрявятся. Ну и пусть? Солнце слепит. Теплей. Не надо, не хочу, пусть холодом выбивает все из меня. Я хочу, чтобы холод проник в меня, я не сопротивляюсь, я хочу, чтобы у меня кровь пульсировала холодными постукиваниями на шее. Я сердце хочу чувствовать в груди. Чтобы оно не то чтобы билось, чтобы оно колотилось. Чтобы дыхание перебивалось от холода. Я траву вдыхаю, мокрая трава....Утро, дорогое, как прекрасно ощущать себя наедине с этим шумом воды, с всплесками, с дуновениями, с порывами свободы какой-то. С разбега в воду, снова... И снова.....как же удивительно утро..... Снова велик, снова ветер... Да какая разница, что происходит? Никто меня не ищет, не ждет, никто обо мне не думает. Просто утро и просто хочется всего и сразу. Хочется бежать куда-то, хочется обнять сосны. На горку, скорей!!!! Я хочу поваляться под соснами. Осы, родные, в этот момент, я даже вас люблю. Сосны, когда я была маленькая, и вы были маленькие. Сейчас я старше и вы заметно подросли. Я хочу вас всех обнять..... Просто утро. Просто хорошо. Что же пытается всплыть у меня в сознании? Улыбка? Чья? Кирюши? Почему? Не знаю.... Снова ветер, снова лес, сосны, березы, дожди, снова река, карьеры, снова велик, бег, снова яблони, снова елки и дубы, снова поля, снова луга, снова трава, опять и опять дороги. Я вернусь, я обязательно вернусь. Тут все иначе. Огонь... Тут для меня горит огонь! Он для меня.... Тут для меня можжевельник... Тут папа...с крестом на груди, который мешает ему встать. Папочка, как мне тебя не хватает. Не лечит время. Только с каждым годом все хуже и все больше мне тебя не хватает. Разговор с тобой.... Ты не отвечаешь, ты молчишь, но я знаю, что ты меня слышишь. Я слышу шум...пора. Но в последний раз снова сосны, река, снова пыль, солнце, листья, ветер, дороги, гудки, рельсы, тропинки, папоротник, снова трава выше меня и снова возвращение туда, где мне меньше всего хочется быть. До свидание, Владимир!!!! До свидания, твои окрестности! Я обещаю, что вернусь. Я обязательно вернусь....
Привет, город. Привет, метро. Привет, сентябрь. Скучный ты...неинтересный какой-то. Ты пролетаешь быстро....
Привет, октябрь.... С днем рождения меня=) Ага, на год приближаюсь к старухе с косой=) Папочка, и тебя с Днем Рождения! И еще с чем-то , с чем я меньше всего бы хотела тебя поздравить....с этим я вобще никогда бы не хотела поздравить....я отказываюсь это делать. Обычный день.....я не хочу думать, что было. Дай мне свыкнуться с мыслью, что больше не будет ничего. Грустно.
Просьба ко мне....помочь...с чем? С Симпозиумом? Господи, ну что со мной происходит? Из меня выбиваются все чувства ? Или они во мне поднимаются?
Я не понимаю.... Фуршет? На улицу? Я отделяюсь от новоявленной знакомой (кстати, очень даже она мне нравится, мы понимаем друг друга, обалдеть!!!!!!!!!), ты тоже???? Возможно мне так кажется просто. Проводил до остановки? СПС.... =)))))))
Еще один день.....
Банкет? Я уведу тебя, ты против? Мне кажется, что смотришь ты вовсе на другую девушку.... Ну и ладно. Какая разница? Лично мне главное, что я смотрю на тебя=))))))) Мне некогда по сторонам смотреть=))))
Ну подойди и обними меня? Опять самой лезть? Ладно.....вот-так. Так и стой. И не убирай лапы. Мне так тепло. И физическое тепло тут ни при чем.
Дальше.......конец октября, ноябрь, декабрь.......
Скучные будни, "гадания"(напишешь ты мне или не напишешь????? Или тебе вобще пофигу на меня????????), работа....учеба......работа......пара вылазок за город, пара встреч.... Разговоры, важные......

Спасибо вам, друзья мои новоявленные (вам вобще отдельное спасибо, я о вас мало знала раньше...дура была. А теперь мы дружим, неплохо кстати). Итак, спасибо вам, что пихаете меня прям на одного идиота=))))я понимаю, что у меня на лице все и так написано, но до такой степени -то зачем????=))))))))))))))))))))))))))))) Весело зато.
.
А ты меня поцелуешь? Или мне опять все делать самой? Мне неважно, что потом, просто сейчас ответь мне? Хоть и из вежливости. Ты играешь или нет? Я не могу понять!=(Я не могу понять, Кирюш......
Спасибо тебе......спасибо за все, что ты делал.....Спасибо за нежность. Наконец-то ты рядом. Удивительная смесь того, что я тебя хочу и нежности, которую я к тебе испытываю....!!!

Привет, Лобня=) Но лучше, до свидание, Лобня=))))))))
Привет, Москва! Привет, Новый год=)))))))) о_О, ты все-таки сам написал=))))))) Теперь мне все равно на весь новый год вместе взятый=))))))))) Я люблю тебя и на все остальное мне все равно. Ничего, я умею ждать. Я бы точно была бы самым счастливым человеком!!!!!!!!!!!!! Посмотрим........я терпеливая девушка=)

С Новым Полосатым годом!!!!!!!!! Спасибо всем, кто со мной=) Кто дочитал этот пост до конца. Кто выдерживает меня со всеми моими тараканами.....Кто терпит мои выносы мозга, кто понимает как мне живется=))))))))) Кто помогает и кому помогаю я не потерять себя в этой круговерти. Пусть все-все у вас сложится так, как нужно. Все к кому я обращаюсь, знают что я желаю каждому в отдельности.
Есть на свете удивительная вещь...она удивительна даже когда неразделенная, а когда взаимная, она удивительна вдвойне. Любите. И пусть вас любят. Просто знать, что ты любишь-этого уже достаточно для того, чтобы понять, что в этом мире еще не все потеряно.