Настроение сейчас - Пепел летит....

Эхъ...наверное, в прошлой жизни я точно была маньяком....ну уж по меньшей мере каким-нибудь палачом. Чтобы такое творилось в этой жизни, что же надо было сделать в прошлой?
Но гадать не буду...все равно ничего не изменит это. Суть в том, что слишком много против нас. Почему? Ну почему все так? Ведь это такая редкость встретить свою любовь, причем взаимную, что слишком редко....и вот на-тебе. 6 лет ада пополам с осознанием счастья.
Причем, 3/4 ада из-за ТЕБЯ...
Ну почему? Нафиг так вот? Почему нельзя просто нормально жить? Почему всегда, когда хочется с тобой поласкаться, ты несешь чушь?
Ты все прекрасно знаешь...и знаешь, что это ВОЗМОЖНО! Почему ты сам все перечеркиваешь? Одним махом...и парой фраз... Ты любишь, я это знаю. "Проверено", как говорится. Но ведь больно ты делаешь... очень...
Просто очень сложно, знать, что могло бы быть, если бы не...
Ну я ведь тоже человек! Я не игрушка. Это же невероятно трудно и больно...все, что происходит. Все...по отношению ко мне. Это уже даже не обидно, это больно.
И ты обо всем знаешь. Только толку никакого в этом нету.
И смысла тоже.
Причем, ты знаешь, что я как всегда не закатываю истерик, скандалов...я не умею. Я умею только все держать в себе. И как в песне "улыбайся и молчи". Но мои нервы тоже не безграничны. Ведь слишком много на мне повешено. Только у тебя все"просто", ты же всем делаешь "стартовые площадки", всем помогаешь...всем, кроме меня. Ты для всех все делаешь. Что бы ни попросили. А я как же? Я не жалуюсь...просто меня никогда никто не жалел в жизни. Ну если только папа, когда я была совсем маленькая... Поэтому привыкла уже...Но все равно больно.
Ты же не будешь ничего менять в своей жизни? А я слишком люблю тебя, чтобы все это тебе говорить.
Просто я от всего устала. Устала все делать одна. Устала решать все за нас обоих. Устала тебя жалеть. Устала тебя понимать. Устала принимать всю твою жизнь. Ну неужели, человек, который на столько меня старше....не умеет отвечать за свои поступки???За свои слова... Ну почему?
Я не могу тебя уважать. Совсем... И не знаю смогу ли... Но и так дальше я тоже не могу...
Остается только, как всегда, загнать все в себя...Запихнуть, затискать поглубже и жить дальше...с тобой, мой родной. Только вот трудно это. И больно. Всегда запихивать все в себя... У тебя, чтобы пожалеть, есть я. А у меня??? Ты никогда не видишь моих слез...просто потому, что ты не замечаешь их. Зато я всегда с тобой в эти моменты, чтобы стереть твои слезы и успокоить...и понять...и простить...и потискать...и поласкать...Почему же тебя нет рядом, когда ты так нужен?
Иногда передать мысли на бумагу, или экран монитора помогает...Но мыслей слишком много и они как-то не выражаются...Если только взять и просто перечислить слова,которые крутятся в бошке.
Ладно, попробую опять, в который раз, запихнуть в себя все поглубже и жить дальше.