Выступление антиглобалистов. Мусор, разбит стекла ит.д.

Я бы не смогла, оглохла бы! Она тогда у них мерзкая,

высокомерная и мелочная. Бр-р-р. Горькие руки.

-------------------------------------------------------------------
Сладкий фломастер, умные очки на носу у слона, который стоит на зеленой трав, марсианской земли. Он едет на корове пить чай с кирпичом. Тем временем ресницы слона идут на выборы кандидата в секцию красных шапочек в Испании. В испанской спальне вчера стояли черные тапочки, но слон все сделал по другому и улетел на север. К себе домой, у него на окне стоял гибусскус , который ему подарили аборигены из племени «Тин-клуб». А слон сидел на крыше дома и желал чайник чая в «Оранже». Он посмотрел на свой Мехатрон ПГУ и понял, что уже пора смотреть гибискус. Но шестеренки Мехатрона ПГУ смешались и он ошибся стрелками, но слон не обратил на это внимания. И поэтому полетел дальше на юго-восток. Там он встретил Султана, который слушал диск Укупника. Услышав строки из нового трека Укупника «Гибискус», слон вспомнил что-то и лихорадочно затрясся. Ему стало страшно за свой хобот, он был небритый. Но тут ему в ухо воткнулось что-то острое, это была шпилька. Она стала вкручиваться глубже и в итоге добралась до живота Султана. Султан закричал от радости и слон взлетел на своих ушах на купол дворца, который добровольно вышел из класса, чтобы попить чайку с психами. Слон увидел кунжут, подумал, что надо об этом поговорить с Султаном, потому что он был глубоко не девственник. И они вместе решили ударить по кризису пончиков в Голландии, где растут зеленые тюльпаны. Тем временем один неизвестный фермер засеивал свои плантации конопли. Неожиданно для себя он заметил, что вместо семян сморщенного гороха с чистыми линиями он приобрел семена картофеля. И размочив эти семена в антикризисном компоте из них вылупилась изюминка, которая требовала от каждого кустика чайник чая. Но Сгущенка не сдалась без боя и отвоевала Сталинград. Лишь галочки остались до конца своих дней догнивать на креслах в кинотеатре, постепенно загибаясь в крапинки. Но тут пришел слон и сказал: « У Вас забрать можно?» А его ресницы решили не голосовать и жить абсентеизмно. Так возвратимся же к глубоко голубоокому Султану. Султан и случайные посетители кафе обсуждали проблемы связей, так как все они были задротами в Line Age2 и с нетерпением ждали, когда запустят БАК. Но поскольку чайник чая плыл по небу со скоростью 30 000 км/с БАК решили не запускать, сказали, что и так сойдет. И все начали танцевать, так как слон всем дал сморщенного гороха, выращенного на плантации. Но слон не учел того, что фермер ошибся и это были картофелины, в результате танцев все стали ФРИ, просто FREE. «Скажем «УРА!» свободным слонам»- кричали люди, увидев маленькую картофелину. Она была настолько свободна, что даже ресницы свернулись в клубок и она решила выучить азы политического терроризма. Ведь как нам известно именно маргиналы становятся террористами. Звучала легкая музыка и глаза картофелины и хобот слона встретились и между ними пролетела ворона и они поняли - это все глюки. А бедный паровозик до сих пор был привязан к потолку и поэтому сахар намок, но был совсем несладкий. И он стыдился своей несладкости, поэтому он решил зарабатывать другим способом- чистить экраны сотовых телефонов. И тут ввелся полноценный главный герой, так как слон потерял свою актуальность, да и слоны в этом сезоне не в моде. И сахар осознавая то, что слоны перестали быть в модными, а как известно слоны- неотъемлемая часть жизни сахарка, потом сахар сделал харакири и кто-то покрасил его внутренности.