Я чувствую, что меняется моё сознание, моё мировоззрение. Даже не просто меняется, а практически мутирует.

Моя романтическая составляющая засыпает с каждым разом всё крепче, просыпается всё реже. А расчётливые, пожалуй даже циничные мысли посещают меня всё чаще. Во мне преобладает холодный рассудок, какой бы эмоциональной я ни казалась. И если какое-то время назад я мечтала создать семью, обустроить гнёздышко, родить и вырастить ребёнка - то теперь я этого почти уже не хочу. Я стала больше ценить свою свободу и независимость, и хочу если не сделать карьеру, то добиваться определённых успехов, достигать высот. *неужели я становлюсь карьеристкой? Я же всегда не любила - а иногда ненавидела - таких людей!*

Мои отношения с людьми - вообще разговор отдельный... Если раньше я просто избегала неприятных мне людейи общалась с некоторыми только чтобы никого не обидеть - то теперь я стала жёстче, иногда даже грубее. Обижаться - право каждого, я никого не заставляю меня любить. И, учитывая что "на обиженных вод(к)у возят", я прямо говорю некоторым, что не хочу разговаривать/переписываться с ними. Если раньше я ценила дружбу и очень сильно зависела от друзей и знакомых - то теперь число тех людей, от которых я завишу, резко уменьшилось. А дружбу я ценю - в свободное время. И общаюсь с кем-то ради собственного удовольствия (и только с теми, с кем мне приятно общаться). Так что если я с кем-то разговариваю, или кому-то что-то пишу - то только потому, что мне это интересно/полезно/приятно, не особо задумываясь об интересах собеседника (его интересы - это его дело).

Может, конечно, и раньше так было - но тогда я, получается, врала сама себе, убеждая себя в своём альтруизме и заботливости.

Я стала другой, и я продолжаю меняться. И мне становится всё более безразлично, что об этом думают другие.

Кстати, это очень приятные ощущения.

Единственное, что меня (пока что) пугает, так это то, что моё стремление связывать свою жизнь намертво с кем-либо и чем-либо потихоньку угасает. И даже люблю я уже по-другому: я ценю этого человека, уважаю его, мне хочется быть рядом с ним, потому что мне это приятно. Но я больше не растворяю себя в нём, я больше не могу сказать, что буду жить только ради него и в его интересах (так я хотела раньше). Я его люблю, как один независимый человек любит другого независимого человека. Я верю этому человеку и надеюсь на его понимание. И люблю его - хоть и немного по-другому, не так, как раньше - но люблю.

*Интересно, мутации моей психики снаружи заметны?..*

Кажется, у меня начался если не новый этап жизни, то какой-то переходный период. А это - изменения. А изменения - это хорошо. А остальное - по боку, это уже не мои заботы.