"Господи! Черт возьми, весь этот проклятый, лживый мир! Лживые суки, лгущие друг другу! Все лгут, все врут, врут и врут. Врут и врут. Лгут и дохнут. Врут и врут. Врут и дохнут."

И нихрена не меняется от понимания всего этого. Есть два простых правила, как можно жить, два взаимоисключающих правила. Первое – «коси и забивай», к черту рефлексию, живем и не паримся. Второе – давайте все усложним, да будем ебать себе мозг, зато не скучно.
Но самое глупое – это жить только по одному. Правила – да к черту правила! Да к черту все. Мы сами придумали наш мир и нашу жизнь такими. Мы сами породили все эти законы, все эти роли, которые мы исполняем. Мы создали то, что одновременно уничтожает нас и приносит нам неимоверное удовольствие.

О чем Вы думаете, когда читаете чужие записи? Ничего не коробит? Не возникает непонимания или чувства недостаточности чего-то, недосказанности? А когда Вы общаетесь с кем-то? Какой бы язык мы не использовали для нашей коммуникации – одно говно. Просто совет – не опускайтесь до буквализма. Чтобы не говорил человек – это лишь обрывки его рефлексии, того огромного процесса, который до бесконечности готов разрывать на части наш мозг. Мы не можем жить только чувствами, мы тем и отличаемся от животных, что можем осуществлять эту рефлексию. Но разве можно понять, что там на самом деле у человека внутри по этим обрывкам – нет нельзя, лишь самую малость. И это нормально!

Разговоры, споры, «вечное ебание мозга»? Ну да. И что с этим? Убери это до конца и будет совсем уныло. Но есть важный пункт, даже я бы сказала косячный, где меня всегда заносит – снова, да к черту все! Так что я сбавляю обороты. По возможности. Обещала все-таки.

Несвязанная заметка. Очередной выброс мыслей. Приблизим к жизни, Давай на примерах, да Максим Андреевич? Я помню.
Выходные, которые тянулись вечность. С утра долго вспоминала о том с кем и о чем говорила. Как оказалось, посиделки у Кравчули кажутся уже чем-то нереально далеким. Чувствую себя разбитой во всех смыслах. Голова, обгорелое лицо жжет, все тело чешется от комариных укусов, ноги разбиты в говнину, внутренности лезут наружу от переживаний. Черт возьми, давненько меня так не выворачивало. От страха, что прошлый опыт подкатил так близко, как-то хочется повеситься от повторяющихся ощущений. Атата, вроде повзрослела за последние 3 года, а трясусь, как малолетка.

А что, я тоже зла. Мне безумно страшно, и я безумно зла. Никогда не думала, что смогу понять унижение. Черт с теми, кто скажет, что это легко. Ты испытываешь такой приступ, подкатывающей тошноты, что твой желудок постепенно прилипает к задней стенке. Самый простой выход – свалить. Да, уносить ноги, как последнее говно, которое добили. Да все так делают. Не потому что это ненормально сносить унижение, а потому что мало кто умеет это делать. Бороться с унижением, ну да – если знаешь как – в путь, но что-то не уверена, что существует универсальное руководство, да чтобы ты еще и хорошо кончил, обычно скандал, истерика или по роже.

Да, где-то три года назад, испытывала примерно тоже, на д/р М. Только смириться не получилось. Все по стандарту, чуть потерпела и послала. Даже подарок со злости и обиды не подарила. А ведь нифига не выиграла с того. Сдалась. (Хотя, тогда было проще, все свои.) Но, отчасти, это правильно, человек другого не заслуживал.

А знаете, оказывается можно понять унижение. Ведь это процесс взаимный, унижающий тоже делает это не просто так. Вынесла даже пару полезных вещей. Похоже, я, действительно, ужасна, если человек опускается до такой меры (наказания, даже другого слова не приходит на ум). Это правда пытка. Надеюсь, что незаслуженная. Каждая реплика, каждая интонация, форма обращения, действия, поступки + иногда игнор – все делается так правильно, что попадает в цель, и ты просто сгораешь от боли, от этого прилюдного унижения. Из тебя делают ничто, пустое место. В какой-то момент ты сдаешь и ощущаешь свою ничтожность, чувствуешь себя лишней. Тебе хочется прямо под землю, провалиться и не париться. Наверное, это отчасти мне было в том числе и за фреш. Да, правда, пусть заслужила, но никогда не пойму зачем? Господа, поверьте, это можно стерпеть лишь один раз, ну может два, ито если Вам правда важен этот человек, но не более. Потому что нет никакого рыцарства в таком отношении к Вам. Не все приемы хороши, чтобы показать что-то человеку, доказать, дать понять…

Самое страшное в том, что это отношение породило паранойю. Ждешь очередного удара, слишком следишь за своими действиями, за его действиями, ищешь где-то ненужные скрытые смыслы. Это неверный подход. Вот тут правда лучше жить по принципу «коси и забивай». Иначе, отношения развалятся, как карточный домик, не выдержат. Лучше сразу валить. Либо избавляться от паранойи, чего себе и желаю.(да оправдают чувства мой выбор)

Гадко и мерзко на душе. Не полезный пост, уж извините.
Всего лишь заметка для себя.