I
Потому что ты есть.

Ничего не пытаясь объяснить. Не давая ни малейшего шанса отгадать, в чем настоящая причина столь резких перемен. Та, на которую ты мне указал, никак не укладывается в моем сознании. Она верна и нелепа одновременно. Я верю, и в то же время полна сомнений. Ничто не кажется мне абсолютной истиной, я потерялась. Конечно, я не глупая, и не уповаю на внезапность. Там знак, здесь знак. Каждый день в своих мыслях собираю я все по крупицам и анализирую. Я играю в игры с разумом, который всегда берет надо мной верх в моих снах, показывая результат моего воображения. Так тяжко видеть тебя ночью, так близко и так далеко, то злого, то доброго, то вновь сбегающего, то возвращающегося ко мне.
Сейчас мне уже не больно. Я не уверена в том, что я чувствую. И чувствую ли вообще. Я будто нахожусь в состоянии долгой медитации. Спокойствие, кругом. Хочется сказать, что уже тошно, но не скажу, это ложь, вообще-то мне просто все равно. Это очередная иллюзия. Все будто закончилось, все муки, переживания, сомнения, и вот он, долгожданный отдых. Снова ложь. Перед бурей всегда наступает затишье. Всегда нужно делать выбор, да и вообще что-то делать. Это аморфное состояние не наш удел, мы выше этого. Но хотя бы краткое пребывание в нем дает остыть и накопить силы, чтобы жить дальше. А жить будет трудно. Легкий путь ни к чему, это никак, так мы не умеем. Как же договориться с моим сердцем? Меня оно не слушает, ждет, пока ты выдвинешь приговор. А где ты? Один ответ – «не знаю». Уже несколько десятков писем я написала тебе, ручкой на бумаге или просто в своих мыслях. Но куда их отправлять? Я обещала отпустить. Вот так закрываешь глаза, и делаешь вид, что нет ни адреса твоего, ни телефона, ни улицы, ни номера дома. Но письма-то все пишутся. Сердце-то все ждет. А разум твердит, что не надо. Каждый день борьба. Борьба противоположностей. Все так просто, просто и сложно. И все, потому что где-то там, ты все-таки есть.
12.01.11.
(наш день)
II
Синтез противоположностей или выбор?

Нехватка одного дня. Сколько бы не было отпущено, этот последний день всегда наступает, рано или поздно, и ты чувствуешь, что нет, этого не достаточно и хочется еще. Внезапность, случайность, совпадения, вот, что украшает эту предсказуемую жизнь. Ты не думаешь, не ждешь, а что-то тем временем назревает в чьем-то плане, и вот уже происходит эта неожиданность и все твои мои мысли поглощены только ей. Но все проходит, забывается. Так ушла в забвение наша попытка любить, так когда-нибудь пройдет этот внезапный сильный интерес Г. ко мне. И конечно, моя случайная встреча с Д. сегодня. Зачем? Зачем об этом мысли, ведь это тупик. Но нет, пусть будут, ато и правда стало скучно в последнее время….

Все больше и больше занимают голову мысли о противоречивости человеческой натуры. Столько уже всего написано. Но важно ли все это? Ни одна книга не даст руководства по выживанию между этими противоречиями, раздирающими душу. Нужно ли всегда принимать только одну сторону? А если я не хочу? Бросить монетку, а если чувствуешь привязанность и к орлу и к решке? Если каждый выбор по-своему привлекателен и очаровывает тебя. Будь хоть малейшая возможность установить гармонию между этими внутренними противоречиями и уживаться с ними, не испытывая внутренних терзаний, я бы выбрала эту середину. Возможно, это не самый лучший выбор. Слабохарактерность? Допустим, но если дело не в том. Что ты не МОЖЕШЬ сделать выбор, а в том, что ты не ХОЧЕШЬ сделать выбор. В ту или иную пользу. Опять же поправка. Противоречия тоже имеют различный характер в зависимости от той области, которой они касаются. Допустим, будь то музыка, не особо значимо делаешь ли ты выбор в пользу какого-то стиля или придерживаешься позиции меломана. Но будь то вещи посерьезнее, касающиеся твоего пути, дальнейшей жизни. Выбор неизбежен. И сделать выбор порой очень сложно. И можно ли в этот момент найти ту точку, в которой слетаются все противоречия воедино, или ее не существует вовсе. Может жизнь – это и есть череда выборов и отказов от того, к чему тянется сердце.
13.01.11
III
Танцую=не думаю. В остальном с тобой. Зачем? Ты, конечно, не одинок в моих мыслях, но как аппендикс там, ей Богу.

"Существуют грёзы необычайной хрупкости, которые не являются мыслями и для которых я пока ещё считаю совершенно невозможным подобрать слова, – писал в одном из своих эссе Эдгар По. – Они кажутся мне порождениями скорее души, чем разума. Они возникают только в пору полнейшего покоя – совершенного телесного и душевного здоровья – и в те мгновения, когда границы яви сливаются с границами царства снов. В этих грёзах – назову их теперь впечатлениями души – нет ничего сколько-нибудь похожего на обычные впечатления. Несомненно, что даже частичная запись этих впечатлений поразила бы человечество совершенной новизной материала и выводов, которые он подсказывает".

Eat the apple in my head.
17.01.11