Настроение сейчас - Хочу кушать, но аппетит плохой. Настроение плохое, пока не вспомню улыбку:)

Я приветствую всех моих знакомых читателей!:)
Простите за то, что давно ничего не писал. После лицея я ужасно злой, уставший и прочее. Потому и не писал. 27 декабря был последний день перед каникулами. В этот день в лицее была ярмарка – это когда в лицее вводится своя валюта, и все собираются по «кучкам», делают своё предприятие и зарабатывают на нём деньги. Работают посменно, т. к. эти заработанные деньги надо куда-то тратить!:) Потом концерт, и дискотека до полуночи и (вроде бы) был салют.
Я ушел в ту субботу сразу после уроков. Так хорошо было, т. к. боялся, что опять начнут приставать с вопросами/наездами, чего это я ухожу. Опять. Тем с такого мероприятия!
В-общем, я в последнее время стал очень раздражителен. Любые попытки заставить испытывать добро, творить его другим, делать что-то хорошее и испытывать положительные эмоции заканчиваются полным провалом. Превращаюсь в неврастеника… Но надеюсь, что это временно! Еще делаю попытки держать себя в руках, но малейшие воздействия – и я с трудом себя удерживаю в равновесии.
Сразу после уроков в лицее я пришел домой и сел играть в «Бригада Е5» - очень классная тактическая игрушка. Там надо думать мозгом, а потому и играл в неё до 7-8 утра (!!). Мозг в таком тонусе находится, что сна вообще не чувствуешь! В неё я и играл все эти дни, вот потому я ничего нигде током не пишу, не лазаю в Интернете. Просо сон, еда и «Бригада». Тупо, но я хоть что-то хочу поделать, что нравится мне.
Благо, мама не очень активно меня отвлекает. Е часто и не навязчиво мне говорит, что надо хоть чем-то заняться, кроме компьютера. Ну что мне поделать, если я иногда хочу поиграть, а во время учебы даже для сна времени мало! Все равно с друзьями толком так и не получается встречаться. У меня их мало. Нервы ни к черту. Ни у кого нет желания грузиться.
Я давно заметил такую свою особенность – я не чувствую праздников веселья, беззаботности. Я просто уже не знаю, что это такое. Не могу даже представить. Потому – не могу веселиться, дать себе волю, беситься. Но не менее ужасно то, что для меня теперь не существует праздников. Ни дня независимости, ни 9-го мая, ни моего дня рождения, ни нового года. В день рождения мне даже было неуютно: «Почему все так следят за мной, как будто я здесь влиятельная личность». Но не было чувства чего-то высокого, какого-то праздника. Мне исполнилось 18 лет: «И хуй?» Всё так же живу. Ничего особенного не заметил. Разве что родители резко уменьшили за мной контроль – совсем перестали интересоваться успехами в лицее, как у меня дела в целом. На некоторое время даже успеваемость упала. Теперь всё стало налаживаться. У меня ещё второе полугодие прорвемся, я считаю!
Вот странно – когда я себя убиваю – целыми днями сижу за компом, читаю что-то или маюсь без дела – то всем на меня пофиг. Все меня сразу оставляют в покое. Если мне худо, грустно, скучно – все окружающие мигом теряют желание с тобой общаться. А когда ты сидишь, и занимаешься тем, что тебе поистину интересно – разбираешь винтовку, что-то мастеришь, что-то рисуешь, считаешь, решаешь – то сразу вокруг такой интерес, что прямо так и возникает делание сказать «отъебись!». Ну ведь неправильно это – вот так сосать энергию у других. Вот ведь получается – если у тебя плохое настроение, ты окутан «желе темного цвета», то все тебя сторонятся, и бояться заразится этой субстанцией. А когда ты источаешь позитив – то все весьма равнодушно. Ты ведь сам им это добровольно даешь. А когда ты не хочешь им делить и осатвиь внутри себя – то сразу вокруг сбегаются пчелы с желанием урвать у тебя это твоё сокровище которое ты хочешь сохранить у себя, пускай и на недолгое время. И некоторые после этого называют себя людьми. Существами высшей породы. Хотя они – лишь тупые животные, стремящиеся ухватить любой съедобный кусок.
Может быть, мне это кажется. Я каждый день выхожу в контакт. Смотр, как все мои друзья, что с ними. На днях сделал чистку – оставил лишь тех, кто для меня может что-то значить с кем я нормально могу общаться. Таким образом у меня было 63, а стало – 20 друзей. Никто после этого не попросился обратно. Я почти каждый день смотр новости – ведь там отображаются статусы моих друзей. А в них они зачастую пишут своё настроение. Или просто по их страницам. Если кому-то плохо, то пытаюсь помочь, сказать добрые слова, искренне улыбнуться, пускай и в онлайне. Но у меня уже паршивое настроение столько времени! Никто не обрати внимания и не поинтересовался, почему я удалил почти всех своих друзей (и, кстати, скоро могу еще половину удалить), отчего у меня грустные статусы (хотя я их очень редко пишу) (сейчас - Когда мне плохо - хочу убить что-то живое и/или красивое. Если же хорошо - то сделать это с улыбкой на лице.). Никто не поинтересовался. Потому отчаялся я насчет моих друзей и знакомых. Все сильнее для меня эта грань размывается. Все больше действия друзей почти сравниваются с действиями знакомых. Блин. Становлюсь все более одиноким, одиночкой. Можно надеяться лишь на хорошее, что всё будет хорошо. Но ни на что больше – ни а друзей, ни на кого и ни на что. Просто – все будет хорошо. Ведь всё равно скорее всего никто не поможет.
На переменах в лицее нечем обычно заняться. Это тупо – начинаешь засыпать очень быстро. Потом начинается урок, и ты его половину пробуждаешься обратно. Потом всё по новой. Недолго думая скачал книгу Чака Поланика «Бойцовский клуб». Недавно несколько раз смотрел этот фильм. И решил прочитать саму книгу. Очень стало интересно. Стал распечатывать её по кускам и в лицее на переменах читать. Там сладко заполняются паузы! Хоть что-то делаешь для себя в этом лицее!
Вчера я установил новый личный рекорд – я спал 14 чесов. Это на вторую ночь после субботы (это 27 декабря – последний день). Так хорошо себя чувствовал! Нет, не переспал – просто хорошо поспал - крепко!
Так грустно. Напрочь отсутствует желание идти на новый год. Такое желание просто пойти и лечь спать. Закрыть све окна и двери, чтобы не слышать курантов, чтобы не слышать эти радостные пьяные крики под окнами. Чтобы никто меня не поздравлял этим заезженным «С новым годом!».
Эхх! Но меня сейчас так успокоило и дало силы другое!
Сегодня ходил в магазин – обратно на автобусе. Народу кучи! Но меня уже подобное не волнует. Передо мной заходила девушка. По взгляду – она уже подросток. НО! Она настолько мала ростом! Но весьма красивая! Вот если я стою – то она мне где-то на уровне середин груди. Вот такая маленькая! И она на каблуках в этот рыхлый снег забиралась в Пазик. У неё были такие грустные и уставшие глаза. Боже мой! Ведь у меня такие же глаза! Они тек смотрят сейчас на мир! Мы оба выходили на одной остановке. Выходили теперь через заднюю дверь и там ОЧЕНЬ высокоий (для неё) порог. Ну я выскочил перед нею и подхватил её подмышки – помог спуститься. Она такая лгкая и миниатюрная! ^_^ Она так сразу заулыбалась! Прямо было видно счастье! Мне показалось, что она тоже разочаровалась в людях. Но мы доказали друг другу, что все еще есть люди добрые, оптимистичные.
Она меня отблагодарила. Я ей улыбнулся и сказал: «Не грусти! Праздник ведь скоро!;)» В глазах такая улыбка! Мне просто больше ничего не надо было! Для моего хорошего дня недоставало лишь этой улыбки! Ммм! Я такой счастливый шел домой! Правда, меня и потом совсем чуток расстроили, но всё вспоминаю эту улыбку. Улыбка благодарности, счастья, оптимизма. Как мне этого не хватало! Душа ведь требует тепла! И ведь надо им делиться, но вокруг лишь потребители. Повсюду лишь потребители. При нагреве воздуха в комнате все тепло все равно уйдет в окружающую среду. Здесь тоже – любое твоё тепло все равно растворится бесследно в окружающей среде общества.
Но вновь – эта улыбка. В голове множество заработанных, потных сонный глаз, и это светлое лицо этой маленькой девочки. Я желаю тебе всего самого наилучшего! Пусть тебя не будут огорчать обстоятельства! А если хочешь сделать добро – то просто улыбнись! Это ведь так просто!:)
Эта маленькая девочка в юбке, сапожках и красной куртке. С двумя родинками на лице и светлой кожей. И её улыбка…