сдала главный экзамен. как ты говоришь, главное, что зачёт, что не на осень. не на осень.
хотелось бы написать все-все мысли по этому поводу, но нет, неприятно думать, что кто-то посторонний это прочитает. а ручку брать в руки тошно. но как тогда запомнить случившееся надолго, чтоб на всю жизнь хватило?
смешанное чувство стыда, опустошения и ещё черт знает чего. как будто очень твердый сплав всего этого сумбура застрял где-то внутри, и все попытки здравой мысли атаковать эту крепость сходят на нет, рассыпаются. я верно предугадала своё поведение, хотя меня оно бесит. бесит этот глупый смех. но: как в кино это не бывает, все гораздо наивнее, скомканнее и по-детски. может, это и есть самое ценное?
сейчас кажется, будто ничего и не было. на самом деле я преувеличиваю, ничего и не было. но всё-таки пара соображений.
меня поразило, как мгновенно, как будто из ниоткуда появилось мужское начало. не буду ничего описывать, но именно подобное всегда пленяло в Максе. мне казалось, что это суть выходит наружу из-под жвачек, сальных анекдотов, стрелялок и прочей мальчишеской дребедени. это глубокое, сильное, таёжное (кому как не тебе такой эпитет?), уверенное в себе и спокойное мужское начало. помню краешек скулы. пунцовая она была. ещё дужку очков помню. нет, выше глаз было не поднять!
слёз нет и не было. но я их и не ждала. да и что они, эти женские слёзы, только смывают все. только боже мой, насколько это разящее оружие! но что, во мне ни женственности, ни кокетства ни на грош...
чувствую я глухо и больно. настоящий флегматик. как будто она во мне и вокруг меня, и та, внутренняя вибрирует, хочет слиться с внешней. а я мешаю. ещё потом, в первую секунду резануло осознание НЕВОЗМОЖНОСТИ. как в спину толкнуло. странно, я же ведь знаю, чудес не бывает.
говорят, такая отдалённая, невещественная, платоническая, если хотите, любовь превращается в привычку. а потом эту привычку просто бросаешь. но я не хочу об этом думать. только я знаю: встреча с тобой - широкая и яркая радуга над моей юностью.
да, ещё вот что. я чувствую в себе огромные духовные силы, которые могли бы найти себе выход в деятельной любви. но здесь уже другое, здесь тайна моей семьи, тайна желанной жертвы. на днях ты приснился мне, как будто представился случай проговорить долго-долго, всю ночь. помню во сне это ощущение искренней, неподдельной радости. а потом проснулась. потом была действительность.
не хочется писать о том, что обожгло как кнут. это надо забыть. забыла же пятно крови, на которое Славутинская указала.
температура поднялась. голова чугунная. это похлеще всех слёз будет. год в Москве кончен,теперь впереди Питер. хотя душа прочно и надолго поселилась на Сухаревской.