Просто. Если родная партия безжалостно забросила тебя в стан врага, то бишь в Москву, не теряйся, посуточная аренда квартиры в Москве избавит тебя от половины проблем. Небольшая цена, комфортабельные условия проживания, практически самодостаточное жилое помещение, большего и не требуется. Расплатись за проживание, запри дверь на все замки, подопри ее табуретом, пройди в просторную спальню, ляг на широкую кровать и пережди эту неделю командировки.

[700x600]

В холодильнике у тебя будет полный запас еды на весь срок пребывания в Москве. Как ты не закупился в магазине перед тем как арендовать квартиру в Москве? Это ты зря. Встань с кровати, пройди в прихожую и открой дверь. Перестреляй из подствольного гранатомета всех зомби скопившихся у твоей арендованной квартиры, и активно работая мачете проберись до ближайшего магазина. Продукты можешь брать бесплатно, в Москве это принято, поверь мне, здесь же живут самые богатые люди во Вселенной, им не жалко пары пачек чипсов и грибами шампиньоны. Этих калорий тебе вполне хватит на те две восемь минут через которые в твоем подствольном гранатомоте закончатся гранаты и тебя покусают зомби.

Новый скоростной peugeot 207 умчит тебя от зомби быстрее чем твой трехколесный велосипед.