[600x401]

14.23.

дождь.нет горячей воды.нет кофе.есть две пачки сигарет.лирическое настроени.шум ленинградки за окном.и клавиатура с множеством клавишей.рядом на диване спит лучшая подруга.как обычно меня мучают тысячи вопросов.и как то пусто.пусто на душе.дневник постепенно превращается в сплошную сопливую массу.веселых записей почти что нет.настроения на них нет.вчера вот было.а сегодня уже нет.то есть они конечно есть! куда же я без них.но печатать их настроения нет.наверно все таки дневник- это единствееное место где я реально могу погрустить.где никто ничего тебе не скажет.а если и скажет то записи можно закрыть,а комментарии можно удалить.

14.29

у меня получается сюда говорить то,что я не могу произнести в слух.даже самой себе.и стыдно и страшно и непонятно как-то.

14.31

вот одна из наболевших мыслей. почему боль такая больная?почему все во мне(подразумивается душа,.но никак невнутренние органы[здесь и далее примечаие меня.т.е.автора сей галиматьи]) разрывается сейчас?В колонках играет тихо jeff beck  - i need your loving like a sunshine И я готова сейчас закурить, прямо здесь,прямо в родительской спальне наплевав на все предрассудки. готова выпить что-то горькое,обжигающее и вскоре тёплое.во мне тоска и грусть..во мне снова зима,мне холодно.

14.38

Не знаем, что будет дальше,
Знаем чего хотим.
Легко ли быть молодым!
И даже если захочу,
уже не стану другим.
Пускаем дым.
Легко ли быть молодым.

легко ли быть молодым-ну кому как.я знаю одну личность.не буду говорит кто это.но думаю что те.кто в теме поймут.если конечно прочитают эту запись.да-да Ир.я о нем самом.на данном этапе жизни я могу запросто утверждать.что имеено ЕМУ-легко быть молодым.не понимаю людей которые кроме как о машинах и прочей технике поговорить больше почти не очем не могут.такие люди лично мне не интересны.слишком уж большие у них запросы на их маленькую долю развитя классов 1-9.жалко человека.ведь он вроде не дворовый гопник.а весьма интеллигентный,правда избалованный мальчик.зря,зря.с его деньгами и родителями он мог бы добится многого.хотя наверно он и добьется-но все равно останется пустышкой.

14.46

да.наверно зря я все таки это написала.ведь не дай бог он прочиает эту запись ему же крышу сорвет.он запретит тебе и вовсе со мной общаться.пффф....да же смешно.....

14.47

как медленно тянется время...и все мы такие нежно-ранимые, перманентно влюбленные, наивно-циничные подлые наглые твари, дети, которым просто не хватило внимания. дети, которым дали свободу и не сказали, что это такое. а мы все испортили. просто потому, что не знали, что такое свобода и что с ней делать. дети...

14.52

никак не могу слезть с этой темы.потому что реально пугает.как буд то это не мы...а сценарий тупого американского фильма..только жанр не определнный.наверно это жанр под названием жизнь

Что же будет дальше с нами?
Не знаю, не знаю...
Чувства странными словами...
Мысли перепутались местами,
Что же будет дальше с нами?
Не знаю...

14.56

я так запуталась…опять последний месяц очень часто начинаю грузиться…не знаю причину толком ....когда проходишь жизненные трудности. когда судьба устраивает цирк с тобой в главной роли, а ты как марионетка пытаешься избежть этого всего, бороться.это как научиться ходить заново…начать жизнь, обнулив счетчик обязанностей и обязательств. проснуться в белой комнате с банкой краски и кистью. это как потерять память по собственному желанию. умереть на мгновения а, а потом родиться другим.и вот опять очередная проверка жизни на взрослость....всемы хотим казаться старше...поступками,словами...а я наоборот хочу туда...обратно.в 14 лет..когда нет приград и что хочешь то и творишь...а когда что то случается,то бежишь к маме.и плачешь ей в воротник....

15.14

кто не любит поразмышлять о жизни? Я люблю. Каждая мелочь важна, ведь она влияет на будущее, и мне хочется её понять.

проснулась ирка.вышли покурили....

— Только потеряв все, — говорит Тайлер, — мы обретаем свободу.[fight  club]

15.19

вы никогда не сможете меня полюбить. увы, или к счастью. черт его знает, но мне никогда не стать вашим идеалом, чем-то значащим, чего-то стоящим в вашей жизни. я могу быть близка, возможно, но далеко не единственна. и когда вы останетесь наедине с самим собой, без меня, в одиночестве, вы не будете шептать мое имя, не будете вспоминать черты моего лица, звучание моего голоса. Нет, уверяю вас, с вами этого не случиться. я буду чем-то мутным и неясным внутри вашей памяти. А может вы и вовсе вышвырните меня из своей головы. просто обо мне будет легче не думать. будет легче не вспоминать, что какое-то время мы были вместе, нам было весело и уютно рядом, мы варили друг другу кофе, рассказывали что-то очень глупое и нелепое. Не вспоминать о том, что я вам очень нравилась, что думали о том, будто мы навсегда вместе. Ииправильно, гоните эти мысли прочь, если так случиться, ведь повторяю вам: вы никогда не сможете меня полюбить...

Моим друзьям.

15.39

вроде почти высказалась.а как мало на это ушло времени.время....и вот опять новая волна грусти...устала я от нее.грусть излечима?а я все таки скучаю.....скучаю по саше...так легко найти его было...и так легко потеряла....еще один несчастный случай....бред...жаль.

15.55

наверно все.

писала прям как завещание.

ну или записка перед самоубийством.

весело получилось.

[this is the end]