вот мама пытается меня воспитывать. и я, абстрагировавшись от ситуацци "я ребенок, а она - мама", понимаю, что она мне просто советует. советует из лучших побуждений и советует довольно неплохие вещи.

но я уже настолько далека от этого... настолько далека от чистоты мыслей, от чистоты поступков... жаль, а что делать?

как мне один раз сказал Ж., что я в свой интернет-образ вкладываю много секса, депрессий, раздраженности... и он был прав, я зачем-то стремлюсь показаться такой. а зачем?

да и в жизни, все далеко уже не чисто и не достойно. но мне нравится жить так, как я живу. в каких-то вопросах быть более свободной, чем диктует нам мораль.

а вот подумалось.. а как я пришла к тому образу себя, с которым пытаюсь ужиться сегодня?

наверное, это все неосторожная влюбленность в 12 лет. 9 лет прошло. и вот мне кажется, что именно тогда, 9 лет назад началась формироваться я.

сначала была вышеупомянутая влюбленность, слезы, слезы, слезы - много лет подряд. и в конце концов нервные срывы, комплексы, или желания мстить всем мужчинам вокруг, желания получить любого. странная реакция, да? "если не он, то все остальные".

ну ладно, черт с ним, и этот подростковый период прошел. потом было желание найти "одного-единственного" и абсолютно противоположного. находила, понимала, что не мое. это вылилось в то, что нужно найти что-то похожее хотя бы чем-то. находила, потом уже понимала, что совсем даже и непохоже, но было уже неважно, уже несло на новой волне... и снова много лет подряд... и снова истерики, и снова слезы, и снова желания получить кого угодно. все как по кругу.

потом опять поиск похожих и непохожих. то вместе с кем-то, то уходы от них. какой-то снежный ком. потом внезапная стабильность на 1,5 года. и вроде даже думала, что вырвалась из этого всего.... ан нет.. под конец опять заклинило на "непохожем похожем" и в принципе уже о первопричинах никто не помнил... в смысле я не помнила, а остальным это и важно не было...

и вот снова одна..  снова пустота на душе. тот самый этап цикла, когда сначала хочется всего и сразу, потом хочется большого и чистого и непохожего абсолютно, но не находится такое и снова какой-то водоворот. и последние три месяца (или 4 - уже не помню) что-то невообразимое. противно местами. а местами даже хорошо. и нет никакой истерии в жизни. никакой "больной любви", ради которой можно бросить и сломать что угодно.

нету, выгорело. пусто во мне. кто-то нравится. да, кто-то нравится. мне не может никто не нравиться. это тоже уже по инерции. и лаже всё написанное - не результат депрессии, а просто описание фактов. очень легко говорить об этом всем... потому что пусто, потому что не больно.

"тоньше, тоньше, смелее, смелее,

кап-кап, ниточка от края до края.

и не больно - это плохо, что не больно.

это значит - я, наверное, умираю..."

(с) Чичерина.