Братья Хальпих играют в карты. Старший спрашивает младшего:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покера?
- А это куда?


Killerpilze пробуются в новом деле- в рекламу соков.
Фаби:
- Я- яблочко!
Мэкс:
- Я- апельсин!
Шлаги:
- Я- томат!
Йо:
- Я- долбоёб!
Режисёр:
- Йо!!! Ты баклажан! Ещё дубль!
- Я- яблочко!
- Я- апельсин!
- Я- томат!
- Я- добоёб!
- Йо! Запомни, ты баклажан! Ещё раз!
- Я- яблочко!
- Я- апельсин!
- Я- баклажан!
- Йо! Ты долбоёб!!! После апельсина идёт томат!



Сидят Мэкс с Фаби.
- Фаб, смотри, чайка дохлая!
- Где? - и смотрит вверх.


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу Йо вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Йо:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.



Фаби Мэксу:
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Бухой в зюзю Йоханнес ползёт до дому:
-Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
Из окна высовывается Фаби:
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Ругается Фаби с девушкой.Она ему:
-Все мужики козлы!
Фаби в изумлении:
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!



Йо орёт на Мэкса:-Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!


Сидят Йо с Мэксом на лавочке, а мимо проходят девушки. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. Йо:"Ну,Мэкс, я полетел" Мэкс: "Полетишь, когда лопатой подбросят".


Идут Йо с Мэксом..
Один красивый, второй в яму упал xD))))



Посреди нудистского пляжа лежит Мэкс в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...


Йоханнес в чате с Мэксом
М: Привет! Я похудел на 2 кг!!
Й: Привет, моё слонышко!
М: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!



Фаби хвастается перед братом:
-Сегодня в душе у нас нашёл укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...



Мэкс встречает Йо на репетиции:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- ВзблЯднулось...



В пpедчувствии Нового года:
Фаби:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Мэкс:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Йо:
- Блин, опять нажpусь!



Ночь после вечеринки. Мэкс уже дома.
-Тук-тук-тук...
-Кто там?
-Это мы, Йо и Фаби!
-Идите на фиг!
-Топ-топ-топ...



Сидят киллеры в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выхохнул Йо.
- Здорово... - поддакнул Мэкс.
А Фаби да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.


Фаби спрашивает у мамы:
- Мам, почему брата аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.



Фабиан идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как он сама.
Навстречу учительница:
- Фаби, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!



Йо перед Фаби:
-Фаб, угадай, какого цвета я себе трусы купил?
- Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву.
- "Ф"
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет
- Ну, тогда не знаю.
- Ф клеточку!

Возвращается Йо из Парижа, сажает брата за стол:
- Ну, Фаби, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Фаааб, ... нашу мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Фа!
Направо глянешь -Фабииии, твою мать! Вперед, назад - ... Фаб,
твою мать!....Эээ,ты чего плачешь-то,Фаб?
- Красотища то какая....