Давно хочу написать что нибудь стоящее.Тоесть что нибудь,что бы я потом прочитал и не узнал себя в каких нибудь умных словах.

Попробую начать,потому что сейчас писать что либо - очень и очень трудно.Я успеваю всё разжевать в голове до того как напишу в дневник.Поэтому хороших(по-настоящему)(по-моему) записей не так много.

Я ничтожен.
Это пришло на ум давным давно.Эта мысль очень бодрит.Серьёзно.Как кофе.Или как удар в живот.Не важно.
Я труслив и слаб.По-этому ,когда в ответ приходит - хорошо,я напишу...-я наперёд знаю что именно она,точно не напишет.На самом деле она мне не важна.Не важна в плане знакомого .Хотя у неё очень красивая и милая улыбка и зелёные глаза.Ну,не реального зелёного цвета.
Она не написала ни потом ,ни три раза по потом.И даже не по четыре раза.А всё почему?
Потому что я испугался позвонить.(порой очень приятно быть с собой честным).
Трусость.Верно Виталь.Именно она.

Когда стоишь на мосту.Между правым берегом и левым.То чувствуешь, как ветер толкает на перила.
Если стоя на мосту закрыть глаза и просто забыться,отвлечься от всего,можно почувствовать ритм жизни.
Это немного глупо писать о том чего слабо знаешь.Но мне бы очень хотелось,посмотреть как живёт весь мир.Весь ,но без людей.В смысле без их массы.

Ну вот.Я опять добиваюсь пустой головы.Это не хорошо.Не люблю когда нету мыслей.Это плохо на самом деле.Плохо потому что думать много - сложно.Сложно - это нудно и долго.Нудно и долго - жить сейчас не хочет никто.Все хотят фиеерии.Шоу.Зрелища.И много много зелёненьких,счастливеньких(потому что они всем нужны) бумажкам.

Portico Quartet.
Хм.Копилка музыки пополняется.
Мне нравится.
Приятные события тоже есть.Они всегда есть)


Вчера или позавчера.Позавчера.Выпал снег.Точнее падали снежинки.Было невероятно свежо и спокойно.Некая гармония внутри и очень уютно снаружи.Всё вместе доставляло большое удовольствие.Огромное.Было холодно.Мне это кажется нравилось.Сейчас уже не вспомню.Такая уж память.Странная.Необычная.Сейчас,к сожалению.

Я знаю что завтра проснусь с хорошим настроением.Выспавшимся.Полным сил.Но.
Я никуда не сдвинусь.Ни на шаг.Всё останется так же.И пыль на мне тоже.
Мне нужна чья нибудь помощь.Нет.Мне нужно именно помощь от кого то.
(Дело не в том что у меня нету девушки!!!пожалуйста слушай когда я говорю и взвешивай тоже!!!)Спасибо.).)
Обидно только что в силу моей...высокой оценки человеческих качеств,вручать я себя могу...никому.(1 исключение).

Я хочу меняться.Тоесть двигаться.Не стоять на месте.Я хочу быть собой.Хочу им навсегда и остатся.Но.
Чёртово но.
Мешает моя надуманность.И одиночество.Его я уже перстал брать в расчёт.Потому что оно въелось в меня всем чем можно.
а я слишком слаб чтобы перечеркнуть всё что во мне есть


Ну вот.Кажется ничего толкового не вышло.Хоть и чувствую что голова опять наполняется,но ничего из этого не выйдет.
Продолжать говорить заветное "не плохо".Всё что остается.
Я не верю людям и в людей тоже не верю.Я даже не сострадаю.Я только говорю как всем скоро буде т плохо.Хотя сам и так на дне пищевой цепочки с именем общество.
плохое сравнение,да к тому же я повторяюсь.
Ничему не могу научится.Не получается.
Потеряв хоть какую то цель ,теперь остается только метатся из стороны в сторону .
Страшно жить без цели в душе.Ещё страшнее без сердца,или с порваным.

не заметил как стал грубее разговаривать с Мамой
каким же я могу быть чудовищем
нет,серьёзно
 

Как странно не  врать,а точнее не говорить загадками.Особенно тут.
Всегад боялся,именно на ли.ру,что меня поюмут правильно.Тогда я буду уязвим.Или нет,я буду понятливым.Или нет.Все мои мылси окажутся жутким фарсом и неприятной правдой о каждом человеке в моё мире.В моей жизни.Мой мир и жизнь совершенно разные понятия.
Когда нибудь у меня хватит сил высказатся о каждом.)))Смешно.Обычно я напиваюсь кофе и начинаю бредить.)))
Это серьёзно смешно.

Схождению по трапу.Ну чтож.Никто не думал что это будет именно так...
                            [700x525]

если честно ,то хочется оказатся под этой шляпой.и в этих очках.и ниочём никогда больше не думать.моя маленькая утопия.
а кофе я сегодня не пил.