Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит, это тру эмо.

Если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой о стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратиться в мелодичное нытьё.

Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позёрству и часто режут вены. Умереть, может, он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.

Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберётесь.

Постоянно следите за внешним видом вашего эмо. Особенно за его чёлкой Она требует отдельного ухода. Если за чёлкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую, затяжную депрессию. Постоянно подкрашивайте ногти на руках чёрным лаком и следите за количеством значков. Чем больше значков на вашем эмо, тем труевие он смотрится.

Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно.

Побольше фотографируйте вашего эмо.

Если ваше эмо таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении.
[450x600]