как правильно помогать своей любимой по хозяйству

во-первых, разденься догола. я вообще очень люблю, когда ты вот так запросто ходишь по квартире голый, потный и возбужденный, мой красавец, мой конь, мой мужчина, потому что знаю — чем меньше на тебе надето, тем меньше мне потом стирать. чем меньше мне потом стирать — тем меньше мне потом гладить. так что просто ходя по квартире голышом, ты уже нефигово мне помогаешь. это ведь не страшно?
второе. тема, о которой говорят буквально все. и я скажу, не могу больше молчать. зря ты думаешь, будто вот эти смешные пыльные комочки и бумеранги, которые валяются повсюду — деталь интерьера. это твои носки. и я их боюсь. я твердо знаю, что в полнолуние они оживают, поднимаются стаей с насиженных мест и пытаются высосать мой мозг. я сама как-то раз видела, как один из них вылез из-за второй бутылки коньяка и пополз ко мне, плотоядно причмокивая. от ужаса у меня чуть косяк из рук не вывалился, а ведь ты знаешь, что косяк — это единственное, за что я крепко держусь. поэтому давай договоримся — когда ты снимаешь носки, ты относишь их в ванную. я понимаю, что ты забыл, где у нас ванная, потому что мытье — это пустая трата времени, поэтому я тебя с удовольствием провожу.
еще одно простое правило — если ты где-то что-то взял, то, использовав, положи это (где-то) на место (что-то). допустим, ты взял мою помаду, накрасил, что бог послал, и полчаса кривлялся перед зеркалом, изображая свою маму. актриса моя! положи помаду на место! это ведь нетрудно. аналогичным образом, если ты страстно и нежно (а как же иначе) прямо у дверей берешь соседку, пока я на работе, то не забудь потом вернуть эту шалаву на место так, чтобы я ничего не узнала. не желаю знать о том, что ты красишь губы моей помадой и трахаешь соседку моим членом. в доме должен быть порядок.
заметь, я не заставляю тебя мыть посуду, готовить плов, драить полы, вытирать пыль со всех этих ужасных статуэток, которые ты даришь мне вместо бриллиантов, мыть окна или стирать одежду. я понимаю, что это унизительно. я понимаю, что мужчина создан для того, чтобы заниматься сексом, торчать за компом и жрать. понимаю и одобряю. к тому же, я знаю, что ты перебьешь всю посуду, стекла и статуэтки, которые ты даришь мне вместо бриллиантов, а ведь мог бы подарить хоть колечко на День Святого Валентина, а не полное собрание сочинений Максима Горького, ну почему у всех мужики как мужики, а у меня такой козел, мамочки, когда же все это кончится, ты мне всю жизнь испоганил, а ведь я подарила тебе свои лучшие годы и прекрати пялиться на Таньку со второго этажа, она же мымра, мымра, мымра, так бы и убила тебя, вот прям своими руками душила бы!!! ммм. так вот. для начала хватит. просто следуй этим нехитрым советам, любовь моя, и все у нас будет хорошо. ну или просто дай мне денег на новые сапожки, и я заткнусь. обещаю. целую.