Долго отсувствовала...даа....теперь я без нэта...но это не самая большая проблема насвете,такчто,переживу как-нибудь)много всего произошло,много чего....
ну начнём всё по порядку....
в личном плане-вроди как всё нормально,не считая всех моих заморочек,скучаний и нестабильности на душе....но всё это стараюсь заенять учёбой,ибо это сейчас самое важное....к сожалению,не всегда есть время на саебя,из-за этого всего...о себе приходится думать впоследнюю очередь...отдыхать тоже особенно времени нет(( в этом году наверное,в первый раз за последние года 2 плакала откровенно из-за учёбы...ну не получилось мне с этой химией справится! вот сейчас иду в 3ий раз на пересдачу,если получится-пойду на 3ий курс экстерном...хочу поскорее закончить с этой учёбой...запарила уже она! хотя....ну вот часто сейчас такие мысли появляются,а ради чего?? чтобы уехать из Латвии?? а кто меня там ждёт где-нибудь?? и вообще,внутри столько разных психов живёт у меня....что я уже думала всё полать,и ехать во Францию к родственникам...но не факт,что там обрету тот самый морально-душевный покой,которого я не могу найти тут в повседневной жизни...и это добивает...
вообще в последнее время много чего на душе скопилось,но я по привычке уже не могу это никому выплестнуть,рассказать,просто потому,что ,как говорится,кого е***т чужое горе,если горе не своё,простите мне мой французский,но по-другому тут не вырозишся..да ещё и родители добивают со всех сторон...пытаюст опять найти общий язык с мамой,но это невозможно! она одну минуту хорошая,милая,добрая...но через секунду может стать такой противной!....и в последнее время они меня с папой просто добивают....особенно папа....этот человек знает про меня всё! я всегда считала его самым близким другом,которому можно доверить всё...он очень близок мне по его сущности...и когда этот близкий человек говорит тебе,что ты,извените,г*но,которое ничего в жизни не добилось,и когда я начинаю плакать,он кричит на меня и говорит,что я играю на публику....если бы я играла на публику,я бы не прятала бы глаза,и не старалас бы скрыть,что мне это всё больно...и ещё как больно...уже давно я не плакала из-за родителей...вообще не хочется дома появляться...так теперь мама новую песню запела! типо я прихожу вечером,часов в 11,ухожу часов в 7 утра из дома,и типо я у них,как незнаю,кто,как просто так,типу живу с ними,и ничего не делаю!...ладно,я промолчу,что она уже года 2 точно не готовит дома,и не убирает,всё это делаю я...и как-то вроди всегда есть дома,что поесть,тоесть,приготовленное,и в свинарнике мы тоже не живём....ладно,что я буду ей доказывать что-то...мне это потом в жизни ещё пригодится,и меня это не напрягает особо...но вот сказать хоть когда-нибудь элементарное спасибо!...хотя я в жизни уже привыкла не ждать этого слова ни от кого...уже и не помню,когда мне его в последний раз кто-то говорил....
Хочу в сказку....просто хочу...хочу быть каждый день рядом с любимым человечком....хочется наконец избавится от всего негатива...потому,что загнали меня в угол уже так,что походу туда и впечатали....эхх...вечно влюблённая дура я,вот кто я такая....
так хочется вернутся в детство!...там,где все наивные,никто не обдумывает всё тчательно наперёд,никто не делает так больно...как всётаки легко человека обидеть...даже мелочью....вот строишь что-то долго-долго...тчательно...вкладываешь туда всю свою любовь,ласку,заботу.....а потом какой-нибудь п***рас появится,и всё! всё,кранты,всё сломалось!...не,это я не про любимого человечка так вырозилась,вы ничего не подумайте)))