Сегодня я как в аду, просто изнываю от чувства 18 апреля 2008 года.
Мы были счастливы вместе, любили друг друга, наслаждаясь обществом своим. Вадим всегда и во всем мне помогал, его не надо было не о чем просить, он сам всегда приходил на помощь, будь это кухня, комната, магазин или другое. Мы всегда ходили везде вместе, старались не расставаться, он всегда любил долго гулять по улице и мы делали это, ходили к друзьям, просто гуляли по солнечной погоде, заглядывая в магазины. На всех дискотеках были вместе, стояли рядом нежно с любовью, глядя друг на друга. Летние время мы проводили в походах, часто собравшись в пятницу, ехали с платка на рыбалку, собирая шумную компанию. Это было, какой то дикой романтикой, мерзнуть в палатке и стараться прижать покрепче, чтобы согреться. А ночные костры за баночками пива в объятиях дорогого и любимого человека были превосходны. Он очень заботился обо мне, когда я себя плохо чувствовала или переживала за что-нибудь.
Он всегда начинал сильно переживать, когда на работе его отправляли в командировку, он заранее начинал скучать и капризничать как маленький ребенок. Ему так не хотелось быть одному без меня. Он с Ростова звонил два три раза в день, так как очень скучал. Я не могла спать без него, ночью я обнимала его подушку, утыкалась носом в подушку, которая была наполнена запахом его духов и тела. Услышав его голов на ночь с фразой: «Спокойной ночи моя любимая Ягодка!», я засыпала, представляя, что он рядом. А когда он появлялся на пороге, мы обнимались и целовались, я куталась в его объятиях, он нежно меня целовал в шейку. Личико и губки с такой щедрой нежностью, что кругом шла голова. В его объятиях я всегда чувствовала себя маленькой и хрупкой девочкой.
Так как у него не было заграничного паспорта, то я летала отдыхать одна с дочкой, а он писал такие сообщения, что хотелось идти обратно к нему пешком. За эти дни мы очень скучали друг по другу, в предвкушение снова попасть в объятия. Было все как в волшебной сказке! А потом как страшные демоны мы все это разрушили, до сих пор не пойму: зачем и почему.
15 апреля он позвонил мне, я была на работе. В мае я с его братом и компанией хотела поехать отдыхать. Путевки были дороговаты, мне надо было взять еще дочку с собой. Мне не хватало 8 тысяч или надо было брать DBL номер как 1+1, дешевле выходило 2+1. Обзвонила всех подруг, никто не мог поехать по разным причинам. Согласился один человек и то мужского пола, с которым давно дружила. Думала, что там пересортируем, и я буду с братом в одной комнате или они возьмут его к себе. Вариант был сразу же не одобрен, и я его этим только разозлила. Тогда я сказала ему:
Мне не хватает 8 тысяч!
Ну, найди где-нибудь!
Ну, вот ты приедешь с командировки и у тебя найду!
А почему я тебе должен деньги давать?
Ну, как милый мы же живем с тобой и ты как мужчина обязан содержать семью.
Я никому ничего не должен!!! Кроме своей матери!!!
Тут я не выдержала
Да ты и у матери постоянно тянешь, ничего не давая взамен.
Все пока!!!

Больше звонков от него не поступало, смски не шли, да и я обиженная на него не звонить, не писать не стала. В пятницу он должен был вечером вернуться с командировки где-то в 6-7 часов. Он так и не появлялся. Раз так подумал, а я и начала собираться к подружке в гости. Вся расфуфырилась, юбочку новенькую натянула, ботфордики, коротенькую курточку и вот уже стою на пороге на выход и звонок в дверь! Вот оно солнце явилось бухое и смотрит.
Я за вещами!
Да, пожалуйста. Хотела тебе еще вчера собрать, но подумала много чести.
Тут полетели пакеты одежда, быстрые сборы как при пожаре. Мешки носили туда сюда, огрызаясь друг на друга, как будто не любили, а ненавидели очень сильно. Сколько обидных не заслуженных слов мы наговорили друг другу. Какие дураки! Так мы глупо без всех выяснений разбили свои сердца, поселив жестокую боль.
Что было на следующий день сложно представить вам. Я как неодухотворенная кукла, которая не чувствует боли, сидела в обнимку с его подушкой плача навзрыд и билась головой обо все, руками стучала по себе. Я не хотела больше жить без Вадима, как и сейчас. Боль внутри меня сжимала меня так сильно, что я переставала дышать, слезы как вода из крана текли, и остановить их не было сил. Почему я тогда не убила свою гордыню и не позвонила, думала, что он сам прибежит. Вот ДУРА!!!
Моя мама почувствовала, что ее ребенку плохо, они всегда это чувствую.
20 апреля 2008 год вечер, что то около 19-20 часов. Два дня я скрывала, закрывшись дома ото всех, но потом она пришла. Пришла видать во время, я казалась маленьким жалким трупиком. Жизнь и мое детское озорство покинуло меня. Пока она раздевалась в панике, что со мной, я уходила в комнату, и там мне стало легко, все как будто озарилось ярким светом, я была легкая как пушинка, мягкая и белокрылая. Оборачиваясь по сторонам ни кого не было рядом, только свет, как будто зима вновь ворвалась, это морозное солнечное утро. И каждая снежинка отливает от себя свет, лучики пересекаются, где-то встречаются и образуют огромный шар яркого света.
Но вдруг, откуда удар, он попадает мне в левую грудь, боль быстро пронзает меня, я начинаю, как будто задыхаться, удары повторяются и частят, как секундная стрелка, мои глаза ищут то, что бьет меня в одну точку. Солнечная сказка быстро исчезла, в глазах потемнело, и началась какая-то рябь. Что осветилось в одном глазу, и тут же в нем настала глубокая темнота, опять удар. Я переворачиваюсь, начинаю изо всех открывать глаза, чтобы понять что происходит. Перед глазами размывчатая картина, какие то люди мне не знакомые свесили головы надо мною, не четкий гул их разговора стоит у меня в ушах, чей то плачь, доносится с заднего фона. Мои глаза начинают вырисовывать более точную картину, образы появляются в белых халатах, один из них, что-то держит в руках, другой со шприцом.
Они склоняются ко мне со словами:
Все хорошо. Успокойтесь. Все прошло. Вы дома.
Здесь влетает мама с плачем: Доченька успокойся, все будет хорошо.
- Да что случилось, почему я на полу?
В этот момент я бы посвятила и посвящаю эти строки маме моей!
Прости меня, мама, за то, что вырос рано
За то, что боль причинял за раной рана
Прости меня мама, я во многом виноват
Прости, что я не стал таким как старший брат
Моя жизнь мама, как черно-белое кино
Все вроде бы неплохо, но всегда есть одно "НО"
Понять не легко почему все именно так
Именно так и не иначе. Что это значит? Пожелай мне удачи, Мама!
Меня зовет дорога, ты слезы прячешь, Мама, меня не будет долго
Я знаю, знаешь, Мама, я знаю веришь, мама, ты верила и веришь в меня
И это не мало и когда сбивала судьба меня с ног
Сквозь боль и отчаяние слышал голос: "Вставай, сынок!"
Эту балладу я посвящаю всем матерям, что свою любовь дарят нам
Скажи мне, Мама, сколько стоит моя жизнь
Моя жизнь - это драма, моя душа несется ввысь
Скажи мне, Мама, сколько стоит моя жизнь
Моя жизнь - это драма, моя душа несется ввысь
В самые трудные минуты моей жизни, когда смерть подходила очень близко
Звезды искрами падали с неба и мысли о тебе, Мама, как лучик света
В поисках ответа, в поисках пути
Я собираю все силы и продолжаю идти
За все прости меня, Мама, я был во многом виноват
Но все осталось в прошлом - время не вернуть назад
Пытаюсь встать с колен, немного приподняться
Но что-то мне мешает от земли оторваться
Молюсь.. Дай мне сил Боже понять, что меня тревожит, кто мне поможет
Быть может, Боже, моя вера слаба, но где бы я не был я помню эти слова
Прости за то, что я тебе их редко говорю: МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Скажи мне, Мама, сколько стоит моя жизнь
Моя жизнь - это драма, моя душа несется ввысь
Скажи мне, Мама, сколько стоит моя жизнь
Моя жизнь - это драма, моя душа несется ввысь

У меня произошла остановка сердца, оно не выдержало боли, ему стало не интересно жить. От госпитализации, я отказалась, не хотела вызывать жалость окружающим и показывать боль другим. Родные стены должны всегда успокаивать, а здесь все напоминало о нем. Мама бежала после работы ко мне, сидела до позднего вечера, дочка, обнимая меня, просила не плакать, подруга Людмила летала ко мне, Татьяна звонила и приезжала, эти люди переживали за меня и боялись меня потерять. Да и много других людей боялось за меня. Названивали мне на сотовый, который я отключила, не желая слышать никого. На домашний телефон, где дочка говорила, что меня нет. В жизнь ворвался ад, который терзал больное сердце. Звучал один вопрос:
ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ ВЫТАЩИЛИ ИЗ ЭТОГО БЕЛОГО СВЕТЛОГО ШАРА? Мне там было хорошо, моя боль ушла и я стала легкой пушинкой. А здесь я чувствую только одну боль и усталость, душа рвется на части, сердце бьется в замедленном темпе. Я не живу - я лишь тихо существую.
На данный момент я не знаю, что мне делать, я искала ответы в разных частицах мира, но так и нигде не нашла. Время не лечит мою боль, оно только усиливает чувства и боль нарастает.

Я бы вынес сотни раз
Боль,
Не замерз когда вокруг
Снег.
Мне бы сладкою была
Соль,
Если б рядом ты была
Век!

Не тревожным спал бы я
Сном,
Не болел бы от тоски
Нет.
Только ждал тебя к себе
В дом,
Словно солнца поутру
Свет.

Я б других не замечал лиц,
Я бы твой боготворил дух.
Всех бы синих подарил птиц,
Жаль, что нет у вас таких двух.

Не прошу я ничего-
Пусть,
Что когда-то счастлив я
Был,
Измотала душу мне
Грусть,
Ждать тебя уж больше нет
Сил.

Ты ушла - с тех пор прошел
Год,
И огромный почернел
Мир.
Только что-то все душа
Ждет,
Только верит в светлый день
Мир.

Я б других не замечал лиц,
Я бы твой боготворил дух.
Всех бы синих подарил птиц,
Жаль, что нет у вас таких двух.
В этой жинзни иногда не знаешь как жить и что делать, забыть ты не можешь, а кто то простить, а может ты просто не нужна ему, да и много можно привести примеров, только ты все равно не в силах что то изменить!