Мой удел - рушить. Начиная собой и другими людьми и закачиваю стульями и тарелками. Я это знаю в себе, как никто другой. И когда у меня начинаются отношения по взаимности, я стараюсь ничего такого не делать, потому что боюсь обидеть человека. Начинаю лгать, делать что-то "по-тихому". Получается такая "ложь, как истина". Не есть хорошо, выходит потом больно. И каждый раз, убеждаюсь, что мне категорически нельзя встречаться с теми, кого люблю я. Проще и для себя и для других быть с теми, кто любит меня, а я нет. Просто там мне не сложно говорить все как есть, просто там мне все равно, просто там работает принцип "Что-то не нравится? Вон дверь! Вон нахуй!". А потом задаю себе вопрос "Нужны ли мне такие отношения?" и получаю однозначный ответ - "Нет". И опять рвусь, чтобы наступить на те же грабли. И опять получаю чужое разочарование и боль, и осознание своей вины. В итоге получается, что плохо тому, кого люблю, и мне..вдвойне, за себя и за него.

Я из тех, для кого высшей ценностью считается свобода. Я из тех, для кого наибольшим страхом является привязаться к кому-либо или чему-либо. И мое стремление к ней не пропадает под натиском любых обстоятельств, оно может уменьшаеться, но остается таким же приорететным. Поэтому я люблю менять место жительство, номера телефонов и окружение. Есть люди к которым я возвращаюсь, но все равно периодически я ухожу. Мне просто это необходимо, как всему живому - воздух. Что же касается отношений, то я начинаю "отталкивать" себя от той грани привязанности, по достижению которой мне придется уйти. Вот только мои "толчки" отличаются "красивым содержанием". Я просто напросто начинаю флиртовать, чтобы почувствовать, что если захочу, всегда смогу воспользоваться свободой. А ведь все тайное, рано или поздно становится явным.

Я - игрок. Что бы я не делала, я все равно просчитываю, даже если мои действия идут в разрез с расчетом. А это уже нечестно. И по сути вещей получается, что как бы я не старалась, я все равно немного играю. А что может быть отвратительней, чем "Играть в Любовь"? Это конечно очень популярное занятие, но оно, как не крути, аморально. В особенности, если твое состояние так же обозначается глаголом "Люблю". Что же касается тех времен, когда я вступаю в настоящую игру, то тут мне нет равных. Более грязно играть сложно. Я становлюсь настолько изворотливой и изощренной сукой, что мне самой становится стыдно, когда я оглядываюсь назад.

Идеальными отношениями для меня является - война. Мне нужно быть под напряжением с временными мирными договорами. Но правильно ли создавать такой накал для человека, которого любишь? Правильно ли его мучать, и при этом осознавать, что ты делаешь? Да, это страсть, это огонь, но это состояние невозможно воспроизводить настолько часто, насколько нужно мне. Любой нормальный человек устанет. А я без этого не могу, для меня это служит доказательством любви, иначе я останусь слепа. И тогда уйду, потому что быть с тем, кто меня, как мне кажется, не любит, бессмысленно.

Если каждой твари по паре, то не каждой суке по кабелю. Я одиночка [именно одиночка, а не одинока], и это невозможно изменить, ведь меняя свою сущность, ты теряешь себя. Так что мне лучше быть  в окружение тех, кто мне не нужен, и не мучать тех, кто мне близок.

Если ты тварь, то научись себя ненавидеть.

Если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть.