Я всё-таки достал то, что помогает забыться. Но это всего лишь временно, пару дней в отключке ничем не могут помочь, как оказалось.
Дело в том, что я слишком часто испытываю чувство вины.
Я родился глухим, но не с врождённой глухотой, а с какими-то повреждениями барабанной перепонкой, я не знаю точно, родители никогда не посвящали меня в подробности.
К семи годам мне сделали пять операций. Я начал слышать, только не умел говорить. Родители постоянно ссорились, оба - успешные предприниматели, здоровые люди, и тут - ребёнок инвалид. Когда мне было десять я уже хорошо говорил, меня даже отправили в нормальную школу. Но мне было жутко тошно и хотелось оглохнуть. Они постоянно ссорились, а потом у отца появились проекты здесь - в Росси, он переехал и забрал меня. Мать не протестовала, порой мне кажется, что она была рада избавится от человека, который испортил лучшие годы жизни своими болезням. Я не видел её с тех пор. Вроде как сейчас у неё двое абсолютно нормальных детей и муж, который старше меня всего на 6 лет.
Справедливости ради стоит отметить, что мой отец никогда не обладал никакими воспитательными навыками, он считает, что всё что нужно ребёнку для счастья - много денег, груды игрушек и всякое тому подобное, родительская любовь и внимание - дело десятое.
Поэтому первые годы здесь меня воспитывала сиделка, которую я в последсвии даже начал называть бабушкой. Она - единственный человек к которому я хожу на кладбище.
Когда она умерла отец запихнул меня в лицей, а сам месяцами не появлялся дома из-за бизнеса и женщин. Я привык жить один, и уже не представляю, как можно сосуществовать с кем-то в одной квартире.
А у него через полгода свадьба с девушкой, которая мне ровесница.
Немного сумбурно, но это наверное и есть всё то, что так давно не даёт мне жить спокойно.
Я заране не ощущаю никакой пользы от того, что написал это. Как-то ничуть не легче.