Когда первые капли коснулись моих щек, я невольно вздрогнула и подняла опухшие и покрасневшие, но сухие глаза к небу. Так и есть – тяжелая черная свинцовая туча нависла над крышами домов, не оставив ни одного лучика света. Не смотря на это, я так и продолжила стоять под открытым небом, не делая попыток зайти под козырек, хотя и всего-то и нужно было сделать пару шагов. Но нет. Мне все равно как я выгляжу сейчас. И какой мокрой я буду потом. Теперь мне все равно.
Дождь усилился и теперь хлестал по лицу в полную силу, размазывая по лицу тушь и тени – не самое приятное зрелище. По-прежнему не делаю попыток спрятаться от дождя. Сейчас эта теплая вода мне лишь во спасение. Одна из капель коснулась губ, не задумываясь, я ее слизнула. Соленая, равнодушно отметила я. И когда я начала плакать? Не знаю. Наверное, когда дождь начался. До него я не плакала точно – остатки былой гордости не позволили. А сейчас, когда слезы смешивались с водой – об этом думать не стоило. Да и вряд ли сейчас чье-то внимание привлечет непонятная темноволосая девушка, стоящая столбом возле подъезда. Мало ли. Может, она из тех сумасшедших романтиков-хиппи, или просто кого-то ждет. Вариантов море. Но ни один из них вряд ли окажется действительностью.
Пытаясь отвлечься от тяжких мыслей, я прокусила себе губу до крови. Острый привкус металла, возникший во рту, чуть заставил отвлечься, но и особого облегчения не принес.
И сейчас я вдруг подумала, с каких это пор я начала вести себя подобным образом. Наверное, с тех пор, когда он перестал со мной говорить. Ну а что ему со мной говорить-то? Это общение было необходимо как воздух мне и только мне. У него же собеседников хватало и без меня. Для меня же эти непонятные разговоры ни о чем стали сродни наркотикам, а когда их не стало – последовала ломка. И эта апатия – она и есть. Я бы сейчас многое отдала за то, чтобы чувствовать боль, а не эту гнетущую темноту и неизвестность. Боль хотя бы дает понять, что я еще вроде как жива. Я с радостью бы терпела ее, но вместо этого мне досталась именно эта жуткая апатия, сковывающая по рукам и ногам. Только апатия и ничего больше. Хотя нет. Есть еще и неизвестность. Что будет дальше? Не знаю. Но интуиция подсказывает, что это – только цветочки. А ягодки будут впереди.
Когда я поняла что все дошло слішком далеко? Да почти сразу. Хотя и обещала себе не подпускать людей так близко, что я начинала от них зависеть. Почему же он сломал все мои барьеры, которые я выстаивала годами? Сломал и даже не заметил. А потом ушел, оставив меня под обломками этих стен. По сюжету любой мелодрамы я должна была полюбить и понять этот мир, но в действительности меня одарили возможностью наслаждаться собственной агонией – страшной и беспощадной. Она как волна накрыла меня и унесла за собой, не оставив ни глотка воздуха. Виновата ли я сама? Пожалуй. Правильнее всего мне нужно было бы забить на все и главное – на него, встряхнуться и жить дальше, но я продолжаю высматривать во тьме знакомую фигуру. И нервно оборачиваться на шум шагов – вдруг он? И тут же разочарованно отворачиваться, понимая всю бессмысленность этих действий. Сколько я не жди его – он не появится, ибо я ему не нужна. Все я это прекрасно понимаю, однако все еще на что-то надеюсь. Глупо, да. Но когда у меня не останется даже этого, я просто сломлюсь. Да и не жалко. Лимит счастья был для меня исчерпан уже тогда, когда такой как он заговорил со мной, так что мне грех жаловаться. Наоборот, я должна благодарить Небо за это, хотя после всего этого у меня не осталось и тени прежней стойкости. Только апатия и агония – мои нынешние вечные спутники. Ну что же… не всем же быть на этом свете счастливыми. Я такая, какая есть. Вот и все.
Со мною будет дождь. Он будет скрывать мои слезы от посторонних и сохранит мне драгоценные воспоминания о тех бесценных минутах, проведенных с ним. Быть может, в этом и заключается все мое счастье.
Сквозь слезы я улыбнулась и шагнула в сторону своего подъезда, благодаря про себя погоду – она сегодня была на моей стороне.