О чем я хочу рассказать.Мне стало все почему то по барабану....Да что
там по барабану, мне просто насрать. Полгода назад я точно знала что мне
нужно, для того чтобы жить стало интересно.Я получила то что хотела, пусть и ненадолго. Но.. ничего не
изменилось! НИ-ЧЕ-ГО. Всё было как я хотела, но я так и не почувствовала
себя живой.

Поход в школу для меня — не каторга. Я просто иду туда, сижу и ухожу.
Мне неинтересно «общение», меня не волнуют «новости», когда я смеюсь — я
нихера не смеюсь ,смеётся моё лицо. Не говоря уже о том что мне
безразличен процесс учёбы.

Дома я не играю на гитаре, не смотрю телевизор. Я не знаю зачем я вижусь
с товарищами, разговоры с ними не дают мне абсолютно ничего. Я не беру и
не отдаю. Я читаю книги, но на следующий день после их прочтения я не
помню их содержания.

В беседах с давними знакомыми я часто еле удерживаюсь, чтобы не
послать их в жопу просто так. Правда неясно, что меня сдерживает. Не
чувство же такта, хаха.


Бывает, что апатия всё же сменяется раздражением. В начале сентября, идя
по улице с одним человечком, которого я не назову, я слушала монолог. На
тему того, какой же НАВЕРНЯКА замечательный человек владеет воооон тем
автомобилем, и работает вооооон в том здании. Каких же высот он на деле
добился.А мне вот что думается. Думается, что человечку этому порядка 45
лет. Наверняка у него есть двое детей. Старший сын мудак и пидорас,
учится в Высшей Школе Экономики либо в МГИМО. В день тратит на бытовые
нужды от 100 у.е. и выше и в определенных кругах слывет отличным парнем,
невзирая на то, что он никчемное быдло, неуч и транжир. Младшая дочка, я
думаю, отлично рисует. И мечтает стать художницей. Но папа пристроил её
в гимназию с уклоном в юриспруденцию, пророча ей славное будущее. Она
его ненавидит. По вечерам жена встречает его с улыбкой, однако в дневное
время по будням вовсе не прочь съездить в Мытищи к молодому дизайнеру
Пете, который умеет всё что ей нужно. Ибо у законного мужа по причине
самоотверженной работы во благо человечества к 45 годам уже ничего не
работает.Тратить деньги ему неинтересно, потому что их слишком много.
Зато счастливо живёт. А ещё он наверняка смотрит детское порно.

Вот кто оказывается «добился чего-то в этой жизни» и на кого надо
ровняться.Пиздец да и только.

Конееееечно, конееееееечно же, я могу и ошибаться. Неизвестный мужчина
может оказаться буквально святым. Может иметь прекрасную семью. Любящую
жену, талантливых, образованных и честных детей. А может и не может.

Возвращаясь назад. Полгода назад я знала что мне нужно. Сегодня мне не
нужно НИЧЕГО. Мне просто скучно, хотя, казалось бы, вокруг круговорот
событий.
несколько странных и как будто интересных знакомств. Я не отказываюсь
принимать во все этом участия, но это не делает мне того, что должно
делать. Не знаю что способно изменить ситуацию, мой настрой и мою жизнь.

Ещё я непонятным образом перестала общаться с некоторыми людьми, (табишь они со мной),с которыми ранее ДРУЖИЛА. Они стали меня злить. Но похоже что на деле
гораздо сильнее их злю я. Причин произошедшего я не знаю. У меня срывает
тормоза и я могу болтать в принципе любую дрянь, что называется, без
зазрения совести.я не чувствую за собой никакой вины и не
хочу ничего «вернуть обратно» и т.п.

Единственное, что мне в последнее время нравится — это ездить в метро. Я
езжу и смотрю по сторонам, вижу толпы людей, и в каждом из них хочется
что-то разглядеть. С кем-то даже хочется познакомиться.

В принципе, степень того насколько мне насрать вполне соизмерима с оной
у тех ребят, которые например прыгают с мостов или травятся газом.
Понятное дело, такими вещами я заниматься не буду, однако часто
думается, чтобы люди почаще задумывались об этих штуках и претворяли их
в жизнь. Многим не помешало бы.

Я стала желчным. Многих хочется ткнуть носом в то, где они просчитались,
где они слабы. Хочется вызвать злость и раздражение Я отлично отдаю себе
отчет в том что я из себя на данный момент многого не представляю и
морального права поучать не имею.

Я не только не играю на гитаре, я совершенно не вникаю в музыку которую
я слушаю, она летит мимо. В последние дни даже перестала слушать вовсе.

Из письма может сложиться впечатление, что я эмо-пидорас и нытик. Но это
вроде и так не секрет, хахаха.Главное, что мне не нравится — это то, что
состяние «похуй» затянулось надолго. Я сталкивался с ним неоднократно,
но в силу моего импульсивного характера оно уходило не позднее чем через
неделю. Сейчас это длится два с половиной месяца, и нет ни единой
предпосылки к тому, чтобы оно ушло.Печальный факт.

Я
безостановочно ем, словно очумелая. Жру даже, а не ем. При первом
подходящем моменте, даже когда не хочется. Мне начинает казаться что я
полюбил еду сильнее, чем просто жить...

Мне кажется, что во многих людях, которые мне будто бы близки, я стала
видеть их «чёрные стороны», и зачастую они значительно перевешивают
светлые. Я не сужу по поступкам, это читается в лицах, в движениях губ,
глаз. Раньше я испытывала это ощущение только накурившись, позавчера я
видел это дерьмо воочию. Оно может быть обманным, но выглядит неимоверно
правдивым.



К чему я это пишу. Напутствий и советов «как сделать так чтоб было
круто», заняться спортом, подружиться с кем-нибудь,
съездить на природу или выспаться я не жду. Мне нужно с кем-то
поделиться... Вышенаписанное не требует каких-то
скурпулезных комментариев. Я просто рассказала, потому что молчание жрёт
меня изнутри. Могла и не рассказать.

Эмо-кид КАтя